Vozlublennaya - форум о женской душе.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Эссе админа ;)

Сообщений 61 страница 82 из 82

61

Iressa написал(а):

фантазия + собственные переживания.

Iressa написал(а):

не стоит волноваться - у меня все "путем"

вот-вот... переживания и мысли у тебя какие-то невесёлые, что и скадывается впечатление, что не всё "путём"...  что-то гложет, вонует. Может, напишешь что-нибудь наподобие

Iressa написал(а):

и счастье, заглянув в глаза произнесет " Я здесь, моя колдунья. Я рядом. Навсегда"

Iressa написал(а):

Новый год принес мне новую встречу, новую семью..мою семью, собственную..И чтобы в следующем году, в это самое время я украдкой пробралась к ноуту, чтобы записать свои мысли в дневник, потому что в любой момент меня "раскусят", мое отсутствие заметят , а внимания потребует чудо, которое зовется малышом...

вот бы я тогда порадовалась, что в твоих эссе больше заряда + появилось. Это и будет означать, что ВСЁ ПУТЁМ, что ты больше не грустишь, что ты с тихой радостью смотришь в будущее, спокойно созерцая как в тебе растёт новое счастье :) Мне вообще так хочется, чтобы и ты, и все наши девочки были СЧАСЛИВЫ  :love:

+2

62

Душана, спасибо Ирочка.  :love:
по поводу "все путем" :mybb: Дело в том, что я стараюсь не зацыкливаться на том, что у меня жизнь не такая, как у моих ровесников. Наличие семьи и детей, не что иное, как стереотип, который приписывают к каждой девушке уже после 20 летнего возраста. Конечно, иногда я грущу в одиночестве, но на самом деле меня редко встретишь в плохом настроении и без улыбки на лице. Даже мои друзья, читая эссе удивляются, будто пишет абсолютно другой человек. конечно, иногда это крик души, а чаще всего просто наблюдения из жизни окружающих. Я же верю, что каждый человек способен САМ улучшить свою жизнь, поэтому жаловаться на судьбу я не люблю. Могу выкричать боль на бумагу, да и то, чаще всего для того, чтобы после написанного сделать шаг вперед))
А по поводу грустных эссе..ну такой стиль..не пишется мне о радостных моментах. Я даже будучи влюбленной пишу грустно.. такая я)))

+1

63

Iressa, наверное, все Ирки такие... я тоже меланхолические вещи пишу. Правда, в угоду подружкам и читателям стараюсь закончить "хэппи эндом". А у меня нет такого стереотипа, что все неприменно после 20 должны быть замужем. К сожалению, нынешний мужичок стал не таким, как прежде... я лично среди друзей-приятелей дочери ни одного не вижу такого, кто виделся бы мне в роли зятя (и не потому, что речь идёт о дочери). Если бы я была в её возрасте, то ни один из них меня бы в плане создания семьи не заинтересовал бы... ни один из них не внушает уверенности, как глава семьи, как опора и уж тем более как "стена", за которую можно спрятаться и чувствовать себя защищённой.

+2

64

http://s45.radikal.ru/i109/0905/48/4c065f57146c.jpg

Так случается, что как только ты попрощаешься с чем-то и перестанешь ждать - оно внезапно дает о себе знать. И не обязательно внезапно возникнув пред тобой. Нет. Просто ты каким-то седьмым чувством ощущаешь его присутствие, даже оглядываешься иногда, всматриваясь в прохожих.
Снятся сны: события переполнены реальностью, многое из картинок было на самом деле, что-то хотелось воплотить в жизнь, но...
Снова это "НО" сбивает с толку и ты опускаешь руки. Возвращаешь себя на исходную,запрещаешь верить что возможен другой поворот событий. Что теперь, когда ты готова всецело и полностью - Всевышний разрешит тебе быть счастливой! Просто уже за много лет ты так привыкла к грусти и одиноким вечерам, что порой даже пугаешься перемен..Хоть и жаждешь их всецело)
И вот, как в словах детской песенке "Прилетит вдруг волшебник" - он пишет три слова, которые всецело переворачивают мой мир. "Соскучился, караул..еду"..
И уже просто невозможно противостоять никому и ничему..Не могу удрать, не могу ответить, не могу звонить...Я просто улыбаюсь..
Рада тебе! рада словам, рада действиям, рада весне..Рада обстоятельствам и даже твоим неудачам! Все не зря))) И пусть это снова всего на пару дней, пусть опять сотни км, пусть слезы в подушку от тоски, пусть..Это чувства! а значит, Я Жива! значит, я Любима! Значит, мы нужны друг другу))
И, как ты там мне часто повторяешь "Будет, все как надо"!)))

+1

65

Iressa, как классно!... Весна!

http://cs302707.userapi.com/u10109938/148847848/x_85246417.jpg

0

66

Anjytka_april, не кажи))) http://www.kolobok.us/smiles/standart/dance.gif

0

67

http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/559512_326412474087821_100001572142560_930322_2078114940_n.jpg
Казалось бы, что стоя над пропастью и зажмуривая глаза от страха можно представлять всего лишь пустоту, которая поглощает, но, вскоре закончиться, однако никому от этого легче не станет. К пропасти нас ведут очень многие обстоятельства: мысли, внутренние переживания, нежелание принимать реальность, злость, раздражение и просто тоска.. Люди тоскуют по разным причинам: кто-то за вкусом запретного пирожного, кто-то за чувственными губами "запретного человека", а кто-то за пережитыми минутами счастья..
Я всегда тоскую за одним и тем же: моя тоска заключается в поиске себя. Только находясь в поиске, я отдаюсь ей без остатка. Когда она уходит -  я живу, ищу впечатлений, чувствую жизнь.. Потом снова разочаровываюсь и прихожу к ней на порог, с пачкой сигарет, слегка пьяная и с поникшей головой. Ты права - невозможно жить, не возвращаясь к тебе, тоска. Она не обижается: смотрит на меня исподлобья и ехидно улыбается.
- Погрусти. Подумай, собери мысли. В эйфории чувств  адекватно мыслить невозможно. Поэтому ты пришла ко мне. Тебе нужна тишина, пространство, зашторенные окна и отключенный телефон. Только воспоминания, только самоанализ.
Еще пару недель назад я поняла, что непременно вернусь в это состояние. Что обязательно возьму с собой ежедневник, буду отмечать и записывать внезапно возникающие мысли и отдельные фразы, перечеркивать их по сто раз, а потом пытаться за перечеркнутой чертой рассмотреть изначальное. Все эти действия очень схожи с развитием новых отношений, правда? Сначала возникает интерес - пишем фразу, затем страсть - зачеркиваем, так как фраза переросла в нечто большее; потом страдания - зачеркиваем два раза, потому что их невозможно описать одной фразой;  и в итоге понимание, что если не разглядим изначальное слово - интерес, за зачеркнутыми страстью и страданиями, то отношения выдохнуться и перестанут существовать. Промежуток времени всего этого у каждого свой, но чтобы не допустить стирание интереса, нужна взаимная работа над ошибками изначально. Просто сразу расставить приоритеты.
Это вовсе не сложно - нужно просто найти нить, которая вас связывает, и начать дружить. Не любить, не страдать, не умирать, не обвинять. Просто слышать, слушать, молчать в унисон и дарить себя на подсознательном уровне. Если человек слышит тебя на уровне мыслей – это наивысшая степень удовлетворения.. В этом заключается дружба между двумя полами – не требовать, но отдавать ровно столько, сколько получишь взамен.
Умные люди умеют дружить и сохранять эти трепетные отношения многие годы. Они молодцы. Они работают над ними и хранят, как хрупкую, но такую любимую и самую дорогую вещь твоей жизни. Такие люди всегда будут востребованы, их везде ожидают, о них всегда будет помнить кто-то. Тот, с кем они создали свой мир, в котором (при условии присутствия обоих) царит полная гармония. Тот мир, к которому стремятся в одиночку, а обретают вдвоем. То, что нужно чувствовать, когда вера совсем затерялась и впереди пустота. Поддержку, понимание, даже без советов и лишних слов. Взгляд, в котором читаешь все, что не хочешь слышать.
В состоянии тоски всегда возвращаешься к пропасти. Это неизбежно - у нее такой маршрут. Как заданное:  "из пункта А в пункт Б"..Я иду туда медленно, долго.. Неделями.. С каждым шагом собираю еще больше мыслей, которые мне мешают жить в последнее время, уже не анализирую их, а просто держу, чтобы они не остались без меня во внешнем мире. Слезы, переживания, прошлые обиды – все то, что огромным багажом засело внутри меня и перекрывает кислород. Кажется, что сейчас разорвется все внутри - так их много. Я их держу изо всех сил, чтобы они заранее не выбрались наружу - а они кишат, как кобло гадких змей, пытаясь проникнуть еще глубже в мое сознание..
Край пропасти ..Шаг ..Еще один ..Свободное падение ..Полет ..
Все лишнее, то, что мне мешало и тревожило, вырвалось наружу и летит вниз с такой скоростью, что я едва улавливаю их отдельные силуэты .. Черно-белая пленка моих печалей в ускоренном ритме .. Избавляясь от лишнего, мое тело становиться легким, сознание ясным, душа спокойнее ..
Сильный рывок ..Несколько секунд я просто болтаюсь в прострации, а потом чувствую, что возвращаюсь наверх, но уже намного быстрее и легче.. Как новомодный "банджи" - прыжок - свободное падение - резкий рывок натянутой резинки и тебя поднимают обратно..
Я вернулась. Не грущу, но и состояния эйфории тоже нет ..
Ощущение свободы и отсутвие скованности - ХОРОШО! Этого я и хотела. Работа над собой сдана, одобрена резолюцией - оценка 5!
Самое бесценное в жизни каждого – опыт .. Я его обрела, пережив свободное падение, и теперь у меня есть шпаргалка. Шпаргалка жизни. Глоток свежего воздуха. Хорошо понимать, что вскоре, когда новые трудности приведут по знакомому адресу "Тоска, бездушие, апатия" - я уже знаю по какой тропе идти к пропасти, чтобы сделать шаг вперед и изгнать все ненужное ..
Чтобы вновь обрести себя..
Так просто -  в свободном падении длиною в миг..

+2

68

Iressa, открыла тебя с какой-то новой стороны, грани. Эссе насквозь пропитано каким-то особым психологизмом - тонким, ненавязчивым, но в то же время очень ощутимым.

0

69

Anjytka_april, спасибо милая) да, читаю отзывы на других ресурсах и все схожи с твоим мнением. Это здорово, значит я перерождаюсь!

0

70

Iressa, тебе надо второе высшее получить по психологии  :)

0

71

Anjytka_april написал(а):

Iressa, тебе надо второе высшее получить по психологии

ахах)) учтем)

0

72

Iressa, просто шикарное эссе! Оно не похоже на предыдущие,более глубокое,заставляет задуматься...

0

73

happy_girl, спасибо вам девочки! Вы не представляете, насколько важно мне читать такие отзывы!

0

74

О, я это эссе сегодня на фейсбуке читала на твоей страничке :)  Здорово! Молодчинка! А на счёт второго высшего ты подумай. И даже не счёт третьего тоже - журналистики :)

+1

75

Иногда очень забавно складывается жизеннный пазл. Правда! Из мелких деталей шебутных мыслей, порой можно сложить очень забавную картинку. Внезапное озарение, полное отсутвие глупых мыслей, абсолютная агония чувст - все это четко и по-детски инетресно складывается в общую катринку нашей жизни. И даже если в какой-то момент жизнь состоит из полного негатива, ты все-таки где-то на подсознании осознаешь, что все - к лучшему. Главное понять, что не стоит идеализировать никого и ничто в своем сознании. Нельзя винить ситуацию за то, что она сложилась не по твоему сценарию. Всем нам свойственно украшать обыденность,только потому, что мы хотим верить в лучшее. А ведь ежедневность - это уже лучшее, что с нами случилось. Мы дышим, живем, общаемся, радуемся весне, иногда любим или просто позволяем любить..Одним словом - мы существуем. Это уже достижение! И не нужно гневить Бога и жаловаться на судьбу! Все так, как должно быть!И этим нужно наслаждаться. И не важно, идет все по вашему сценарию или нет. Важно то, что у вас всегда есть право на выбор. Есть право на то, чтобы доказать  в первую очередь себе, что вы достойны чувствовать себя счастливым. А для этого нужна самая малость - вера в себя. Не в то, что вам говорят, советуют или предлагают - нет.Очень важно  услышать именно себя! Услышать себя - значит открыть дверь в новый мир! Тот, который был закрыт ранее. Тот мир, о котором вы мечтали но трусили, потому что привычный образ сковал вас и не позволял открыться даже себе...Гллавное - не спасовать! Я зажмуриваю глаза и делаю шаг вперед...Туда...Туда, где все интеерсно..Вперед, навстречу новой себе!

+1

76

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/318235_357022814360120_100001572142560_1008315_1133432527_n.jpg

Каждая женщина желает быть той единственной, загадочной и Роковой мечтой для, хотя бы одного мужчины в мире. Я никогда ни для кого не была Именно Той! Я всегда была обычной: второй после Той, которую будут помнить всегда, о ком говорят с раненым сердцем, о Той, которую вспомнят даже с седыми волосами в голове. Парадокс в том, что рядом со мной всегда были подруги из ряда "Именно та"! И не скажу, что я была хуже их..Нет! Даже инетреснее в некоторой мере, но всегда мужчины выбирали их.
Я пытаюсь анализировать, почему так происходило или продолжает происходить и предаюсь воспоминаниям, которые составляют некие этапы моей жизни.
Был этап, когда я без остатка растворялась в людях. В мужчинах в основном. Я дарила им себя безвозмездно, растворялась  с первой минуты встречи, становилась отражением их самих..Влюблялась, любила, заботилась..Часто без взаимности. Становилась другом, жилеткой, любовницей..Слушала их истории, помогала найти себя, возродиться и..уйти..Уйти от меня..Уйти к той, о которой потом скажут: "именно о ней я мечтал всю жизнь"..Или вернуться к Той "которую люблю". Они не стеснялись признаваться в своих чувствах к другой женщине, вспоминать о ней, обнимая меня и говорить о любви (пусть и в прошедшем времени) с нескрываемым восторгом и грустью в глазах..А я молчала..Молчала и завидовала Той, которая оставила такой отпечаток в жизни не моего мужчины..Я знала, что расставание неизбежно уже только потому, что во мне никогда не увидят Свою Женщину..Я навсегда останусь просто девушкой, с которой когда-то был..
Вначале я жутко расстраивалась, рыдала, сетовала на несправедливость и пыталась бороться. А потом пришел следующий этап в моей жизни - этап, в котором я уходила до того, как понимала, что я снова "Не та"..
В этом этапе я также дружила, заботилась и была вольным слушателем, но не позволяла себе любить..так проще: доверять, но не растворяться..Человек становился тебе близким, где-то даже родным, но как только начинал сметреть на тебя с грустью о былом - пришло время удаляться..Стереть себя из его памяти, оставив его со своими воспоминаниями наедине..В этом этапе я не злилась ни на кого, кроме себя..Вновь старалась изменить себя, воображая женщину-загадку, не договаривая многого, избегая себя самой. Не понравилось! Хуже всего, когда ты начинаешь терять себя, ограничивая свою сущность стереотипами.
Сегодняшний этап называется "Осознание и принятие себя". Да, я не могу похвастаться тем, что в меня кто-либо, когда-либо был безумно влюблен и ради меня готов совершить подвиг..Да, обо мне никто не скажет "Женщина-Мечта", потому что до меня, такая женщина уже была в их жизни..Да, я всегда первой признаюсь в чувствах, пусть и не вслух..Да, это я готова совершить подвиг ради любимого человека: будь то постигание азов кулинарии или просто душевная поддержка рядом..И пусть! Пусть я никогда не стану "Мечтой", но я навсегда останусь "Душой"! Той, к кому можно уткнувшись в плечо, пустить скупую мужскую слезу. Той, к которой можно позвонить в любое время суток и услышать нежное и звонкое "привет", опережая твое приветсвие..Той, которая умеет слушать и слышать..Другом!В первую очередь другом, а уж потом любимой, милой и родной..Единственное, о чем прошу мужчин: не говорите о той, которая "мечта" с той, которая "другая".Та, другая, сама догадается и примет решение: стать для вас "душой" или уйти восвояси..

+1

77

Iressa, шикарное эссе,прочитала на одном дыхании ! Очень понравились твои размышления и отчасти они мне очень близки.Я уверена,что ты встретишь человека,для которого станешь Мечтой и заменишь ему целый мир,главное - дождаться нужного момента.

+1

78

happy_girl, спасибо за отзыв. Только я не жду уже никого) пусть меня ждут. Надоело) Нет ПрЫнцов, выдохлись все (или разобрали). А просто "проходящих" мимо нытиков нам, царицам - не надаааа!! :D

0

79

Iressa, читала и вдруг почувствовала или точнее поняла одну вещь. А ведь все эти мужчины, для которых ты была ДРУГОМ, ЖЕЛЕТКОЙ, рано или поздно поймут, что рядом с ними была именно ТА, которая могла бы дать им в жизни ВСЁ, что только нужно для СЧАСТЬЯ, но они в это время гнались за призрачным образом другой МЕЧТЫ, которую нарисовали себе.
А когда взгляд затуманен "скупой мужской слезой" или устремлён к горизонту, где маячит этот недостижимый образ МЕЧТЫ, то и не дивно не разглядеть ТУ, что сидит рядом/напротив, ведь разве мечта может быть так близко, что до неё можно дотронуться?
Мечта, она и есть мечта, чтобы о ней мечтать... и мы настолько к этому привыкли, что и мысли не допускаем, что МЕЧТА ходит рядом и надо только ПРИГЛЯДЕТЬСЯ повнимательнее, без суеты, без "амбиций" излишних.
Там, у горизонта, трудно рассмореть то, что есть на самом деле и мы принимаемся идиализировать кого-то, говоря, что это именно тот, кого мы ждали/искали всю жизнь. Ну, во-первых, НЕ ВСЮ жизнь, ведь ещё не умираем? и кто знает сколько ещё проживём?
А во-вторых, не ищите, девки, прЫнцев (князей и прочую "элиту"). Это эгоисты, как правило. Они настолько зациклены на своих чувствах и переживаниях, что никого и ничего не видят вокруг. Они как глухари на току, слышат только себя, любимых. Они живут только своиими переживаниями. Они в быту оказываются лентяями и белоручками. Не переломятся (чтоб корона не упала) ни по дому, ни в чувствах (ну, разве что только на первых порах, пока добиваются своего). К тому же эти Короли и прЫнцы и ищут ПРЫНЦЕСС, а потом бегают/звонят поплакаться в жилетку ОБЫЧНЫМ девушкам/женщинам... И на склоне лет, анализируя свою некчёмную жизнь, проведённую в беготне за призрачным образом ИДЕАЛА / МЕЧТЫ / "синей птицы" и т.п. они понимают, что жизнь прошла/пробежала мимо них. А ведь всё могло бы быть иначе, если бы когда-то он просто посмотрел на ТУ, которая слушала, вытирая его скупую мужскую слезу.

Так, что-то меня понесло.... :) Пора закругляться...

+1

80

Душана, тезка, ты как всегда сумела вселить порцию позитива и разложить все по полочкам!)) Спасибо за содержательный отзыв! :blush:

0

81

Iressa, меня сейчас редко подпускают к компу, но если уж я до него добралась... то читаю, думаю, а порой и просто высказываю первое впечатление (оно как-то бывает свежее, вернее надуманных, обросших уже всякими "доводами" и "теориями" философии). Я что почувствовала, тои написала. Хотя и не всё... ты же поняла, что меня начало тянуть в сторону философиии поэтому я быстренько свернула рассуждения... :)

0

82

Невыносимо странно разочароваться в тех, кого еще не успел разлюбить. Какое-то спутанное чувство: вроде привык любить, но все чаще замечаешь, что начинаешь тихо ненавидеть. И ты пытаешься найти в человеке то, за что любил все эти годы, а оно, словно ластиком в тетради стирается намного быстрее, чем откладывалось в памяти. И самое страшное то, что ты не знаешь что с этим делать?! Ведь это тошнотворное чувство посещает тебя чаще, чем мысли о еде..Господи, уж лучше полное безразличие, чем эта тошнота к экс - любви! И ты встаешь утром, готовишь завтрак, ешь, смотришь в окно...Воооот! ты смотришь в окно, а не в глаза..В них уже смотреть не хочется..Обидно, когда двое ранее любимых допускают и впускают в свою жизнь это чувство. Страшно, что никто не хочет бороться за счастье..Я бы поборолась, да устала уже..Всю жизнь доказываю чего-то, оберегаю, спешу на помощь..А теперь - просто устала. Даже любить! Ладно..,пойду заварю чаю. Может просто хандра? Хотя, судя по пустой комнате и изложенных мыслях - это только начало...Начало-конца..
http://cs319431.userapi.com/v319431228/54ff/Zx4NVtV1cHw.jpg

0



Создать форум © iboard.ws