Vozlublennaya - форум о женской душе.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Эссе админа ;)

Сообщений 1 страница 30 из 82

1

Девочки, думаю для каждого автора можно создавать отдельную тему, так как пишем мы часто и много. А в теме, которую создала Анюта будем обсуждать наших авторов.

+1

2

Не до и НЕ!
Сколько в нашей жизни не до и не? Не доела, не доспала,не досказала, недолюбила!
Сколько раз ловлю себя на мысли о том, что почти каждый раз, когда из моей жизни уже привычно исчезает любимый человек, я понимаю, что рано, что не честно, что нельзя так, ведь я НЕДОЛЮБИЛА!
Недолюбила, как будто не дожила…Невозможно запретить себе думать о человеке, который еще вчера был всем для тебя, вычеркнуть и перестать любить…начать ненавидеть….
Только вот почему тому, кто уходит позволено не объяснить, не слышать, не жалеть….
Как много в жизни не до и не…Как много горя в жизни от не до и не…
Так почему, мы так несправедливы друг к другу?Зачем друг другу делать больно? Зачем убивать Любовь тогда, когда хочется любить больше всего на свете?!
Мир жесток и мы подстраиваемся под его жестокие правила. Мы падаем и поднимаемся, ссоримся и миримся, любим-ненавидим, прощаем и отпускаем…
Я отпустила тебя недолюбив..не успев подарить тебе дочь, не расставив свою любовь полностью….
Больше любви не будет, к тебе…
Она, переболев, спряталась где-то далеко, чтобы осторожно выглянуть тогда, когда совсем этого не ждешь!

+1

3

Мы в ответе за тех, кого приручили…

Впервые услышав эту фразу я представила себе такую картину: мама, младенец в коляске и папа. Папа в ответе за маму, а мама в ответе за ребенка, впрочем, как и папа…но почему-то в моем воображении в ответе именно мама…
Ребенка я начала «хотеть» лет с 18-ти…осознанно, без чьей-либо подсказки или напутствия…Мне реально хотелось стать мамой, выносить здорового карапуза и окунуться в мир пеленок, распашонок, горшков и колясок…Я представляла себя гуляющей по парку с коляской и была безумно счастлива…
Но, кА говориться: хочешь рассмешить бога – расскажи ему о своих планах…
Впервые услышав о том, что у меня проблемы с деторождением – я испугалась, но не отчаялась. С каждыми новыми отношениями я с удовольствием покупала тест, судорожно ждала результатов и абсолютно не понимала девушек, которые радовались одной полоске…
Я огорчалась, шли годы – 12 врачей, море анализов, неприятных процедур, побочных эффектов от лекарств…и НИЧЕГО!
Когда я стала женой, я так отчаянно желала беременности, что согласилась в 101 раз пройти уже ненавистные процедуры и анализы, утешая себя тем, что вместе мы СИЛА!
Муж поначалу поддерживал и даже в какой-то момент проявил инициативу насчет усыновления, тем самым вселив в меня надежду стать мамой…
А потом ушел…ушел и забрал с собой мою надежду…Вот так – сначала приручив, а потом бросив…как щенка с подбитой лапкой – вроде жалко, несешь домой, а когда родители объясняют, что за ним нужен уход и ответственность теперь на тебе – несешь обратно, в дождь, смотришь ему в глаза и просто уходишь…
Вот таким щенком стала я…
Но мечта вернулась…вдвойне сильнее..НЕТ! Неописуемо просто хочу стать мамой! С тобой или без, с другим, со случайным, любимым – неважно!!! Я готова ею стать! Я справлюсь. И даже если Господь Бог не даст родить, я все равно стану мамой, пусть и приемной какому-то малышу с голубыми глазами и пухлыми щечками… Потому что я точно знаю, что значит выражение «Мы в ответе за тех, кого приручили» - это значит Любить всю жизнь(без права на предательство)!

0

4

Ты мой!.

Ты мой…мой милый, такой долгожданный, выстраданный и самый любимый! Мой, от кончиков пальцев до кончиков ушей. Мой и ни чей другой!
Мой друг – потому что тебе я доверяю все свои секреты и мысли… Мой брат – потому что только ты так по-родному ухаживаешь за мной во время простуды и так смешно ругаешь, что я снова забыла одеть теплый шарф. А потом ласково укрываешь пледом и поишь чаем с малиной…
Мой папа- потому что к тебе мне хочется взобраться на колени и уткнувшись лицом в твои плечи просто обнявшись слушать твои советы…
Мой мужчина – потому что только ты научил доверять, окутал любовью, нежными прикосновениями и сладкими поцелуями. Только ты не можешь и часа прожить, не услышав мой голос, ни дня, чтобы не поцеловать и ни одной ночи, чтоб не почувствовать мое тепло…
Ты мой! Мой принц и мой Мужчина…Жаль, что ты пока только в мечтах, но знай: Я тебя жду и обязательно дождусь!

0

5

Iressa написал(а):

Не до и НЕ!

Замечательное эссе! Читаю не в первый раз,но каждый раз нахожу в нем новый смысл .

0

6

Iressa написал(а):

Ты мой!.

Iressa, хочется тебе пожелать только одного - чтобы в твоей жизни как можно скорее появился мужчина,который будет достоин твоей любви,нежности,ласки и заботы!

0

7

Не отрекаются любя….
Не отрекайтесь от любимых, не совершайте таких непростительных ошибок!
Это действие, которое не приносит радости и разрушает счастье…
Это когда два любящих сердца не могут больше биться в унисон, это когда даже самый солнечный день становиться холодным и пасмурным; когда улыбка становиться неискренней, когда в душе поселяется тоска, а сердце бьется по инерции…
Цените каждую минутку, проведенную вместе с любимыми, берегите их, как самый хрупкий сувенир, ведь для того, чтобы быть счастливым надо так мало: всего лишь слушать свое сердечко и позволить любви руководить вами!

0

8

Моей подруге…

Тебе, моя лучшая Подруга я посвящаю эти строки…
Ты одна знаешь меня много лет и успела за эти годы изучить меня, как никто другой….Сколько лет мы знакомы? Столько не живут, шутишь ты;) Да, давненько….
Для тебя я давно открытая книга, которую ты перечитываешь снова и снова…Ведь я взрослею, меняюсь, падаю и поднимаюсь, но всегда рядом есть верное  твое плечо, которое вовремя поддержит и не даст раскиснуть!
А для меня ты тот лучик солнца, который в любую ненастную погоду выглянет, чтобы согреть своим теплом и заставит улыбнуться, как бы тяжко не было на душе!
С тобой мы пережили все: и суровую зиму и жаркое лето, делили радости и горести, обиды и разочарования; вместе выдавали меня замуж и вместе переживали горечь развода…
Это с тобой можно сидя на кухне делиться самыми сокровенными секретами, хохотать до коликов в животе и сплетничать обо всем…Это с тобой можно  организовать внеплановый девишник и спрятавшись в тихом уютном ресторанчике посетовать на судьбу  и перемыть кости всем мужчинам;)
Это с тобой, махнув рукой на то, что до зарплаты еще неделя устроить грандиозный шоппинг!
Это ты даешь мне уверенность в том, что жизнь прекрасна, когда обнимаешь своих бесподобных детей и ласково жмуришся от счастья и умиления!
Ты моя Лучшая подруга! И в радости и в горести!

Агица! Оставайся всегда такой, какая ты есть! А я буду свято беречь нашу дружбу…Всегда!
Спасибо тебе родная, за то, что ты есть!

0

9

Звонок.
Вечер накрыла темная летняя гроза. Налетела неожиданно, застучала ливнем по стеклам, мигнула молнией и заставила закрыть окна и закупориваться в одинокой комнате.В комнате поселилось одиночество. Одиночество...как же оно мне надоело...Оно как болото, которое затягивает и не дает выбраться без чьей-либо помощи...
Комната пуста – одиноко, постель холодна – одиноко, и даже в шумной компании, где все со своими половинками мне грустно и одиноко....заболела одиночеством...А выздороветь-то хочется...И я жду того лекаря, который своей заботой, лаской и вниманием исцелит от этой уже хронической болезни...
Гроза становиться еще мощнее: молния озаряет пейзаж за окном, дождливые капли просто вымывают окна, рисуя на них красивые узоры-водопады... В такие моменты хочется объятий, таких крепких-крепких, чтобы почувствовать себя в безопасности, легкого прикосновения губ к затылку и простых, но таких нужных слов „Я рядом”...
Выкуриваю сигарету, ложусь в одинокую постель, закрываю глаза и мечтаю...Мечтаю по-женски о сказке, о принце, о волшебстве....Смешно, взрослая дамочка верит в чудеса....А я верю! Верю, потому что только вера спасает одинокие сердца..Представляю себя успешной, красивой с уютным домиком на берегу озера; мечтаю о малыше, который бегает по лужайке вместе с папой и хохочет от всей души, запуская в небо бумажного змея. А в грозу, такую как сегодня, сидя у камина и качаясь в кресле-качалке смотреть нежно в любимые глаза и пить горячий глинтвейн...
Сказку прервал телефонный звонок....
- Привет малыш. Чего голос грустный? Плачешь?....Гроза? Страшно? ....Не бойся малыш, все будет хорошо....Я РЯДОМ!....

0

10

Сильная женщина плачет у окна. Не потому что ее обидели, нет, а потому что разучилась быть слабой... она разучилась жаловаться на женскую судьбу, потому что за ней уже давно закрепился статус и образ львицы, которая привыкла рассчитывать только на свои силы и всего добиваться в одиночку. Не позволяет себе болеть не потому, что много работы и некогда, а потому что ухаживать некому...некому заварить горячий чай и переживать, что поднялась температура...разучилась капризничать, флиртовать и звонко смеяться...Она красива, элегантна и недоступна...И даже те редкие мужчины- охотники, которые пытаются завоевать ее крепость неприступности и вмыслях не могут представить себе, что сильная женщина мечтает стать слабой: нежно уткнуться в сильное плечо и просто поплакать ; по-женски покапризничать и почувствовать себя маленькой кошечкой, а не сильной львицей...
Но об этом они не узнают...Ведь сильная женщина и в отношениях лидер : очередное знакомство без продолжения, очередная ночь без любви....
Сильная женщина плачет у окна....Сильная женщина любит дождь – он смывает слезы...

0

11

Мой первый год под девизом „ Табу на мужчин”.
Итак, милые девушки, лишившиеся по тем или иным причинам рядом стоящего, лежащего, ползающего (нужное подчеркнуть) мужчины,  учимся жить без них и получать от этого Огромное удовольствие!
После того, как все слезы выплаканы, все совместные фото изорваны, склеены и снова изорваны, подруги устали вас утешать, на работе перестали шушукаться и ты просто-напросто понимаешь, что жить придется (как бы не хотелось сдохнуть  – составляем список дел хотя бы на ближайшие сутки....
Во-первых: снять наконец-то пижаму (к которой ты просто приросла, слоняясь по дому, как привидение) и позавтракать человеческой пищей (а не заедать депрессивное настроение несчетным количеством плюшек, конфет, шоколада и т.п);
Во-вторых: выключить телевизор с сопливыми мелодрамами, заменив его на громко (!) орущий муз.центр с дисками песен типа „Мне все пофиг” и „Пошлю его "на”...
В-третьих: найти и собрать все (подчеркну - ВСЕ), забытые бывшим, вещи, подарки (даже плюшевого медвежонка!!!) и безжалостно выбросить, спалить, отдать или попросту спустить в унитаз (медведь не влезет, но вот его одеколон - вполне)!
Далее, когда настроение перейдет из стадию „а здорово я сделала!” в стадию „ а чего бы еще такого сделать?”, смотрим на себя в зеркало, отворачиваемся, смотрим еще раз (да, красотка, это ты!), решаем что новая прическа, макияж и улыбка просто необходимы твоему отражению и отправляемся в салон производить все вышеперечисленные действия. После того, как отражение в зеркале тебе больше чем нравится, идем по магазинам покупать то, чего в отношениях с любимым позволить себе не могли. Поверьте, таких вещей много – начиная с удобных (а не красивеньких, кружевных, секси) трусов и заканчивая супер-мини-юбкой (да-да, именно той, от которой он багровел и приходил в бешенство)! В заключении восстановительного периода устраиваем девичник, со всеми вытекающими обстоятельствами (ор в караоке, танцы на столах и крики „Все мужики сво..” только приветствуются)!
Восстановительный период прошел успешно, поэтому далее заводим дневник, в котором отмечаем Достоинства Холостой Жизни и делаем выводы!!!
Достоинств будет предостаточно, уж поверьте мне! А в доказательство сему поделюсь своими наблюдениями!
За год без мужчин я научилась:
- высыпаться!!! Ну наконец-то я сплю одна на двух половинах дивана, а не вдвоем, но где-то ближе к стенке, при этом слушая прямо в ухо музыкальный храп, вздох, кашель и т.п.;
- не вздрагивать, когда звонит телефон, в надежде, что это Он;
- не вестись на очень заманчивые предложения „кино, вино и домино”, если вижу, что ухажеру нужны совсем другие карусели;
- радоваться праздникам, получать подарки которые действительно нравятся (а не "ой...сковородка! Просто супер!",с учетом того,
что готовлю я по праздникам, а новые сапоги были бы очень кстати);
- научилась просто жить!!!! Жить одной, но не одинокой. Наладила дружбу со старыми друзьями, открыла в себе тягу к путешествиям, психологии и спорту;
- наконец-то нашла время заняться своей фигурой при помощи фитнеса, а не фигурой мужа при помощи кухни;
- на вопрос „ Ты еще замуж не вышла?” отвечать: „А что делать? Никто не хочет быть счастливым!”;
- снимать лапшу с ушей (и закатывать губу раньше, чем она раскатается вовсю), т.е если в соц.сетях или на улице тебе делают комплимент и настойчиво просят телефончик, это значит только то, что ты сегодня (и всегда) выглядишь сногсшибательно, а не то, что сегодня именно тот день, когда ты встретишь свою судьбу;
- научилась заменять романтику не менее приятным и полезным спортом; свидания – посиделками с девчонками, а поцелуи любимого – объятиями крестниц, племянниц и просто знакомых детишек;
- принимать одиночество как реальность, за которой пока холодный ветер, но обязательно выглянет солнце! Ведь год без мужчин подошел к концу)))

0

12

Тебя, мой брат, друг и просто родная душа, хочу поблагодарить за то, что ты вернул мне давно потерянное и позабытое...За смех,  за улыбку, за сияющие глаза...За чувство, которое давно уж позабыла; за ощущение себя достойной всего самого лучшего...За воздух, которым жадно дышу, как после клинической смерти, за новые, умные мысли в своей голове, за анализирование(!) , но не сожаление всего ранее содеянного, за гордость и любовь к самой себе...За все!!!
За злость к самой себе, от того, что довела себя до крайности,и за радость от того, что сумела все преодолеть...За веру в то, что я не одна и есть в этом мире человек, который не бросит в беде и поддержит в трудную минуту...За веру в то, что далеко не законченная пессимистка...
За то, что тебе удается, при всех своих жизненных неурядицах уметь творить добро и дарить людям праздник ( в частности мне) :)! За твою заботу, понимание и просто Человечность!
За то, что ты на свете есть...
А самое главное за то, что это навсегда ... ( и об этом позаботился Всевышний)!

0

13

дышать трудно...трудно от того, что мозг сдавливают мысли о тебе...это не хорошо и не плохо..просто необычно...думаю о тебе каждую минуту, чувствую твой запах, вспоминаю каждое твое слово...скажете "любовь"!...нет...просто, чувство ...какое?... пока не знаю..может просто гормоны?! А может осенняя хандра...
Все может быть...ты - можешь быть, а можешь и не быть...
Дышать, дышать...глотать воздух, не думать о плохом....Ведь ты пообещал, что все будет хорошо....Я верю! Ты со мной..будь рядом...держи меня за руку и...просто дыши...

0

14

Признание
Как часто в жизни мы слышим признания? Не важно, в любви, дружбе,симпатии? А насколько они искренние?И вообще, стоит ли верить им? На самом ли деле  это те чувства, что о них так часто и  просто говорят друг другу? А может это просто привычка, повторять вновь и вновь "Я люблю тебя"?
И что такое любовь вообще? Химическая реакция или чувство, данное свыше?
Я всю свою сознательную жизнь считала, что знаю "Любовь" не по-наслышке. Ведь любила я не раз,и каждый раз по-настоящему, со всеми вытекающими последствиями в виде страданий, рыданий, разочарований и вновь ожидания уже новой, более яркой любви. Хотя, многие согласны с мнением, что "настоящая любовь бывает в жизни раз и не повторяется"!
Так что же тогда было до нее? Если та, предыдущая не настоящая? Влюбленность, увлеченность..Ведь симптомы всегда одинаковы: учащенное сердцебиение, полное отсутствие здравого разума, везде присущая идиотская улыбка...
И что же происходит сейчас? Как назвать мое теперешнее состояние? Может и это не любовь, а всеобщее помешательство?
Тогда почему так тяжело признаться?
Признаться в том, что утро начинается с мыслью о тебе и вечер заканчивается тоже мыслями, и снова о тебе.. Что в груди, образовался сгусток непонятной консистенции, который жмет так, что вызывает слезы от одной мысли, что тебя нет рядом и выбивает бешеный ритм в сердце, едва услышав твой голос? Признаться в том, что самое огромное счастье - дышать с тобой одним воздухом, делить свою жизнь ровно пополам с тобой, причем отдать хочется еще больше, чем можешь...Почему так трудно глушить нотки ревности в себе, которые предательски всплывают в самый не подходящий момент? Признаться в том, что больше всего на свете хочется наплевать на все моральные принципы и уехать далеко-далеко, только вдвоем, где бы можно было посвятить тебе всю себя...Признаться в том, что другие мужчины перестали мне быть интересными...Признаться в том, что даже во сне, рядом с тобой я абсолютно счастлива...
Ответа нет....есть только строки...
Я люблю, того что рядом нет сейчас, и эти строки не о нас, и по щеке слеза...
Я люблю, но никому не говорю, ты понимаешь, я люблю....того, кого любить нельзя...

0

15

Подруга-зима!
Ну вот мы и встретились...Пришел декабрь и моя подруга зима нагрянула, как всегда неожиданно, но желанно...Особенно, после "гадкого ноября"...Влетела, ворвалась, закружила холодными ветрами, пробрала первым морозцем и подарила ощущение счастья, осыпав первым снегом.Ворвалась, как самая близкая, бесшабашная подруга, которая "летит" на помощь, когда на душе особенно тяжело.
Я ждала тебя Зимушка...Ждала твоих длинных зимних вечеров, особенно вкусного и ароматного чая в любимой кружке и теплого пледа, с которым ты ко мне пришла.Ждала тебя, чтобы поговорить по душам, глядя в темное окно, поплакаться на судьбу-злодейку, и выпив горячего глинтвейна, освободить душу от осенней тоски..
Моя Зимушка особенно любима мною..Ведь мы с с ней обе девушки - зимы: такие холодные и неприступные на первый взгляд,но такие же веселые и долгожданные, как новогодние праздники и первый снег!
Моя зима-подруга, которая выслушает тихим зимним вечером, поплачет мокрым снегом, позлиться вьюгой, а потом засветит красным солнышком высоко в небесах и заиграет лучиком на снежных сугробах...
И вновь превратится в озорную девчонку, покатившись кубарем со со мной в снежный сугроб и защиплет , защекочет легким морозцем по щекам...
Мы будем хохотать и лететь  с горы на санках, будем гадать на святки и суматошно бегать в поисках новогодних подарков...Очень весело отпразднуем все новогодние праздники, завершив лишь после моего дня рождения... Знаю-знаю подруга, что именно этой зимой ты мне приготовила особенный подарок-сюрприз...Жду - не дождусь...Пока не знаю наверняка, но чувствую, что СКАЗКУ!!!
Пройдет февраль, и я с легким сердцем буду тебя провожать...Плакать не стану, ведь вслед за тобой придет подруга-весна и лето...Но! По тебе я буду особенно скучать, ведь эта зима для меня особенная...она подарена мне тобой!

0

16

Мы, взрослые люди порой забываем о чудесах...Вернее, просто перестаем верить...Или ждем чудес, но каких не знаем..А вот когда чудеса сбываются, мы искренне удивляемся..
Обычный осенний день, утро понедельника, чашка кофе и обычный трудовой будень никаких чудес не предвещал. Все, как обычно,только настроение немного необычное...Как-то тревожно и одновременно радостно...Непонятно...
Напоминание - плановый визит в консультацию...Здорово, что в мобильном есть такая функция...Совсем забыла...
15.20 - до боли знакомый кабинет, все те же врачи, все те же обследования...диагноз известен и предсказуем, впрочем как обычно...
15.30 - в ушах звенит фраза "Поздравляем, у вас будет ребенок!"...
Мир преображается из серо-черного во все цвета радуги, улыбка просто приклеилась, глаза "на мокром месте" от осознавания того, что внутри тебя жизнь!!! И эту жизнь даешь ты!!! Ты ее начало...Ты ее крепость...Ты и он (она) единое целое, которому предстоит познать друг друга: оберегать, баловать и беречь...
Ты еще не знаешь, как жизнь внутри тебя выглядит и ласково зовешь "малыш"...
Ты уже безумно любишь его...Ведь это чудо, которого ты так желала и ждала...
Так кто там еще не верит в чудеса? wink

Посвящается всем настоящим и будущим мамочкам!!!

0

17

Прощание!
Сегодня я прощаюсь со своей прошлой жизнью! Прощаюсь навсегда! Отправляюсь с ней на пустой перрон,пропахший дымом и осенью, сажу в последний вагон длинного состава, в последний раз по-дружески обнимаю и, не оглядываясь ухожу.Я не бегу, просто ухожу...Бежать не за чем...Это прощание.
Прощаюсь с неприятностям и болезнями, с безответной любовью и ненастья ми,с плохими поступками и мыслями..Прошлая жизнь упаковала их всех в огромный чемодан и увозит..увозит в неизвестном направлении, окончательно и бесповоротно - навсегда!
Я иду по перрону с чувством огромного облегчения. Мне легко и радостно! Боль утихла, сердце бьется, я живу...
Ничего этого нет...Просто исчезло и растворилось вместе с уходящим поездом в никуда...
Осталась только Вера! Вера и любопытство...А что меня ждет за перроном?..
Но я не спешу, ведь все УЖЕ свершилось! новая жизнь родилась прямо сейчас, вот именно в эту минутку, вместе с зимой, Новым Годом и новой мной!
Я Счастлива! Я Любима! Я Желанная!

0

18

Бессонница!
Снова вечер. Начало первого ночи.Не спится.Мысли кубарем витают в голове.Прокручиваю все события дня.Ничего интересного.Все , как всегда.Пытаюсь уснуть...Напрасно...бессонница
Я сдаюсь. Включаю свет, иду на кухню и завариваю чай. Беру в руки карандаш, лист бумаги и рисую...
рисую свою новую жизнь...пока без красок, просто обычным ученическим карандашом, как черновик...
Рисую себя: довольную, счастливую, красивую.Рисую дом:свой собственный, с белой оградкой и собакой во дворе, с садом и качелями, с клумбами хризантем...Такой родной и уютный дом, в котором всегда полно народу - друзей, таких, как есть сейчас, родных - здоровых и радостных, подруг - преданных и лучших...
Не рисую только тебя...Ты далеко. Где-то за горами в верху рисунка. Там, куда карандаш не достанет...
Тогда иду на хитрость и рисую мысленно. Твой образ, улыбку, голос, руки, поцелуй...
Рисунок закончен- остались мечты! Мечтаю, чтобы в жизни все сложилось хорошо, мечтаю быть с тобою рядом, мечтаю стать любимой, желанной - твоей.Мечтаю вместе просыпаться и засыпать, играть по выходным в шахматы и ездить с друзьями на пикник. Мечтаю стать твоей гордостью, слабостью и привычкой! привычкой любить!
Мечтаю, мечтаю, мечтаю...
Мечты закончились - я засыпаю...Остались сны...
Быть может хоть во сне рисунок и мечты осуществятся?! Загадаю вещий сон...

0

19

Три звоночка судьбы.
Как часто мы не замечаем вот таких звоночков судьбы? Или не хотим...Не верим..А они есть! Ходят рядом с нами, как тень, а появляются самым неожиданным способом.
У Алены таких звоночков было три. Причем именно звонков - телефонных..
В то утро Алена проснулась неохотно - жутко болела голова,нос был заложен и голос охрип. Слабость неимоверная и все не в радость...
"Вирус гриппа" - констатировал участковый врач, оставил на прикроватной тумбочке список лекарств и поспешил удалиться.
"Придется слечь" - мысленно ответила Алена и полезла в постель.
Уже через час подруга Ларка привезла все нужные лекарства, горы лимонов и апельсинов, вскипятила чайник, по - родительски чмокнула в лоб и удалилась на работу.
Аленка укрылась одеялом, включила свой любимый "Завтрак у Тиффани", как вдруг зазвонил мобильный.Незнакомый номер..Странно..
- Алло, я слушаю - охрипшим голосом выдавила Алена.
- Привет, Пашка, ну куда ты пропал? Я весь день до тебя не могу дозвониться? Ты чего охрип, серенады пел что-ли?
- Вы ошиблись - я не Паша - прервала веселую трель Алена;
- Простите...Так неловко получилось...Меня Даня зовут - поспешил исправить ситуацию тайный абонент;
- Ничего страшного, бывает - ответила Алена и положила трубку...
Через пару минут на телефон пришло смс " Могу ли я узнать имя хозяйки столь очаровательного голоса?"...Алена улыбнулась...
Знакомство по телефону переместилось в реальность, как только Алене стало легче.Встреча была долгожданной и очень романтичной. На первом же свидании Алена поняла, что звонок был не случайным и судьба преподнесла ей огромный подарок в виде Дани: умный, красивый, заботливый - он окружил Алену такой любовью, о которой мечтает каждая девушка.
Еще через полгода Даня сделал Алене предложение и в мире появилась еще одна новая семья.Семья крепкая, любящая, в которой оба растворялись друг в друге и дышали одной любовью на двоих...А еще в их семье была своя традиция: каждый раз, посещая новое место отдыха, они писали и закапывали записку "здесь прошел еще один счастливый день семьи Никифоровых"...
Все шло размеренным, привычно-счастливым путем: Аленка с утра отправила даню на работу, предварительно напоив вкуснейшим кофе и накормив горячим завтраком; еще раз крепко обнявшись, поцеловала у порога, поправила шарф и привычно махала рукой из окна...
На работе прозвучал звонок...Мобильный...Не знакомый номер...
- "Никифорова Алена Александровна?...Вынуждены вас огорчить - ваш муж погиб в автокатастрофе...Примите соболезнования..."
Что говорили дальше Алена не слышала...
Жизнь разделилась на до и после...Вернее на до...после не будет..Жизни нет..Дани нет..за что? почему?...
Алена слабо понимала события последующих дней - все происходило, как в тумане: Ларка с перепуганными глазами бродит, как тень; мама, приехавшая из России; знакомые Дани, соболезнования, похорона, пустота...
День и ночь стали одинаково невыносимыми, все события неинтересными, бессмысленными и тошнотворными, жизнь отвратительна..воспоминания, как зубная боль, не давали отвлечься ни на секунду...разум исчезал...
Алена впала в тяжелую депрессию и слегла..физически и морально иссякла, закончилась...
Жизнь без любви - не жизнь, существование...
Очнулась Алена в больничной палате...Рядом мама, плачет...Жутко болит голова, на руках катетеры с капельницей ...
"Ты потеряла сознание - объяснила мама, - сейчас придет врач.."
Господи, как все надоело - подумала Алена...Не хочу никого видеть...
"Алена, вам требуется дополнительное обследование - начал врач - у вас плохие анализы крови...подозрение на лейкемию...
Мама рыдала, а Алена словила себя на мысли о том, что так даже лучше...Господь прекратил ее страдания...Все закончиться...Быстро и навсегда...

Звонок..мобильный...
"Никифорова Алена? Это из больницы вас беспокоят, из лаборатории..Дело в том, что мы по ошибке перепутали анализы...Фамилии одинаковые..Еще раз извините...
Ваши анализы готовы...Анализ крови подтвердил - вы беременны...Поздравляем...
" Господи! Как хочется жить" - подумала Алена и впервые за 7 недель сладко уснула....

0

20

Бермудский треугольник.

Как же тебе так просто удалось заманить меня в свой бермудский треугольник? Я даже не сопротивлялась, просто стремительное течение наших с тобой отношений привело к неизбежному водовороту событий и затянуло в суровую неизвестность. Закрутило, ударило волной в лицо, перекрыло воздух…нет, ты меня не бросил в этом водовороте – иногда просто пытался дать надежду на то, что треугольник исчезнет, оставив чистый горизонт любви и веры в счастливое будущее…Но все это только слова…Слова без действий..Пустышка, обман,напрасные надежды..
Ты даже жалел меня порой и пытался уверить, что все трудности временны. Рисовал на песке наши с тобой счастливые дни, а вода их скоропостижно смывала, даже не дав мне разглядеть их до мелочей..Подруги говорят – «хорошо устроился»..правда..хорошо..Ассоль, вечно ждущая счастья)) Смешно, но забавно – поиграли в игру «фантазия»..Ты победитель – твоей фантазии нет предела и столь радужного будущего даже я не рисовала в  своем воображении)) Но игра закончилась и я устала..Мне нужен отдых и смена обстановки..Господи, я реально хочу отдыхать от тебя, а не с тобой!но ты держишь невидимую нить и не отпускаешь, не даешь даже надорвать ее..
Но сегодня я собрала все оставшиеся силы и выплыла из треугольника…Я сильная, ты ведь знаешь..Я снова останусь на противоположном берегу и буду просто наблюдать за  тобой..Возможно грустить буду чаще, меньше стану улыбаться, заглушу в себе «придуманное счастье», но буду жить. Жить собой, а не твоим обещаниями. Вот в этом и вся суть..Я хочу жить реальностью, а не мечтой. И не злись на меня, не стоит…Я желаю тебе только счастья..Прощай, мой милый капитан затонувшего корабля под названием «Любовь»..

0

21

Хочется счастья, тепла, объятий, поцелуев..Хочется засыпать на плече у любимого, хочется утром вместе чистить зубы,готовить завтрак, дурачиться и тосковать,когда расстаешься на весь рабочий день..

Опять этот приступ..приступ предательски скатывающихся слез, огромной и  тяжелой тоски в груди и ощущения самой большой неудачницы в этом мире..Просто приступ...Мне бы лекарство, которое поможет и ослабит боль : голос того, кому нужна; поцелуй или на худой конец скупое смс...Но нет такого..Просто не существует..Возможно он, мое лекарство, всего лишь в мечтах, а может и вовсе не в этой вселенной...И от этого еще больнее.
Я злюсь..Злюсь на весь мир - на всех влюбленных, всех счастливых..Злюсь 5 минут. А потом завидую..Ведь там жизнь, счастливые моменты, даже ссоры и сцены ревности - тоже действия счастья..И ведь не все понимают, насколько это ценно..Как здорово, что рядом есть человек, которым ты дорожишь или который дорожит тобой..Просто здорово. Человек, который увидев твое имя на мониторе мобильного, когда ты звонишь расплывается в улыбке, встречает теплыми обьятиями, наблюдает как ты сопишь во сне, обнимает уже по-инерции даже в супермаркете, а самое главное, что ради твоих сияющих глаз и улыбки он готов на все...
А здесь паралич..Ничего..Тупик..
Спасают только бокал вина, друзья и бумага, которая терпит мою писанину и помогает пережить приступ меланхолии..
Я просто устала..Устала  верить и ждать..

Сигарета дотлевает в пепельнице..Бокал вина допит..Страница дописана..
Приступ прошел..Хоть бы не было рецидива..

0

22

Ириш, я буду заходить сюда, когда захочу отдохнуть и отвлечься.... Перечитывать могу бесконечно!

0

23

летнее счастье написал(а):

Ириш, я буду заходить сюда, когда захочу отдохнуть и отвлечься.... Перечитывать могу бесконечно!

спасибо моя хорошая)))

0

24

Прекращай меня жалеть. Слышишь, подруга? перестань смотреть на меня печальным взглядом и тихонько вздыхать, когда мы заговариваем о моей судьбе. Мне совсем не страшно.Правда!..Ну разве что чуть-чуть..Но я привыкну, или переборю, или просто смирюсь. Нет, я просто перестану обращать внимание на все это. Мне здорово, легко и радостно! Я ведь полноценная, умная и порой даже сумасшедшая девушка в полном расцвете сил)) разве не так? Ведь ты сама уже 9 лет меня в этом убеждаешь. Ведь ты моя первая поддержка в моих безумных начинаниях. Ты - моя опора и мой тайник..И не пугай меня своим взглядом..Перестань причитать, как все остальные! Не ругай..не надо. И не давай мне плакать. Не дай раскиснуть до конца.     Сейчас я на распутье..Мне тяжело. Плохие мысли оккупировали мой мозг и мне стоит огромного труда гнать их оттуда. Я снова поддалась страху, снова хандрю и скрываю от тебя все это. Скрываю потому что еще больше чем поделиться - мне хочется скрыть. Скрыть то, что я боюсь не справиться. Скрыть то, что я завидую тем, у кого все хорошо..Но еще больше я боюсь жалости..Она просто убивает. Глушит последнюю надежду.Отравляет последнюю мечту.
Я поплачу, хорошо?..в последний раз, обещаю...Ведь проще всего выреветь всю эту гадость..А ты...ты просто крепко обними..как всегда...
Ну что ты, что ты..не надо..не плачь..все будет хорошо..мы это обе знаем!

+1

25

Iressa написал(а):

Плохие мысли оккупировали мой мозг и мне стоит огромного труда гнать их оттуда. Я снова поддалась страху, снова хандрю и скрываю от тебя все это. Скрываю потому что еще больше чем поделиться - мне хочется скрыть. Скрыть то, что я боюсь не справиться. Скрыть то, что я завидую тем, у кого все хорошо..Но еще больше я боюсь жалости..Она просто убивает. Глушит последнюю надежду.Отравляет последнюю мечту.
Я поплачу, хорошо?..в последний раз, обещаю...Ведь проще всего выреветь всю эту гадость..А ты...ты просто крепко обними..как всегда...
Ну что ты, что ты..не надо..не плачь..все будет хорошо..мы это обе знаем!

Как же я понимаю эти слова! Ир, ты не меня подслушала?! :)

0

26

Anjytka_april написал(а):

Как же я понимаю эти слова! Ир, ты не меня подслушала?!

наверное те, у кого ранки болят - чувствуют друг друга)

0

27

Iressa, наверное...))

0

28

Эх, девоньки, я бы вас сейчас обняла обеих и ... защекотала!!! Чтобы ваша хандра засверкала пятками и не возвращалась как можно дольше!!!
А еще... Женщины очень сильные. Очень! Дай вам Бог поменьше ситуаций, испытывающих ваше терпение и силу духа!

0

29

летнее счастье написал(а):

Эх, девоньки, я бы вас сейчас обняла обеих и ... защекотала!!!

у тебя есть еще один 100% АНТИДЕПРЕССАНТ - манюня-красотуня)) вот завтра в скайпе увижу - и все..хандра убежит далеко и надолго))))

0

30

летнее счастье написал(а):

Женщины очень сильные. Очень! Дай вам Бог поменьше ситуаций, испытывающих ваше терпение и силу духа!

Оленька, спасибо  http://s8.rimg.info/8ef08e148e7c96f3b2d661491386b894.gif   http://s8.rimg.info/08539972e1e60d23599af43960361f90.gif

0



Создать форум © iboard.ws