Vozlublennaya - форум о женской душе.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Семейная психология

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Безусловная любовь

Мы все проходим эти уроки, уроки, благодаря которым учимся принимать и любить безусловно себя и других людей. В конечном счете, все уроки жизни сводятся к одному — научиться любить безусловно. Это и легко, и трудно.

Меня часто спрашивают «Что это такое, безусловная любовь?». Прежде чем ответить на этот вопрос, необходимо понять, что такое условная любовь. Условная любовь — это когда мы любим условно — «если ты хорошо себя ведешь, ты мне нравишься, я тебя люблю», «если приносишь из школы пятерки, я тебя люблю», «если не обманываешь меня, я тебя люблю», «если приносишь домой много денег, я тебя люблю», «если не изменяешь мне, я тебя люблю» и т.д. Понятно? То есть условная любовь — это когда мы ставим условия, когда мы любим за что-то.

А можете ли вы принять человека таким, какой он есть?..

А хотите ли вы, чтобы вас принимали такими, какие вы есть на самом деле?..

Внимательно вглядитесь в себя, услышьте, как вы проговариваете эти условия. Многие из них сидят на подсознательном уровне. Но их можно увидеть из тех ситуаций, из тех проблем, с которыми мы встречаемся в жизни. Это послание нам от нас самих же — как мы не любим и не принимаем себя и как мы не любим и не принимаем своих близких. Всем нам, как воздух, необходима любовь, она необходима и нашим близким.

Безусловная любовь — это когда мы любим и полностью принимаем себя, это когда мы любим и принимаем близких и окружающих нас людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть. Не навязывайте им свои понятия о том, что надо говорить, как себя вести, как и что делать. В конечном итоге, все это показывает вам, каким бы вы хотели быть сами. Так становитесь такими!

Не требуйте от других невозможного! У них свои задачи в этом мире. Они пришли в этот мир за собственными уроками, а не за вашими. Они пришли в этот мир проживать собственную жизнь, а не вашу, которая, как вы, возможно, говорите себе в минуты самооткровения, «не удалась» или «не совсем удалась». Не пытайтесь изменить мир, не изменившись сами. Не пытайтесь изменить ближнего. Именно так входит в нашу жизнь насилие. Благими намерениями вымощена дорога в ад! Измените сначала себя. Изменяясь, мы изменяем окружающий мир. Если мы изменимся, изменятся и окружающие, изменятся наша жизнь и наши близкие, которые связаны с нами очень тесными узами. Не сразу, имейте терпение, но это обязательно произойдет, ибо внешнее — это отражение внутреннего.

Безусловная любовь подобна той любви, которую испытывает женщина, родив ребенка и беря его в первый раз на руки. В этот момент она вся светится. Тогда становится понятным, что любовь — это свет. Она любит своего ребенка всяким. Он не дает ей спать, иногда он делает ей больно, он пачкает пеленки, он отнимает время, но она любит его, любит безусловно. Но проходят месяцы, и на поверхность начинает выползать условная любовь, постепенно вытесняя безусловную. «Если он спит спокойно и не кричит, я его люблю», «если он дает мне возможность заниматься домашними делами, я его люблю». Если же случается наоборот, в жизнь входят раздражение, гнев и другие негативные энергии, а они в свою очередь привлекают другие ситуации. Колесо кармы начинает свой бег. Внешнее отражает внутреннее. Подобное притягивает подобное.

Ненависть привлекает ненависть, любовь привлекает любовь. Только безусловная любовь способна исцелить человека и помочь ему реализоваться в жизни. Меня поразил один пример, связанный с безусловной любовью, очень показательный. Евангелистский проповедник из Финляндии рассказал об этом на проповеди. Это история его жизни. У него были брат, наркоман, живший в Нью-Йорке, и отец, который был алкоголиком. Это продолжалось очень долго, и он ничем не мог помочь им. В какой-то момент времени он понял, что такое безусловная любовь, впустил ее в себя. И, как пишут в книгах, «свершилось чудо». Брат излечился от наркомании, а отец бросил пить. Он понял, что любил их условно. Он понял, что любил мысли о них, а не их самих.

Другой пример, который произошел со мной. У нас у всех возникают проблемы в общении с собственными детьми. Нам всем что-то не нравится в их поведении. Однако мы даже не догадываемся, что наши дети отражают нас самих. Они отражают какую-то черту в нас, которая не нравится нам, за которую мы не любим себя, а иногда даже ненавидим. Но мы никогда не признаемся себе в

этом, потому что это значило бы прямо и честно посмотреть на себя, на свое лицо. А оно бывает очень неприглядным. Поэтому мы надеваем всевозможные маски, лишь бы только не видеть правды и не показывать людям то истинное, что находится у нас внутри. Поэтому мы не любим, когда нам показывают нас самих же.

Помимо того, что мы передали детям наши собственные страхи и блоки генетически, помимо того, что они впитали из атмосферы дома наши убеждения — помимо всего этого мы наличием своих страхов, блоков, убеждений буквально провоцируем их. Они, как в зеркале, отражают нас самих. Наши мысли моделируют ситуацию, в которой они ведут себя подобным образом. Если вам что-то не нравиться в других, следовательно, это присутствует в вас. Ищите. Подобное притягивает подобное. Внешнее отражает внутреннее.

Так вот, пример из собственной жизни. У моей дочери была одна плохая привычка. В определенных ситуациях она начинала вести себя так, как будто специально раздражала меня, что мне, естественно, не нравилось. Я пытался как-то справиться с этой ситуацией, пробовал урезонивать дочь, воспитывать, но это, конечно же, не помогало. Прежде чем менять других, измени сначала себя! В какой-то момент меня вдруг как прошибло, и я понял, что она подобным поведением хочет сказать мне что-то обо мне самом. Она отражает меня! (Интересно, почему до этого момента я был слеп?) И я пошел внутрь себя. Сначала я ничего не смог увидеть. Маска — «я-то не такой, у меня все нормально, это им надо меняться» — бывает очень сильной, и здесь нужно иметь большое желание узнать правду, честность и мужество увидеть себя таким, какой ты есть на самом деле. А это бывает очень больно.

И я увидел это. Я увидел, что во мне есть то, за что я не любил свою дочь. И я увидел то, за что я не любил и не принимал себя. Свет сознания осветил один из темных уголков моей души. Дальше мне только оставалось простить и принять себя таким, какой я есть на самом деле — не очень привлекательный процесс, особенно если учесть, что нам всю жизнь внушали, что мы должны (!) стремиться стать лучше. И это действительно должно быть так, но как мы станем лучше, если не увидим, какие мы есть на самом деле?

Когда это произошло, когда я увидел себя настоящего и простил, а это произошло в течение часа, моя дочь тут же поменяла модель поведения. Больше я никогда не видел в ней этой черты характера. Я изменился, она тоже изменилась вместе со мной.

Что означает принять себя таким, какой вы есть, и простить себя? На лекциях я обычно привожу следующий пример. Представьте себе, что ваш годовалый ребенок взял какую-то очень дорогую для вас вещь и случайно разбил ее. Ваши мысли, чувства и действия? А теперь представьте, что ваш десятилетний сын или дочь сделали то же самое, только до этого вы сотню раз говорили им не трогать эту вещь? Ощущаете разницу? В первом случае вы смирились, простили ребенка — что с него возьмешь? — и приняли то, что есть. Вы приняли факт, вы приняли реальность такой, какая она есть. Во втором случае вы не хотите смириться с фактом, вы не хотите простить. Закройте глаза и представьте себе обе эти ситуации прямо сейчас, не откладывая дело на долгий ящик, и сравните чувства. Вы поймете, что такое простить и принять. Вы поймете, что такое принять ситуацию как данность. Человек не умеет прощать ни себя, ни других, поэтому я и привел пример с младенцем. Здесь еще живо чувство безусловной любви. Процесс прощения и принятия себя очень напоминает процесс раскаяния, покаяния и смирения. Все это должно идти от сердца, иначе ничего не произойдет.

Замечайте свое поведение относительно окружающих вас людей и близких. Замечайте, что вам не нравится в их поведении, что раздражает вас в нем. Это очередная ваша мыслеформа (убеждение, блок) поднялась на поверхность из подсознания и моделирует ситуацию, чтобы вы еще раз попытались пройти урок прощения и безусловной любви. И вы будете постоянно сталкиваться с этим, пока не пройдете урока. Если вам не нравится хамство, значит, либо оно присуще вам, либо в вас живет убеждение, что вы слабый человек и жертва. И в том, и в другом случае вы будете притягивать к себе ситуации, пока не поймете что-то определенное о себе и внешнем мире.

Да, то, что сейчас было сказано на первый взгляд не внушает оптимизма и любви к жизни. Но это только на первый взгляд. На самом деле все наоборот. Это, возможно, самая оптимистичная информация, которую вы получали в своей жизни. Для того чтобы двигаться вперед, необходимо знать, где мы находимся и что имеем на самом деле.

Как мы можем изменить себя, если не знаем, кто мы и что из себя представляем?.. Что нам тогда менять?..

Как мы можем духовно расти, если даже себе не признаемся, что способны на ложь и обман?..

Вы можете лгать» другим, потому что иногда бывает больно и опасно открыться людям. Они могут использовать это против вас. Они так же, как и вы, боятся этого мира и принимают меры, чтобы обезопасить себя. Просто каждый раз замечайте, как вы делаете это. Но не лгите себе. Информация, полученная из честного диалога с собой, это самая оптимистичная информация, которая может появиться в вашей жизни. Потому что свет сознания изгоняет мрак из наших душ. Это шаг к единству с самим собой, это шаг к единству с миром, это шаг к единству с Богом.

Кто из нас может сказать о себе, что он святой? Никто. Следовательно, надо учиться честно смотреть в себя и принимать себя такими, какие мы есть на самом деле. Нужно учиться любить себя такими, какие мы есть на самом деле. Как мы сможем сделать шаг к внутреннему совершенству, если не принимаем себя? Бегун, чтобы побежать вперед, должен оттолкнуться от земли. Так же и мы должны увидеть и принять то, что скрыто у нас внутри, чтобы начать движение вперед. Это и есть истинная любовь к себе. Иначе мы будем снова и снова загонять негативные стороны нашей личности глубоко внутрь, боясь честно посмотреть себе в глаза, и с нами опять и опять будут происходить ситуации, в которых мы будем страдать.

Имея дело с собственными масками, мы можем бесконечно «стремиться к совершенству», но никогда и ничего не изменится, пока мы не увидим себя истинными.

Научившись понимать и принимать себя, научившись любить себя, мы научимся понимать, принимать и любить других людей. Это и есть любовь и сострадание к ближнему.

0

2

Душана написал(а):

Безусловная любовь — это когда мы любим и полностью принимаем себя, это когда мы любим и принимаем близких и окружающих нас людей такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их видеть. Не навязывайте им свои понятия о том, что надо говорить, как себя вести, как и что делать. В конечном итоге, все это показывает вам, каким бы вы хотели быть сами. Так становитесь такими!

Это золотые слова и мне больше нечего добавить.

0

3

Почему люди не расстаются, когда отношения заходят в тупик

Иногда так случается, что личные отношения перестают нас радовать. И однажды мы понимаем, что отношения приносят нам все больше разочарований и обид и все меньше радости и вдохновения. Порой такие отношения напоминают замкнутый круг, который никто не решается разорвать.

На самом деле, конечно, не стоит расставаться при первой же ссоре, ведь отношения это труд и нужно учиться находить компромиссы. Конфликты и недопонимания - не повод рубить не корню все, что есть хорошее в отношениях. Ко всему нужно подходить разумно. Но если люди долгое время несчастливы в отношениях и понимают, что зашли в тупик, почему же так трудно расстаться?
Общие дети

Дети это одна из главных причин, почему люди сохраняют распадающиеся отношения. Некоторые родители считают, что они должны любой ценой сохранить "полную" семью ради детей. Тем временем, психологами доказано, что дети в полной, но несчастливой семье вырастают более нервными, чем их сверстники из неполных семей. Выходит, такие жертвы не нужны ни взрослым, ни детям.
Жалко потраченного времени

Это очень серьезный и веский аргумент в пользу сохранения отношений. Безумно жалко потраченного времени (месяцев, лет), за которые пережито много хорошего (и плохого). Людей связывает многое, они хорошо знают друг друга, "притерлись" и очень грустно все заканчивать, уходить и начинать с нуля.
Еще есть чувства

Несмотря на то, что ссоры и непонимание надоели обоим, любовь и привязанность заставляют людей сохранять отношения, даже если каждый раз все заканчивается одинаково. Если прекратить отношения, когда все еще есть чувства к человеку, есть вероятность, что всю жизнь будешь казнить себя за то, что не попытался еще раз. Но когда сделано достаточно попыток и они ни к чему не приводят, наступает пора принятия решения.
Надежда, что человек изменится

Довольно часто люди не находят общий язык, потому что не сходятся характерами или их не устраивают привычки партнера. Большинство из нас все-таки верит, что каким-то образом человек сможет измениться и все будет хорошо. Действительно, люди могут адаптироваться к характерам и привычкам друг друга и прекрасно жить вдвоем всю жизнь. Но есть такие ситуации, когда человек никогда не сможет адаптироваться к характеру и привычкам другого человека. Тем более, если тот не спешит что-то в себе менять.
"Мы просто устали друг от друга"

Еще одна псевдопричина, почему люди не спешат расставаться. Некоторые пары берут за привычку периодически расходиться и сходиться, чтобы освежить свои отношения и подогреть чувства. Но уход не должен быть единственным способом налаживания отношений. Нужно уметь находить общий язык с помощью конструктивного разговора. Иначе такие "уходы" изматывают, держат в стрессе и превращают личную жизнь в поле боя. Если люди не находят больше способов наладить отношения, кроме как "уходами к маме", стоит серьезно задуматься.
"Не могу решиться"

Иногда люди, которые находятся в нездоровых отношениях, просто не верят в себя и свои силы и не решаются порвать этот замкнутый круг. Возможно, отношения губительно сказались на самооценке (любимый человек оскорблял, унижал и т.д.) или же человек просто впал в депрессию. В таком случае, стоит попросить помощи у близких и друзей. Помощь может быть как моральной, так и вполне ощутимой, например, в плане переезда на новое место жительства.
Боязнь одиночества

Эта проблема скорее свойственна женщинам, но, тем не менее, мы все иногда боимся остаться одни. Мы привыкаем жить с кем-то, встречать Новый год с кем-то, ходить на вечеринки - все это мы привыкаем делать с кем-то. Для некоторых из нас страх одиночества равносилен страху смерти. Это вопрос зависимости от любовных отношений, который нужно обсуждать с психологом. Но в любом случае, страх остаться в одиночестве это не повод жить с тем, с кем не чувствуешь себя счастливым.
"Я не встречу никого лучше него/нее"

Конечно, расставание это всегда шаг в неизвестность. Никто не знает, кто встретиться нам завтра и будет ли этот человек отвечать нашим требованиям или окажется хуже предыдущего. Люди боятся прогадать - будет лучше или нет. Но все дело в том, что именно сейчас наша жизнь нас не устраивает, если она наполнена усталостью от отношений, которые похожи на замкнутый круг. А мы живем здесь и сейчас.

0

4

Душана написал(а):

Почему люди не расстаются, когда отношения заходят в тупик

я всем этим отговоркам вроде " а как же дети?" или " таков мой крест" - не верю. считаю это мазохизмом - мучать себя и другого человека во имя каких-то стереотипов. Расставаться надо вовремя, чтобы встретить того, кто осчастливит тебя вновь. а детям нужны счастливые родители, а не отговорки).

0

5

Душана написал(а):

Еще есть чувства

Мне кажется,что среди всех причин это самая веская.Любовь и отношения,чувства - это как костер,а чтобы костер постоянно горел,в него нужно подбрасывать дровишки.Если оба человека в паре осознают,что чувства еще есть,то не все потеряно,нужно сменить привычную обстановку,вернуться в место,которое у пары связано с хорошими воспоминаниями ,чем-то приятно удивить партнера.Было бы желание...

0

6

МУЖ НЕ ХОЧЕТ РЕБЕНКА – ПРИЧИНЫ... ЧТО ДЕЛАТЬ?

http://ona-znaet.ru/statii/2/184/ff8.jpg
Ты хочешь родить ребенка. Но есть проблема. Выясняется: твой муж "пока не хочет". И что с ним делать?

Ты с умилением рассматриваешь распашонки в магазине, а на рабочий стол компьютера установила фотографию пухленького ребенка... Но тебе говорят, что это блажь: " У нас кредит, мама приболела, к тому же мы так молоды"... Не отчаивайся — действуй!

Муж не хочет ребенка – причины

Обычно она ссылается на свой незрелый возраст, желание пожить друг для друга, отсутствие собственной квартиры или должного материального достатка, стремление получить образование или нужную профессию. Если сказать честно, то нет такой причины, по которой мужчина, по-настоящему любящий и любимый, может, глядя в глаза самого близкого человека, сказать: «Я не хочу иметь ребенка». Поэтому каждая женщина интуитивно чувствует, что что-то не так.

Если муж без особых причин не соглашается иметь ребенка, то за этим обстоятельством что-то скрывается: от неулаженного конфликта между вами до его сомнений в своих чувствах к вам.
В любом случае, если есть внутрисемейные проблемы, вопрос о детях поднимать не стоит. Рожают ребенка, когда отношения имеют прочную основу, но не ради попытки удержать мужчину, сохранить брак.
Сейчас зависимость от мужчины ставится женщине чуть ли не в заслугу, а способность мужа обеспечивать семью рассматривается как вторичный половой признак. Считается, что муж должен быть богатым, этому пытаются найти даже биологические обоснования. Но в природе нет такого, волчица охотится так же, как и волк.

По мнению психолога, российскому мужчине внушают, что он один отвечает за все, и это порождает в нем страх. Женщины подходят к браку с установкой: "Муж отвечает за мое счастье, благополучие и обеспечение детей". А для мужчины взвалить на себя такую сверхответственность просто невозможно.
Если бы женщины понимали, что наравне с мужчиной должны отвечать за семью, а также за себя и свою реализацию, этой проблемы не было бы.

Муж не хочет второго ребенка - причины

Верно и то, что некоторые женщины тратят массу времени и энергии, стараясь вырастить здоровых, умных детей. Это похвально, когда муж не чувствует себя как бы ущербным, обделенным заботой и лаской. Ситуация, когда в постели каждый вечер между супругами лежит ребенок или жена в редкие перерывы от домашних дел настроена лишь обсуждать детские радости и проблемы, далеко не всем мужчинам придется по душе.
Не доставляет мужчинам удовольствия и вечные скандалы из-за ребенка. Вот и пугает современных отцов «удвоение» всех подобных огорчений и потерь. Поэтому, возможно, женщине, прежде чем заводить разговор о втором ребенке, надо не только пересмотреть, но и изменить свое поведение, чтобы муж не считал, что двое детей – это уже много.
Желание завести детей сразу после вступления в брак испытывает 41% россиянок и лишь 19% российских мужчин.

Муж не хочет ребенка – доводы для уговора

Есть веский довод! Приведи мужу аргументы в пользу отцовства, и он оттает.
Можно вместе играть. Многие мужчины с детства мечтают о супертанке или "всамделишной" железной дороге. Но признаться в том, что хочешь игрушку ценой в ползарплаты, сложно. С появлением чада проблема отпадет: это же не для себя — для ребенка.
Демонстрировать свои таланты. Друзья не пускают твоего ненаглядного к микрофону в караоке-баре, а за чтение стихов в школе ему ставили тройки? Теперь у него появляется благодарный зритель! Ребенок придет в восторг от папиного рок-н-ролла и песенного репертуара.
Есть пирожные. Большинство мужчин — сладкоежки. Ребенок составит компанию в поедании вкусностей.
Ходить на бесплатные "программы". Детский утренник затмит любой КВН и другие: юмористические телешедевры.
Сидеть перед телевизором. Вечером, когда папа с сыном или дочкой смотрит телек, его нельзя упрекнуть в ничегонеделанье. Он выполняет отцовский долг: организует досуг ребенка.
Повышать интеллект. С взрослением ребенка растет и интеллект его родителей.
Впадать в детство. Со ному мужчине вроде как уже руки гонять на роликах, стрс из водного пистолета, валял снегу. А теперь это можно ж вполне легально — на пару i угомонным чадом!

Звезды Голливуда: кто больше?

Мел Гибсон самый плодовитый: семеро детей, рожденных в браке с Робин Гибсон. Недавно появился на свет восьмой — от русской подруги Оксаны Григорьевой.
Кевин Костнер семь раз папа: двое детей в нынешнем браке (в июне ждут третьего), четверо — в предыдущих.
Брэд Питт. У Брэда Питта и Анджелины Джоли трое усыновленных детей и трое биологических. Правда, своего первого ребенка - Мэддокса - Джоли усыновила без Питта, еще будучи замужем за Билли Бобом Торнтоном.
Эдди Мерфи. Один из самых любимых и известных комических актеров Эдди Мерфи - «восьмикратный» отец.
Пирс Броснан. Отец троих родных и двух приемных детей.
Мик Джаггер. Легендарный английский рок-музыкант и актер Мик Джаггер - еще один многодетный отец семи деток.

0

7

Iressa написал(а):

Если сказать честно, то нет такой причины, по которой мужчина, по-настоящему любящий и любимый, может, глядя в глаза самого близкого человека, сказать: «Я не хочу иметь ребенка»

Согласна! если мужчина очень сильно любит женщину,то он наоборот будет стремиться к тому,чтобы у них появился ребенок и какие-либо противоположные аргументы здесь бессмысленны.

0

8

happy_girl написал(а):

Согласна! если мужчина очень сильно любит женщину,то он наоборот будет стремиться к тому,чтобы у них появился ребенок и какие-либо противоположные аргументы здесь бессмысленны.

я тоже пока таких не встречала..Слава Богу :disappointed:

0

9

Все счастливые семьи похожи друг на друга

Есть легенда: когда один из учеников Сократа собрался жениться, то спросил учителя, правильное ли решение он принял. И получил ответ: - Поступай как знаешь. Все равно потом будешь жалеть.

Похоже, действительность подтверждает слова мудреца. Сегодня, как и тысячелетия назад, брак чем-то напоминает осажденную крепость: те, кто находится снаружи, страстно мечтают туда ворваться, а те, кто внутри - благополучно выбраться. Редкие исключения подтверждают общее правило. И невольно возникает вопрос: неужели продолжительность семейного счастья ограничивается медовым месяцем, и не существует супругов, абсолютно довольных друг другом в совместной жизни?

О семейных проблемах говорят и пишут часто, о семейном счастье – гораздо реже. И это понятно. Болевые точки беспокоят. А вот своего счастья человек, как правило, даже не замечает. Если задумался - а есть ли оно? - значит что-то уже не в порядке. А уж если счастье действительно есть, то вроде бы не о чем и рассуждать. Может быть, именно потому счастливые семьи не привлекают всеобщего внимания, что они немногословны и неслезливы.

Стабильность семьи, как оказалось, вовсе не означает полного удовлетворения браком. Стремление к разводу - это симптом крайнего неблагополучия. К разводу прибегают как к хирургическому вмешательству, когда уже нет надежды на терапию. Бывает, правда, что в семейных отношениях, говоря образно, люди предпочитают лечить мигрень трепанацией черепа. Но часто бывает и наоборот: человек готов годами терпеть ноющую боль, лишь бы не идти к хирургу... Сохранение семьи порой выбирают просто как меньшее из зол.

А равноценно ли семейное благополучие и семейное счастье? Ведь мы привыкли понимать счастье как восторженный экстаз, как непрерывное пиршество духа и плоти. В похожем состоянии пребывают влюбленные и молодожены, но восторг не может длиться вечно. И все-таки, человека согревает не пожар любовной страсти, а ровное тепло домашнего очага. Именно поэтому так часто распадаются браки, возникшие из страстной любви. Стоит стихнуть пожару как наступает уныние: любовь ушла. И люди снова бросаются в холодные сумерки одиночества в надежде обогреться у... нового пожара. Вся жизнь превращается в чередование озноба и ожогов. Разве в этом состоит счастье?

Счастливы оказываются те супруги, которые, пережив вспышку любовного ослепления, смогли не разочароваться друг в друге, а вместе поддерживать огонь. Причем, вовсе необязательно огонь должен начинаться с пожара - достаточно и простого стремления двух людей вместе согреться. Наверное, с этим не согласятся юные романтики, но для семейного счастья любовная страсть вовсе не является обязательным условием. Существует психофизиологическое объяснение динамики любовных отношений. Ученые пришли к выводу, что любовные эмоции имеют биохимическую природу. Обморочное состояние из-за избытка чувств, бурное возбуждение, несдержанные порывы - все это напрямую связано с синтезом в организме вещества фенилэтиламина.

Со временем, пессимистически заявляют ученые, организм привыкает к этому веществу, и бурной любви наступает конец. Период привыкания - приблизительно 4 года. По статистике, многие браки распадаются именно в этот срок. Если же период биохимического привыкания благополучно переживается супругами, то в действие вступают другие вещества - эндорфины. Они сообщают человеку чувство спокойствия и удовлетворенности.

Так что же, семья, которая не распалась по прошествии нескольких лет, продолжает существовать лишь по инерции? Вовсе нет. Благополучие семейных пар может быть выстроено на разной основе. Примечателен такой случай: к молодому психологу обратился за советом его товарищ, собравшийся жениться. Зная своего друга как человека мягкого и слабовольного, а его избранницу как женщину волевую и энергичную, специалист поспешил прогнозировать будущему мужу положение подкаблучника. Свадьба все же состоялась. Было это без малого двадцать лет назад. Семья благополучно существует и по сей день.

Действительно, роли в ней распределились несколько своеобразно. Все ответственные решения принимает жена, но она вовсе не диктует их мужу, а доброжелательно обсуждает с ним. При этом ее аргументы ненавязчиво подсказывают мужу то единственное решение, которое она предварительно обдумала. Когда же супруг глубокомысленно сообщает ей ее же решение - она с готовностью соглашается: "Конечно, дорогой, как ты решил, так мы и поступим". Впрочем, это касается только действительно важных решений. По пустякам жена вполне позволяет ему проявлять подлинную самостоятельность.

Возможно, консультант предвидел именно такую ситуацию. А неутешительно прогноз звучал лишь потому, что его самого категорически не устроило бы такое распределение ролей. Но это непростительная ошибка - примерять на себя жизненную ситуацию, как одежду с чужого плеча. А людей, о которых шла речь, создавшееся положение вполне устроило: каждый получил роль, соответствующую душевному складу.

Счастье – неуловимо тонкая материя. Оно крайне трудно поддается теоретическому обоснованию. Каждый ищет его сам, вопреки всем советам и примерам. Но некоторые общие критерии все же существуют. И потому, оспорив один афоризм Льва Толстого, нельзя не согласиться с другим: "Только тогда легко жить с человеком, когда не считаешь ни себя выше его, ни его выше себя". Правда, говорят что мудрый классик сам был не очень-то счастлив в семейной жизни...

При перепечатке ссылка на mkreview.ru обязательна

0

10

Матери владеют ключом к свободе

Желание иметь детей, потребность растить и заботиться знакомы большинству женщин. Да и общество сегодня говорит о важности материнства. Между тем материнское призвание пока не осмыслено, уверена философ и психоаналитик Юлия Кристева: именно материнская страсть, в которой слиты сексуальное и идеальное, может стать основой нового гуманизма.

Psychologies: Почему вас так увлекает тема материнства?

Юлия Кристева: Потому что евангельская заповедь «возлюби ближнего своего, как самого себя» имеет, на мой взгляд, прямое отношение к тайне материнской страсти, к той загадке, которую Дональд Винникотт называл «достаточно хорошей матерью». Достаточно хороша та мать, которая позволяет ребенку создать переходное пространство, в котором тот может мыслить сам. С точки зрения передачи культуры в этом состоит женский гений.

- Что вы называете «материнской страстью»?

- Это очень сильное, неистовое влечение, которое не поддается контролю и граничит со страданием и безумием. Психоаналитики много говорят о функции отца, но материнство – не функция, а именно страсть. Она преобразует эмоции, которые можно объяснить биологически (привязанность и одновременно агрессивность к плоду, а затем к младенцу и ребенку), в осмысленную любовь (под которой я понимаю идеализацию ребенка, преданность ему, проект длительной общей жизни с ним). У такой любви есть обратная сторона – скрытая ненависть.

Это драматическое соединение биологии и смысла начинается еще в тот момент, когда женщина ждет ребенка. Беременность одновременно усугубляет и ставит под сомнение ее нарциссическую любовь к себе. Она чувствует, что теряет себя, свою идентичность, поскольку в результате вторжения любовника, отца ребенка, она двоится: в ее чреве теперь скрывается неизвестный третий. Так что первый этап материнской страсти направлен внутрь себя. Затем возникает страсть матери к новому самостоятельному существу, которым будет ребенок, если перестанет быть удвоением матери, если мать позволит ему стать автономным. Мать и ребенок находятся в состоянии борьбы и путем взаимного изгнания пытаются обрести независимость. Материнство можно считать прообразом освоения отношений с другим человеком.

Мы имеем дело с проективной идентификацией: мать проецирует свою «плохую» часть на ребенка и вынуждает его вести себя в соответствии с этим приписанным ему свойством. Это позволяет ей владеть им и его контролировать. В то же время влечение матери к ребенку не реализуется: все-таки очень мало матерей доходят до сексуальных домогательств к собственным детям. Запрет на сексуальную реализацию влечения позволяет материнским аффектам преобразоваться в нежность, заботу и благожелательность.

- В чем ценность такого опыта?

- Рискуя шокировать многих, скажу, что без этого опыта, без этой двуликой материнской страсти (в которой есть и нарциссическая замкнутость на себе, и отношения с другим) женщина вряд ли может по-настоящему установить связь с мужчиной и вообще с другими людьми. Не испытав ее, она не может раскрыться в любви, неспособна, не побоюсь этого слова, быть «оптимальной любовницей». Она не может любить другого так, чтобы другой не оказывался просто растворен в этой всепроникающей эмоции, которая есть привязанность, соперничество или полное равнодушие. Чтобы преодолеть равнодушие, привязанность, соперничество, присутствующие в наших отношениях с сексуальными партнерами, опыт претворения страсти в нежность исключительно важен.

- Наверное, вы опираетесь и на свое переживание материнства. А как быть тем из нас, у кого нет детей?

- Когда я говорю о материнской страсти, я не имею в виду только биологических матерей. Даже не выносив и не родив ребенка, мы можем прожить этот опыт через усыновление или благодаря суррогатному материнству. Такой опыт возникает и в отношениях заботы, – у учителей, воспитателей, в семейных отношениях и даже в общественной жизни, к примеру в работе волонтеров. Но пока мы еще не изобрели искусственную матку, под материнской страстью большинство понимает, разумеется, страсть родительницы. Эта страсть остается прототипом любовных отношений, которые затем мать сможет воспроизвести в отношениях с партнером.

- Значит, материнская любовь идеальна?

- Нет, ни в коем случае. Эти неоднозначные отношения не имеют ничего общего с идиллией: они всегда нестабильны, всегда рискуют сорваться в экзальтированность, в депрессию или агрессию, могут обернуться драмой, но они же дают нам шанс. Именно из-за того, что страсть так интенсивна и так травматична для того, кто ее испытывает, она может позволить матери проработать возможную связь уже не только с ребенком, но и с другим объектом чувств. Так возникает шанс трансформировать, «переплавить» ту разрушительную сторону страсти, которая присутствует во всех человеческих связях и до которой мы дотрагиваемся, как до открытой раны, в опыте материнства: «я его люблю, и я его ненавижу, но мы будем жить вместе». Женская сексуальность укрывается, прячется в материнстве, чтобы там прожить свои перверсии и безумства.

- Но как же тогда материнская страсть может стать опорой для ребенка?

- Только перейдя в бесстрастие, в отстраненность. Когда страсть окончена, она становится жизненной поддержкой. Нечто в самой структуре материнского опыта благоприятствует этому расставанию со страстью. Я думаю, что тут важны три вещи – роль отца, способ переживания времени и усвоение языка. Про роль отца уже много сказано и написано. Но мы, по-моему, недостаточно говорим о том, что освоение языка ребенком – это еще и новое освоение языка его матерью. Говоря на языке своего ребенка, мать излечивает то, что называют неконгруэнтностью (несовпадением, рассогласованием) между аффектами и смыслом. Мать начинает со взрослого языка, который стал для нее слишком абстрактным, и переходит к инфантильному языку, который физиологичен, физически ощутим. Благодаря такой регрессии она воссоединяет свое влечение и свою способность к абстрагированию, аффекты и смысл. Но у передачи языка есть и другая сторона. Она связана со способностью матери к сублимации, то есть к преобразованию сексуальной энергии в другую форму. Я бы сказала, что сублимация материнской страсти делает ребенка способным к мысли и творчеству.

- А как матери воспринимают время?

- В западной философии под ходом времени обычно понимают приближение к смерти. Мы живем во времени, время идет, куда оно идет? К смерти. Но время матери – это не приближение к смерти, это время, длящееся благодаря возобновлению. Разумеется, страх смерти присутствует и в материнском опыте. Наверное, нет женщины, которая, едва забеременев, не теряла бы голову при мысли о том, что что-то может случиться с плодом, а потом и с ее ребенком. Но я думаю, что в конечном итоге смерть бывает поглощена другим разрывом во времени – началом.

Конечно, оба родителя осознают, что зачатие и рождение – это главные акты инициации, что с их ребенком в мир придет нечто новое. Но мать чувствует это сильнее, поскольку в родах задействовано ее собственное тело. Для нее это новое начало – не просто откладывание смерти, это еще и высшая свобода. Логика свободы состоит в способности начинать, зачинать, а не в нарушении границ и запретов. Истинная свобода, учит нас современная философия от Канта до Хайдеггера, – не бунт, а инициирование, начинание как поступок. Прототип такой свободы – акт рождения. В этом смысле матери владеют ключом к свободе.

- Вы говорите, что страсть матери должна перейти в отстраненность. А как же всесильная материнская любовь?

- Наверное, я нарываюсь на скандал, но я бы сказала так: достаточно хорошая мать вообще не любит никого в особенности. Ее страсть улетучилась, превратившись в бесстрастие, близкое к покою и мудрости. Такая мать не культивирует слишком усердно отдельные связи, потому что она открыта всем связям. У писательницы Колетт есть персонаж по имени Сидо. Вместо того чтобы пойти на свадьбу собственной дочери, она предпочла остаться дома и увидеть, как раскроется бутон кактуса. Для Колетт, которая совершенно заворожена этой историей, хорошая мать – та, которая не любит никого и ничего, но любит смотреть, как распускается цветок.

Я понимаю эту сцену так: рамки единственной страсти для Сидо слишком узки, а идеальная страсть – это природное обновление, возобновление. Она вовсе не бросила дочь, не придя на ее свадьбу. Вместо этого она передала ей свою страсть смотреть на мир и говорить об этом мире, страсть превращать свои страсти в построения разума, делать их частью психической жизни… Способность разделить свою страсть посредством слов может быть более освобождающим и более защищающим материнским присутствием, чем телесное «наличие» матери-гувернантки рядом с дочерью, которая вечно будет в ней нуждаться.

- Но многим из нас кажется, что дети всегда нуждаются в нас, что мы должны быть всегда рядом. Вы с этим не согласны?

- Это так, но только на первый взгляд. На самом деле через постепенное освобождение от страстей, через свою способность к сублимации мать позволяет ребенку усвоить не образ матери, а образ отсутствия матери. Более того, мать должна сотрудничать с ребенком, чтобы достичь этого отсутствия. При том условии, конечно, что она остается достаточно доступной для ребенка, чтобы тот смог присвоить себе материнское мышление, опереться на него, создавая собственные представления. Так что достаточно хорошая мать умеет самоустраниться, чтобы освободить ребенку пространство для удовольствия мыслить. В представлениях о материнской жертвенности, которые часто имеют религиозные (христианские) истоки, матери отводится пассивная роль, а я предлагаю матери активно поощрять ребенка к тому, чтобы сместить ее с трона.

- Как вы видите роль матери в современном обществе, в нашей культуре?

- Материнство – едва ли не единственный институт, который все еще свят. В то же время, когда речь идет о женщинах и матерях, наша светская, гуманистическая мысль направляет все свое внимание на социальное (сексуальную свободу и равенство) и биологическое. И в то же время мы – первая цивилизация, в которой отсутствует дискуссия о смысле материнства. Это мой новый лозунг, который я не устаю повторять: «Нам не хватает разговора о материнском призвании». Общественное мнение не видит материнской сексуальности, воспринимает материнство как полезную функцию. Именно поэтому, я думаю, феминистское движение в свое время восставало против материнства: это был протест против представления о материнстве как о норме. Сейчас, напротив, мы видим обилие молодых женщин, рвущихся к материнству (причем это касается и гомосексуальных пар), словно оно – верное средство от депрессии. Но и эта тенденция стремится изъять из материнства сексуальную сторону.

Я же мечтаю о том, чтобы психоанализ реабилитировал иной способ проживания материнской сексуальности. Женщина-мать отличается от женщины-любовницы, но она не лишена сексуальности. Материнская страсть порождает внутренние конфликты (но тут мы, психоаналитики, можем помочь), но и обеспечивает передачу культуры от поколения к поколению. Я думаю, что если бы нам удалось объяснить суть материнского призвания, это было бы большим вкладом в новые основы гуманизма.

Автор - Ксения Киселёва

0

11

Новая профессия - домохозяин

Может ли мужчина быть домохозяином, сидеть дома, воспитывать детей и вести домашнее хозяйство? Многие женщины и более 90% российских мужчин категорично заявляют, что нет. Но почему?

Если женщины успешно осваивают мужского пространство, то мужчины осваивают женское пространство как в замедленной съёмке. И дело даже не в том, что мужчина не хочет быть домохозяином, скорее он опасается, что существующий стереотип отнесёт его к категории, мягко говоря, ненастоящих мужчин.

Ведь в России, если даже муж работает сутками, но жена зарабатывает больше, мужчина начинает чувствовать себя неполноценным.

Хотя что тут особенного? В США мужчины хвастают друг перед другом, у кого жена больше зарабатывает. На Западе, где равноправие существует на деле, а не на словах, если в семье возникает необходимость постоянного присутствия одного из супругов дома, то роль домохозяйки не передаётся автоматически женщине, если это скажется на материальном благополучии семьи. Ведь жена может возглавлять фирму, банк, а муж работать рядовым сотрудником, или иметь профессию, не дающую больших доходов.

Так что работать продолжает тот, кто приносит в семью больше денег. И мужчина-домохозяин на Западе давно не является редким явлением. У нас же домохозяин - нечто уникальное.

Среди моих знакомых всё-таки таковые есть. Правда, в одной семье мужчина стал домохозяином, когда ему перевалило за 53 года, он попал под сокращение, и на семейном совете было решено, что ему лучше остаться дома. Тем более что дом свой, большой участок, а мужчина - мастер на все руки. Он не только управляется с домашними делами, возит внуков в школу, на секции, уроки музыки, он ещё и ремонтирует всё сам, начиная от газонокосилки, стиральной машины до автомобиля. О таком домохозяине можно только мечтать!

Во второй семье домохозяин - молодой мужчина. Стал он им после рождения первого ребёнка, когда маме надо было быстро выходить на работу, чтобы не потерять очень хорошо оплачиваемую должность. А папа был простым инженером с весьма скромной зарплатой.

Сначала молодая пара задумалась о няне, но насмотревшись и наслушавшись о том, что няни вытворяют с детьми, решили, что будет лучше, если с ребёнком будет сидеть родной папа. Тем более что папа и малыш друг в друге души не чаяли. Сначала думали, что вот малыш подрастёт, отдадут его в садик и папа вернётся на работу.

Молодой мужчина с удовольствием возился с ребёнком и не считал, что этот такой уж большой труд. Пелёнки теперь стирать не надо, а памперсы менять не сложно, да и всё остальное ему давалось легко. Малыш, к счастью, почти не болел и хорошо развивался.

Однажды, глядя на то, как ловко вяжет его соседка варежки, носки, он ради интереса попросил показать ему, как это делается. Бабушка неожиданно обрадовалась и с удовольствием поведала соседу все премудрости своего мастерства. Но мужчина, освоив простое, не успокоился и стал придумывать свои фасоны для детей, оригинальные узоры. Теперь у него полно заказчиков и денег он получает за свою работу больше, чем когда работал на предприятии.

Психологи утверждают, что с ролью современного домохозяина справиться любой мужчина, лишённый предубеждений и комплексов неуверенности. Главное, чтобы и мужчине и его жене были безразличны установившиеся стереотипы о том, кто является «настоящим» или «ненастоящим» мужчиной и кого именно должна выбирать себе женщина.

Важно, чтобы и мужчина, и женщина были свободны в своём выборе. В большинстве наших российских семей вся нагрузка или почти вся ложится на маму, и кто сказал, что замотанная мама лучше, чем мама довольная и счастливая, которая пришла с работы и может, чуток отдохнув, посвятить вечер мужу и ребёнку.

При этом жене нужно быть более чуткой к мужу и не забывать о том, что его труд не менее весом и значителен для блага семьи, чем её карьера. Несмотря на то, что муж вроде справляется со всем легко, работы на него сваливается немало. И он нуждается в похвале, благодарности и нежности.

Поэтому, даже чувствуя себя главной кормилицей, не следует вваливаться домой и требовать от мужа тапочки. Американцы, которые подходят ко всему с практической точки зрения, подсчитали, сколько получала бы домохозяйка, если бы её работу оплачивали, как оплачивается труд наёмных работников по дому.

Итак, работа домохозяйки совмещает в себе целый штат незаменимых помощников – повара, уборщика, прачки, шофёра, няни, организатора отдыха, секретаря, бухгалтера, репетитора… В итоге американские исследователи подсчитали, что домохозяйка должна получать не менее 120 тысяч долларов в год.

По всему выходит, что именно профессия домохозяйки и домохозяина самая сложная в мире и требующая самое большое количество навыков и знаний. И если бы на эту профессию пришлось сдавать экзамен, то мало, кто смог бы его сдать на все 100%.

В то же время учёные провели опросы в различных странах мира и выяснили, что примерно одинаковое число девушек и парней горят желанием строить карьеру, покорять вершины, заседать в парламентах и прочее. Другие же хотят прожить обычную жизнь, посвятив себя семье.

В Великобритании, Швеции, Норвегии и в других Западных странах уже произошло, можно сказать, революционное перераспределение традиционных обязанностей между мужчинами и женщинами.

По большому счёту, только двое – муж и жена, мама и папа должны решать, кому зарабатывать деньги и строить карьеру, а кому вести домашнее хозяйство и растить детей. Главное, чтобы всем в этой семье было хорошо, тепло и уютно.

Автор: Наталия Антонова

0

12

Мужчина для разных целей

http://uploads.ru/t/V/C/w/VCwO1.jpg

Что мешает построить идеальные отношения? Чем руководствуются женщины и мужчины в поисках партнера? Как подтолкнуть мужчину к тому, чтобы он сам предложил вам быть вместе?

«Давай поженимся» - эту фразу мечтает услышать почти каждая женщина. Одна из ведущих программы с одноименным названием Роза Сябитова является тем человеком, который помогает воплотить мечту в реальность, и делает она это не только на экране, но и с помощью своего брачного агентства «Роза - клуб».

Розу Сябитову называют главной свахой страны, так как за ее плечами 15-летний опыт работы, множество выпущенных книг, ставших бестселлерами и, конечно же, многочисленные пары, сумевшие найти свою любовь.

Роза Сябитова стала гостьей студии AIF.RU и рассказала о том, как построить долгие и крепкие отношения, почему брачный контракт – это нормально и для чего женщине нужен мужчина.

«Я навожу порядок на брачном рынке»

«АиФ»: - Роза, хочется узнать, как обстоят сегодня дела на «рынке любви»? Хотя, может быть, не правильно так говорить?

Р.С.: - А чем это рынок вам не нравится? Даже брачный контракт, который я призываю заключать, не носит негатива, который люди пытаются представить. Не название «брачный контракт» или «рынок» виновато, а тот смысл, который человек в него вкладывает. Мы живем в многонациональной стране с многовековыми традициями (традиции нам, кстати, всегда мужчины прописывали, а мы ими руководствовались). Если в старину женщина шла за мужем, то есть она себя предлагала, а что предлагалось всегда на Руси – товар, а муж брал жену, кто берет товар – купец, поэтому это чистая символика.

А если кто-то вкладывает в понятие «товар» смысл: товар – это продажа, корова, квартира, то это его проблемы. Традиции будут всегда: жена – это всегда товар, мужчина, который берет жену – это всегда купец.

Общая обстановка на рынке любви – неплохая. Я занимаюсь популяризацией этой уникальной профессии. Это первая моя задача. Вторая моя задача – я навожу порядок на брачном рынке. Более того, два судебных процесса, которые у меня были, показали, что услуга существует, а нормального отношения к ней нет. К свахе, как к гадалке, сходить. Сваха – это очень серьезный специалист. У нас, кстати, не все в порядке с предложением данных услуг.

Если в старину сваха (вот тут и происходит путаница) вела систему договоренностей между родителями, а детей ставили перед фактом, то с родителями было легко договориться. Разум работает. Было очень много традиций, которые позволяли молодоженам узнать друг друга: милование, то есть когда муж с женой узнавали друг друга, их сажали в отдельную комнату, и они должны были рассказывать о своих внутренних переживаниях: обидах, самых сокровенных вещах, учились разговаривать, поэтому и семьи были крепкие. А сейчас что приходится делать современной свахе?

Вести систему договоренностей между женихами и невестами. Нет института сватовства, родители не участвуют в этом процессе. Даже программа «Знакомство с родителями» не пошла, потому что не было рейтингов. Как между собой жениться – рейтинги есть, а как с родителями – нет. А как договориться с женихами и невестами? Это невозможно. Это с природой надо договариваться, а с ней не договоришься. Это должно йокнуть, химия должна заработать, «крыша должна съехать».

Задача свахи, когда приходят жених и невеста, пока «крыша не поехала», быстренько договориться, потому что мы все из мира животных, мы живем инстинктами, а речь идет об инстинктах.

Соответственно, я изучаю эти инстинкты, пишу к ним правила, поэтому, чтобы выбрать подходящего мужчину, женщина должна четко представлять, для чего ей нужен мужчина (кстати, ни одна женщина еще не ответила на этот вопрос вразумительно) и для чего нужна семья. Для чего покупаем машину – знаем, для чего выходим замуж – не знаем.

Пока «крыша не поехала», я быстренько учу. Это моя основная задача. Почему последние 3 года пошли свадьбы? Особенно этот год! Кстати, я на первом канале подсмотрела традицию и 200 свадьбу оплачу сама: и платье, и фуршет.

А свадеб стало много, потому, что перестали спорить со мной, слушать начали, я ведь не просто так говорю, я же не придумываю сама. Я бабушку цитирую. «Замуж сходить – это как по рынку пройти. Пока ходишь – пробуй, надкусывай, трогай, а как купила – хоть глазки повытаращивай, но ешь, что купила».

Но есть большая разница. После того как я развелась, я стала наблюдать, получать много информации, адаптировать ее для себя, менять свое мнение. Это нормально. Если жить по раз и навсегда установленным правилам (клише), значит, остановиться в развитии. С 2002 года количество разводов превышает количество заключенных браков, а значит, на рынке есть и мужчины, и женщины. Я езжу по городам, провожу семинары (скорее, это мастер-классы) «Как найти мужчину своей мечты».

В Казани мне задают вопрос: «Вы привезли нам хороших женихов?». Я говорю: «Девочки. Вас тут половина замужних, которые, наверное, пришли инвентаризацию делать, половина свободных. Вы что думаете, я их клонирую, зомбирую».

На этих встречах и мужчины есть, и женщины. Но есть определенные вещи, которые надо знать. Как рынок.

Разные цели

«АиФ»: - Роза, Вы сказали, что многие женщины не могут ответить, зачем им мужчина. Оставим других женщин, а для чего Вам мужчина?

Р.С.: - Дело в том, что на каждом этапе жизни мужчина нужен для разных целей. Если невеста молодая, то семья нужна для того, чтобы продолжить род своего мужа. Но чтобы родить ребенка, надо найти мужа и создать общую реальность - совместно нажитое имущество.

Основная задача семьи – это продолжение рода и не только для себя, но и для общества, и, соответственно, вы должны богатеть в этой семье. Когда женщина уже зрелого возраста, как я, семья, в ее классическом представлении, уже не имеет большого значения. Я имею в виду, что штамп уже ставить не буду. Такой вывод я для себя сделала после развода.

После свадьбы возникает сразу масса проблем: первая – дети, пасынки и падчерицы. Это очень серьезная проблема. Второе – совместно нажитое имущество. А что объединять? У моего супруга – свое имущество, у меня – свое. Я попыталась объединить семью – совместный бизнес. Не удержала. Но проблема заключается в том, что я вложила своим детям в голову дурацкие мысли.

Я же ради них все это наследство создавала, они наследники первой очереди. Как только происходит объединение, дети начинают сомневаться, муж ведь теперь имеет половину, и даже если он будет золотым, я невольно вкладываю нехорошие мысли детям в голову, какими бы умными и замечательными они не были. Поэтому никакого штампа, мое останется детям, я буду сожительствовать.

В возрасте, когда не нужно рожать детей, сожительство подойдет. Потом юридических вопросов не будет возникать. Я буду искать себе сожителя или гражданского мужа, если вам не нравится слово «сожительство», для радости. Я еще позажигать хочу как женщина. Надеюсь, у меня еще лет 10 есть на это. Поэтому мне бы хотелось мужчину, который не обременен материальными проблемами (в том плане, что я свою норму по спасению мужчин выполнила, помогать ему строить карьеру уже сил нет), пусть у него будет свое, а своим личным, не наследственным, я готова поделиться.

Хочется, как на Западе: путешествовать, отдыхать, чтобы он поддерживал мои проекты, для радости.

0

13

Надо ли сводить счеты с родителями?

http://uploads.ru/t/J/a/5/Ja5EY.jpg

Лучше высказать все как есть, рискуя ранить родителей, или вновь промолчать, так и оставив проблему нерешенной? Советы специалистов, которые помогут сделать так, чтобы семейная встреча не превратилась в семейный кошмар.

С приближением торжеств мы готовим подарки, вспоминаем рецепты праздничных блюд... Но некоторые из нас чувствуют, как внутри нарастает тревога. Кто-то боится, что встреча с близкими воскресит прошлые обиды, напомнит, что нас не любили или, наоборот, подавляли своей любовью. Что дадут о себе знать ревность или разочарование, досада на то, что нас не ценят, или протест против слишком больших надежд, которые на нас возлагают… Огорчения нашего детства словно оживают в эти дни, порой пробуждая желание высказать то, что лежит у нас на сердце, что нас тяготит.

«Я сорвался в Новый год, – вспоминает 33-летний Степан. – Мама твердила, какие хорошенькие дочки у моего брата, – она просто завалила их подарками. А у меня ни жены, ни детей... ничего кроме работы. Весь вечер я терпел, а когда перевалило за полночь, взял да и выложил им все! Сказал отцу с матерью, что они всегда любили брата, а меня считали неудачником и что на самом деле я потому и стал неудачником, что они меня никогда не любили… Никто ничего не понял, мать до утра плакала, я извинился... и больше мы к этому не возвращались. С тех пор прошло семь лет, но все наши боятся Нового года. Сегодня я думаю, что лучше бы промолчал. И все пытаюсь понять: почему так произошло, есть ли у меня какое-то оправдание?»

Новый год – самый семейный и «детский» из всех праздников, и вольно или невольно в эти дни мы возвращаемся к своим ранним переживаниям. «В праздники нам хочется чуда, даже если мы не отдаем себе в этом отчета, – говорит гештальт-терапевт Марина Баскакова. – Мы не только надеемся получить подарки, но и ждем, что нас будут любить... может быть, немножко больше, чем обычно.

Хотя, рассуждая рационально, если этого чувства нет в течение года, откуда ему взяться в праздничные дни? Мы нуждаемся в тепле и понимании – и бываем горько разочарованы, не встретив их». Причина нашего отчаяния – в наших родителях, так кажется в этот момент. И порой возникает желание бросить им все это в лицо и расквитаться раз и навсегда!

Детские чувства возвращаются

Если обиды оживают в нас на семейных праздниках, это происходит оттого, что в другое время мы заглушаем в себе страдающего ребенка, которым были когда-то. Мы уже выросли, многие сами стали родителями… И вдруг словно проваливаемся в детство, нас захлестывают эмоции, с которыми мы едва справляемся. Значит, детские обиды все еще влияют на нас.

«Взрослея, мы отделяемся от родителей и душевно, и физически, – говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Подростки начинают проводить больше времени вне дома, а дома закрываются в комнате, часами сидят за компьютером. Если и остаются неизжитые обиды, неразрешенные конфликты, мы переключаем внимание, загружаем себя другими делами и новыми интересами (получить профессию, создать семью). Но душевные раны не зарастают сами по себе. Позже их подпитывают несбывшиеся мечты и неудовлетворенность своей жизнью». И однажды мы срываемся и говорим родителям обидные слова. Но так как мы еще не освободились от переполняющих нас чувств и плохо владеем собой, родители оказываются в более сильной психологической позиции: им легче нажать на болевые точки и указать нам на наше место. И тогда мы снова ощущаем себя прежним одиноким ребенком.

Страдание, о котором трудно рассказать

Злоба, гнев, а иногда и ненависть – эти чувства впервые возникают во время детских конфликтов со старшими. Несправедливая пощечина, унизительные прозвища, семейные любимчики, которых нам всегда ставили в пример, раздражение, с которым говорили друг с другом в семье... Даже в зрелые годы воспоминания об этом могут продолжать питать нашу обиду. Мы не умеем простить родителей за то, что они были не на высоте, что ранили нас, что их не было рядом с нами в трудную минуту... И внутренне продолжаем враждовать с ними. «Если мы испытываем потребность свести счеты с родителями, значит, в нас живо острое чувство, что нам задолжали, – поясняет семейный терапевт Серж Эфез. – И это ощущение все больше усиливается в современной семье. Многие десятилетия семья была инструментом для передачи ценностей и норм, необходимых для успешной жизни в обществе. А любовь – лишь дополнительным «бонусом».

Сегодня общепризнано: роль семьи в том, чтобы нас любили и научили любить». И это одна из причин, почему нас охватывает чувство, что нам «недодали» любви, – особенно если его питает горечь наших детских обид. Мы высказываем их... и встречаем непонимание: «Ты все выдумываешь», «Спроси у сестры и увидишь, что все это неправда!». Пытаясь найти исцеление, мы только усиливаем боль, получая еще одно подтверждение: нас не слышат, не любят!

«Это может быть и не так, – возражает Инна Хамитова. – Уже само наше стремление высказаться свидетельствует о том, что между нами и родителями существует глубинная связь. Но под наплывом чувств мы не замечаем, как наш тон становится обвиняющим. Родители нередко отвечают не столько на смысл сказанного нами, сколько на наши интонации. Бессознательно они защищаются от нас, ведь то, что мы говорим, обесценивает их жизнь». Порой родители все отрицают: им невыносимо слышать от своего повзрослевшего ребенка, что они его не любили в детстве, в то время как они убеждены, что делали все как можно лучше. Другие могут настаивать, что имели право поступать так, как поступали, а ребенок не имеет права судить их и «чувствует неправильно».

«Отделение – это двусторонний процесс, – подчеркивает Инна Хамитова. – Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией. Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни». Чтобы спокойно и с пониманием выслушать своих взрослых детей, родителям требуется пройти непростой путь. Нужно расстаться с тем малышом, для которого они были учителями и наставниками, и заново встретиться со взрослым человеком, чьи ценности, привычки и жизнь могут заметно отличаться от того, чего они для него хотели. Не все успевают проделать эту внутреннюю работу. Вот они и продолжают «лезть не в свое дело», «доставать телефонными звонками», «критиковать» или «диктовать свои правила». Но если и взрослые дети в ответ ведут себя как младенцы, кричат и плачут, то тем самым они поддерживают отношения неравенства и свою «детскую» роль.

Определить, что нужно нам по-настоящему

35-летняя Марина никак не может забыть давний разговор с матерью. «Я ей сказала: я знаю, что ты не хотела меня рожать. Она видела, в каком я смятении и бешенстве. Но ответила холодным тоном, что сейчас любит меня, но тогда, если б могла, обязательно сделала бы аборт. И ведь я так и думала, но узнать это наверняка, от нее самой, было в сто раз хуже! У меня сердце разрывалось! Я отдала бы что угодно за то, чтобы не было этого ужасного разговора».

Если чувства накаляются, Марина Баскакова советует выйти из ситуации – буквально: выйдя на некоторое время в другую комнату или на улицу. «Выражение сильных чувств, попытка вызвать у родителей чувство вины – это детский способ поведения, – продолжает Марина Баскакова. – Так мы возвращаем себя в то состояние, из которого детско-родительский конфликт неразрешим. Нужно вернуть себе себя-взрослого, чтобы управлять своим поведением и влиять на ситуацию». Все наши эксперты согласны: прежде чем выяснять отношения за семейным столом, имеет смысл спросить себя, чего мы по-настоящему хотим: свести счеты, рискуя совсем разрушить отношения, или сделать попытку сблизиться с родителями. Мы часто упускаем из виду, что наши воспоминания отражают наше восприятие, а не объективную реальность. Родители могут даже не вспомнить тех ситуаций, которые запомнились или воспринимаются нами теперь как болезненные. Трехлетний ребенок, потеряв на несколько минут мать в супермаркете и потом найдя ее у соседнего стеллажа, пережил эти минуты как самые долгие в своей жизни. Взрослым он, вполне возможно, станет думать, что мать «никогда» не обращала на него внимания. А занятая покупками мать могла и не заметить, что несчастный ребенок ее ищет.

«Если наша цель – рассказать о себе и найти взаимопонимание, имеет смысл отложить разговор и сначала разобраться в своих чувствах, тогда мы сможем говорить спокойно, – продолжает Инна Хамитова. – Разговор можно начать так: «Я уверен(а), что вы делали лучшее, на что вы были способны, но вот как я это воспринимал(а) тогда, ребенком. Я это говорю вам не для того, чтобы вас обидеть, а потому что вы мне очень нужны сейчас и наши отношения важны для меня». Если мы сумеем спокойно рассказать о своей боли родителям, им будет легче нас выслушать. «Важно подчеркнуть, – говорит семейный психотерапевт, – что наш рассказ – это описание того, как мы воспринимаем ситуацию, а не оценка. Не обвиняйте, а говорите о своих чувствах. Хотя и так понимание не гарантировано. На него можно надеяться, но его нельзя требовать».

Преодолеть злопамятность

Это удалось Анне, которой сейчас 34 года. Мать вмешивалась в ее семейные дела, знала, как надо воспитывать внуков и что Анне следует приготовить на ужин… Она просто задыхалась от материнской любви, не в силах вырваться из этой зависимости. «Однажды вечером я написала маме подробное письмо. Я рассказала о том, как мне важно, что она меня любит, но и о том, как ее любовь подавляла меня (особенно в юности), лишала собственной воли, мешала мне взрослеть. Я объяснила ей, что она продолжает относиться ко мне так, словно я по-прежнему маленькая девочка… Письмо я отправила не сразу. Перечитывала, меняла фразы, пытаясь представить, как мама их воспримет. Потом отправила – со страхом, но и с гордостью, что поступаю «по-взрослому». Мама написала мне ответ. Она просила у меня прощения! Она рассказала, как ей самой в детстве не хватало любви матери и что в своей семье она старалась защитить меня, уберечь от болезненного чувства одиночества. Мы с ней раньше никогда об этом не говорили! Мама старается вести себя по-другому. И я думаю, что мы обе стали счастливее».

Ошибки родителей неизбежны. Но чаще их причина – не злая воля, а условия жизни наших родителей и то воспитание, которое они получили в собственном детстве. «Идеальные родители – несбыточная мечта, – напоминает Инна Хамитова. – Понимание этого – критерий нашей взрослости». Если мы умеем видеть реальность и не требуем от близких людей соответствия этому идеальному образу, умеем понимать и прощать их – это и значит, что мы все-таки стали взрослыми. Семейная терапия: пространство выражения своих чувств

Как научиться ладить с родными, даже если в душе накопилась горечь и недовольство? «В семье почти у каждого есть претензии к другим, – говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. – И два варианта поведения: молчать, подавляя свои чувства, или выплескивать раздражение, порождая конфликты и новые обиды. Обе стратегии тупиковые. Молчание чревато последующим взрывом. Конфликты разрушительны.

Семейные психотерапевты создают безопасную обстановку, в которой члены семьи смогут научиться слушать друг друга и открыто выражать свои чувства, не раня при этом своих близких. Семейная психотерапия обнаруживает мифы, которыми живет семья, считая их абсолютной истиной: «Счастье мимолетно», «Все мужчины – подлецы», «В жизни главное – деньги», «Если у катастрофы есть шанс случиться, то она обязательно произойдет и обязательно с нами», и возвращает свободу выбора. Многое из того, что мы усвоили в детстве, превратилось в автоматизм, который мы не замечаем. «Автоматические» реакции могут стать источником неудач: мы повторяем одно и то же безуспешное действие и не справляемся с ситуацией, не понимая почему. Но если найти те особенности поведения, привычный ход мыслей, способы построения отношений, которые мы усваиваем в своей семье и которые мешают нам жить, то можно изменить их. В ходе психотерапии вырабатываются новые модели поведения, создаются более успешные стратегии. Благодаря им мы получаем возможность по-новому строить отношения со своими детьми, с партнерами и своими собственными родителями».

Личная история

Нина, 53 года, мать Антона, 31 год, рассказывает о своих отношениях с сыном:

«Я воспитывала сына одна, с мужем развелась через год после его рождения. Встречалась с мужчинами: для меня было важно попрежнему чувствовать себя женщиной, я не хотела быть только матерью и домработницей. Антон знал всех моих мужчин. Его собственный отец начал им интересоваться, лишь когда ему исполнилось 11 лет. И тут наступил подростковый возраст. Это было ужасно: мы ссорились ежедневно. В 16 лет он переехал к отцу: мы больше не могли вытерпеть друг друга. Этот переезд я восприняла даже с облегчением. Хотя наши отношения продолжали портиться все больше. В 24 года он стал отцом и тогда впервые обвинил меня в том, что я его не любила, никогда им не занималась... А я делала все, что могла, так, как у меня получалось! Да, это правда, мне трудно быть заботливой и нежной. Мне вообще было трудно жить. Но он не желает это понять и каждый раз на меня нападает. Я не могу вести себя с ним естественно, как мать и бабушка. Мне неприятно видеть сына и его семью».

Что делать, если родителей больше с нами нет?

Гештальт-терапевт Марина Баскакова советует написать им письмо. Эта работа может занять немало времени – но не стоит себя торопить: необходимо терпеливо «выслушать» свои чувства. А затем сделать семь шагов.

Помириться. Начните с обращения к матери или отцу и скажите, что вы собираетесь написать о том, что не смогли, не успели или не посмели сказать при ее (его) жизни. И что вы делаете это с надеждой помириться.

Выразить скорбь. Расскажите о том, как вы пережили их уход – ничего не смягчая и не преуменьшая.

Поблагодарить. Вспомните и опишите то, за что вы им благодарны. Обращаясь напрямую, как это могло бы быть в реальном разговоре («мама, я чувствую благодарность к тебе за то, что ты читала мне книжки и всегда была рядом, когда я болела», «папа, спасибо, что научил не бояться темноты»). Не спешите, ищите слова, которые лучше выразят ваши чувства.

Высказаться полностью. Расскажите обо всем плохом, что было в ваших отношениях. Вам могли внушать ложные представления («Ты мне говорила, что все мужчины – негодяи, но это была ложь»), или вам недоставало чего-то важного («Мне так не хватало твоей нежности»). Опишите, ничего не скрывая. Объясните, как это на вас действовало, какие вызывало чувства.

Сохранить хорошее. Еще раз вспомните то хорошее, что было в вашем детстве («ты дал(а) мне жизнь, ты меня защищал(а)…»), и расскажите о том, что вы хотите сохранить память об этом.

Простить. Напишите, что теперь вы живете так, как считаете правильным, что у вас есть на что опираться и что вы готовы простить их, не держать в сердце возмущения и ненависти.

Попрощаться. После того как письмо написано, прислушайтесь к себе: если остались гнев и враждебность, значит, вы вспомнили не все и не обо всем рассказали. Продолжите эту работу. Если негативные чувства ушли, значит, она почти завершена, и остался последний шаг. Выберите два предмета: один символизирует все хорошее, что вы получили от родителей, другой – плохое. Положите письмо вместе с этими предметами на их могилу.

Автор - Ирина Грац

0

14

Муж работает или опять...

http://uploads.ru/t/i/K/Y/iKYE1.jpg

ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

«Я замужем 9 лет, это мой 3-ий брак, но это наверное не существенно, тк. подобных проблем с бывшими мужьями не возникало НИКОГДА. За 9 лет муж был безработным несколько раз, но не от того что его не брали - а по собственному желанию.

Поскольку муж приехал ко мне из другого города, ему пришлось уволиться с работы. Сразу после свадьбы он захотел попробовать заняться торговлей на бирже, без посредников, через интернет. Я согласилась и стала работать на двух работах, 7 дней в неделю, чтобы прокормить нас обоих и оплатить счета. Его идея с треском провалилась. Я устала, заболела от перегрузок и нервного напряжения, ответственности. Он отреагировал адекватно - нашёл работу в течение 2-ух недель. Но пока работал - регулярно брал больничный - то простуда, то ещё что.....

Через некоторое время я пошла под добровольное сокращение, уже было пора менять карьеру, как-то там всё застоялось на прежнем месте. Коль уж я уволилась, мы решили немного попутешествовать, на моё выходное пособие. Он тоже уволился и мы уехали. Вернувшись из путешествия, я ринулась на поиски работы, ходила на собеседования по 3 раза в неделю, и через 4 недели нашла работу. Муж тоже искал работу, но как-то шатко-валко. Прошло примерно 5 месяцев. Я работала и раздражалась от его безделья и безденежья, ведь на одну зарплату прожить трудно. На мои вопросы "как с поиском работы" ответы были - "да так, ни то ни сё, подходящей работы нет." И в том же духе. Я снова слегла со стрессом, была в буйной истерике и поставила ультиматум - или он находит работу, или я увольняюсь и тоже сижу дома, и будем как говорится "палец сосать". Через 2 недели он трудоустроился. Чем он занимался все эти месяцы, сидя дома я до сих пор не знаю. Но на работе долго не продержался - больничный лист, чуть ли не каждые 2 месяца, какому работодателю это понравится.

В последующие 2-3 года муж менял работу, всё что-то его не устраивало, имел перерывы между каждой работой где-то в 2-3 месяца. Трудностей найти работу у него не было, просто всё было как-то не то что он хотел: неудобное время работы, слишком далеко ехать, плохой менеджмент, снова регулярные бюллетени.....В результате от "плохого к нему отношения на работе" и "плохих условий труда" у него случился СТРЕСС. Да такой, что он решил - бюллетень не подойдёт, надо увольняться. И уволился, естественно без содержания. Так он провёл дома "со стрессом" примерно 8-9 месяцев, а я работала. Чем занимался - не знаю, говорит - "так, по дому дела всякие....." Когда я в очередной раз сломалась от нагрузок - он oфoрмился на работу за 2-3 недели.

Мы сменили дом но я осталась на прежней работе, а муж - ищет где-то поближе. Поработал 3 месяца в одном месте, отдохнул 2 месяца дома, потом поработал 3 месяца в другом месте....Последнюю временную работу даже не дождался до истечения контракта, закончил досрочно - просто перестал ходить на работу, вроде как заболел.

Последние 3-4 месяцa он дома, снова пытается "заработать на Интернете". Так и живём.

Любовь - была. Большая, сильная. Сейчас - не знаю. Мне врач поставил диагноз - перегрузка, стресс, депрессия сильной стадии. Поэтому у меня приоритет не разобраться в себе и люблю ли я мужа, а - выдюжить, не сломаться, продолжать работать, ведь это единственное что держит нас обоих на плаву. Любит ли меня муж - не знаю, хоть и говорит что да. Может, раньше любил, а сейчас - удобство.

Зачем я об этом вам написала Юлия? Если проанализируете на форуме, на своём сайте или лично, что со мной не так, или с мужем - скажу спасибо. Если дадите совет - скажу второе спасибо. А если просто прочитаете - всё равно спасибо. Возможно, просто появилась надобность рассказать кому-то незаинтересованному во мне человеку, а то все друзья и родня меня уже достали с вопросами, у них выработался "нервный тик" на тему - муж работает или.... опять.....? Благодарю. Наталья»

ОТВЕТ АВТОРА:

Когда в жизни идет все не так, как хочется, не так, как мечталось, нужно сделать паузу. Остановку. Для чего нужна пауза?

1. Для понимания того, что вы чувствуете (физически и душевно)

2. Для формулировки того, что вы хотите.

3. Для осознания того, а движетесь ли вы к тому, что хотите. И вообще, куда движетесь.

Что на этом этапе жизни испытывает-чувствует Наташа?

Я устала, заболела от перегрузок и нервного напряжения, ответственности.

Я работала и раздражалась от его безделья

Я снова слегла со стрессом

я в очередной раз сломалась от нагрузок

врач поставил диагноз - перегрузка, стресс, депрессия сильной стадии

Женщина устала. И это естественный исход в этой ситуации, другого исхода и быть не могло. Устала душевно (почти все 9 лет в эмоциональном напряжении и раздражении «бездельем» мужа), устала физически (эти годы пытается работать ЗА ДВОИХ).

В состоянии усталости, причем как видно усталости на грани истощения, какой самый естественный выход? Отдохнуть!

О каком отдыхе я говорю. Смотрим.

В первую очередь, нужно отдохнуть от внутреннего напряжения. Именно оно в большей степени определило диагноз, поставленный врачом: «Я работала и раздражалась от его безделья», «Я была в буйной истерике и поставила ультиматум».

Наташа, какой смысл напрягаться и тратить свои душевные силы и энергию, если рядом с вами вот такой мужчина. Я не говорю «плохой», он просто особенный, с особым отношением к работе, к расстановке приоритетов.

Вы же понимаете, что своими буйностями и ультиматумами главного-то не исправить. Какой толк в том, чтобы разговоры разговаривать, но ничего не делать при этом; какой смысл в том, чтобы истерики истерить? Себя беречь надо.

Лучше (вместо истерик) направим свою энергию на мыслительно-созидательный процесс.

Муж и жена всегда взаимосвязаны, как единое дерево. Если скажем у жены (или мужа) что-то не так, если он (она) как-то неправильно проявляются, ищи корни в его половинке. И (внимание!) речь не о виновности, речь о том, как поступки одного провоцируют поступки другого.

Я согласилась и стала работать на двух работах, 7 дней в неделю, чтобы прокормить нас обоих и оплатить счета. - Его идея с треском провалилась. (На языке психологии: я взяла на себя ответственность и за него и за себя, загрузила себя по самые помидоры, ему ничего не оставалось, как расслабиться и «провалить» идею).

Я устала, заболела от перегрузок и нервного напряжения, ответственности. - Он отреагировал адекватно - нашёл работу в течение 2-ух недель. (От усталости и бессилия я отпустила вожжи, «передала» ответственность – он принял на себя ее, пусть и частично).

Я ринулась на поиски работы, ходила на собеседования по 3 раза в неделю, и через 4 недели нашла работу. - Муж тоже искал работу, но как-то шатко-валко. (Я ринулась – а у него сразу стало шатко-валко, видите?).

Я довольно давно консультирую по вопросам отношений мужчин и женщин, знакома с огромным количеством женских историй, и хочу сказать, что принцип «муж и жена взаимосвязаны как единое дерево» работает на 100%. Так что есть предложение проверить это на примере Натальи, ну и выход найти. Принимаете предложение?

Итак, то, что так не устраивает и злит Наталью в своем муже это – некая мужская слабость и инфантилизм. Вот зараза такой, плохой, не ищет-де он работу и сидит на моей шее. Каким же образом эта мужская слабость резонирует с характером Натальи?

1. она тащит все на себе

2. убеждает мужа в его несостоятельности

Вот и все. Инфантилизм мужчины всегда идет под ручку с женским материнским всё-взваливанием-на-себя.

И варианта развития событий в этой семье:

1) продолжать пахать за двоих, искать дополнительные заработки, и как написала сама женщина «выдюжить, не сломаться, продолжать работать», и выплескивать на мужа остатки сил и энергии. Итог очевиден – женщина свалится, а не выдюжит.

2) принять такое положение дел, принять «равнодушие мужа» по отношению к работе, просто успокоиться самой. Женщина будет содержать семью, но согласиться с особенностями мужа и перестанет тратить силы на его переделывание.

3) начать менять свой характер: учиться НЕ тащить все на себе. Учиться делегировать, учиться просить мужа о помощи, в каких-то моментах просто не делать за него мужские дела. Но и не ждать при этом, что он не будет ошибаться. Будет.

Для наглядности пример моей курсантки:

Ситуация до: «Меня бесит, что муж живет на всем готовеньком. Пришел с работы, развалился на диване, ждет, когда я сама ! после работы заеду в магазин, наберу огромную сумку продуктов (на свои деньги, разумеется), приду домой, всех покормлю, потом еще и на работу его соберу, все ему поглажу, постираю…Все время ругаюсь, сама жутко от всего устала, плачу от бессилия, но зачем-то продолжаю ему готовить и стирать, так мама меня учила…»

Я объясняю молодой женщине, что в данной ситуации создана довольно комфортная обстановка для мужчины – жена и сумку принесет, и все приготовит, и рубашки чистенькие с утра. Ну, поругается жена, покричит, так перестанет же – зато все есть, зачем ему что-то делать в таких, созданных самой женой, приятных условиях?

Нужно учиться просить о помощи (например, заехать в магазин за продуктами), а на ответ «нет» САМОЙ не заходить, не тащить тяжелое. Пришла домой, кашку себе приготовила, покушала, мужу предложила. На вопрос: а где суп, мясо, отвечаем: «милый, я очень устала сегодня, в магазин не зашла, завтра скорее всего тоже устану, ведь работаю, и послезавтра устану. Может, дорогой, ты сходишь в магазин, купишь продуктов, чтобы хоть завтра был у нас суп?»

Заметьте, мы мужа не ругаем, не упрекаем, но и соломку не стелем.

Ситуация после: «Мне очень сложно отказаться от поведения и внутренних установок, которые привила мне мама, но вижу, что это дает свои результаты и мне становится легче. Спокойнее внутри. Сначала я чувствовала себя плохой, виноватой перед ним, но поняла, что я должна это пройти, иначе просто выдохнусь, уйду в болезни. Он злился на меня, но я была спокойна и полна решимости. Понемногу он стал брать ответственность на себя, хоть и до идеала далеко (но, Юль, я теперь понимаю, спасибо тебе, что идеала ждать не надо). Может и в магазин сходить, продукты купит. может и суп сварить! J Пока немного, но я поняла, что какой тон отношениям задашь, такой результат и получишь»

Юлия Игнатьева

0

15

Праздничные ритуалы

Вы когда-нибудь задавались вопросом, чем принципиально отличаются церковные праздники от государственных на уровне энергетики?

Понятное дело, что такие праздники как Пасха или Рождество – это особенные дни, ну а менее значимые праздники? Они, кстати, тоже имеют очень сильную энергию и биоэнергетику. Почему государственный праздник, который отмечается исключительно на территории одного государства, ничем особенным не обладает – потому что, действительно, в энергетике этой страны ничего не происходит. Например, День налоговой службы, его отмечают исключительно представители данной специальности, что происходит в этот день? По радио и телевизору, может, еще и в газете правительство поздравит всех налоговиков, каждые отдельные структуры и подструктуры поздравят своих работников, выдадут премии и грамоты, отметят все это дело в ресторане, и все.

А что происходит в церковные праздники? Как правило, церковным праздником считается почтение памяти кого-то из святых, это если не брать Великих праздников. В этот день все, от малой церкви до огромных храмов и монастырей, проводят молебны-службы, а ведь любая молитва, обращенная к Богу или же любому Святому, обладает уникальными, чудодейственными и волшебными свойствами.

Я хотел бы обратить внимание на праздник 8-го июля – День святых Петра и Февронии, в России этот праздник называют – День семьи, любви и верности. Я не стану останавливаться на истории этих святых и хотел бы рассказать, чем этот день особенный именно в плане энергетики, какие дела в этот день можно делать, какие ритуалы провести, чтобы действительно в Вашей семье царствовал мир, любовь и верность.

Для тех, кто еще не замужем или еще не встретил своего суженого ряженого, мы с клиенткой Еленой в прошлом году провели следующий ритуал и начали его именно 8-го июля (как говорят, само небо нам благоволило). Кстати, этот магический ритуал пришел в голову сам собой, мы решили, что ей необходимо встретить любимого максимум в течение 3-х месяцев. Просто ситуация складывалась так, что все подружки замужем, она карьеристка, коллектив женский, дискотеки и бары уже не актуальны, и что таким людям делать? Как найти свою любовь? Мы решили, что она должна купить очень красивую тетрадь, а еще лучше блокнот-ежедневник, пронумеровать страницы в нем от 1 до 100, и на 100-й странице написать: «Сегодня я встретила своего мужа». Коротко описала, как он выглядит, какие черты характера имеет.

Дальше Лена каждый день заполняла страницы блокнота, 1 – сегодня я покрасилась и подстриглась – хочу очень нравиться своему суженому. 2 – сегодня я купила новую юбку и просто неимоверные туфли – хочу выглядеть рядом с ним королевой. 3 – записалась в фитнес центр – хочу быть подтянутой, чтобы нравиться своему мужу. И вот так – все 100 дней. Незадолго до предполагаемой встречи Лена должна была идти на курсы вождения, за месяц она прошла теоретическую часть и как раз в 100-й день нужно было идти уже на вождение. Без задней мысли она принарядилась, подумала мало ли, а может гаишник остановит, и она ему понравится, пошла на курсы. Пришла, увидев инструктора, обомлела – он был именно тем героем с 100-й станицы – вот так они и поженились через полгода!

Для тех, у кого в семье существуют проблемы и непонимания или неверность, есть очень короткий и действенный ритуал, применяемый в парапсихологии, чтобы сгладить все углы и

наступило долгожданное счастье. Начало действия тоже обязательно должно быть сопряжено с датой 8-го июля, потому что опять-таки небо к нам особенно благосклонно. Итак, берете лист бумаги и красиво рисуете на нем двери с одной стороны, с табличкой, на которой будет надпись «Выход в счастливую семью». На другой стороне листа такая же дверь с табличкой «Вход». Таким образом, повесив рисунок на двери (на любой из комнат), Вы будете в день много раз входить действительно в счастливую семью. Не думайте, что это ерунда, Вы даете реальный посыл Вселенной, что Вам это нужно, а если действительно нужно – Вселенная будет исполнять.

В любом ритуале очень важно, в какое время он начинается, ведь не зря некоторые начинаются на новой Луне, другие, наоборот, на убывающей. Приведённые ритуалы необходимо начинать именно в праздники, которые связаны исключительно с семьей и любовью, тогда вероятность их работы увеличивается в разы.

0



Создать форум © iboard.ws