Vozlublennaya - форум о женской душе.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Vozlublennaya - форум о женской душе. » Он и Она » Психология взаимоотношений


Психология взаимоотношений

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

Мужчина и Женщина. Психология взаимоотношений






Видеоcеминар. Мужчина и Женщина. Психология взаимоотношений. Вы устали от бесконечных семейных сор и неурядиц? Отношения зашли в тупик! Проблемы с любимым человеком - он (она) вас не понимает? Не волнуйтесь, Вы не первый (ая) в этом мире, кто столкнулся с подобными жизненными ситуациями. То, что Вы увидите и услышите в видеосеминаре профессора Малышева, перевернет Ваше представление об отношениях между мужчиной и женщиной. Поможет Вам вернуть мир и спокойствие в Вашу семью, наладить отношения с любимым человеком…

Название: Мужчина и Женщина. Психология взаимоотношений
Оригинальное название: Мужчина и Женщина. Психология взаимоотношений 
Жанр: обучающее видео
Тематика фильма: Психология взаимоотношений
В ролях: Малышев Е.М.

Информация о фильме:
Профессор Малышев очень просто объясняет и показывает на примерах свое понимание отношений между мужчиной и женщиной. В результате Вы вскоре (если, конечно, внимательно слушаете) очень отчетливо начнёте понимать, куда уходит любовь, почему угасает страсть и почему через некоторое время совместной жизни начинаются ссоры, раздоры, неудовлетворенность и непонимание, а мужчины превращаются в трудоголиков, алкоголиков или находят себе "приключения" на стороне?
При просмотре лекции возникает мысль: "Если это будут знать все мужчины и все женщины, развод как явление навсегда исчезнет в нашем обществе!"
Если Вам дороги отношения с Вашим партнером, если Вы хотите воссоздать прежнюю любовь, если Вам важно здоровье Ваших детей (как физическое, так моральное и эмоциональное) найдите время на просмотр видеосеминара и Вы найдёте все ответы на все вопросы, касающиеся отношений мужчины и женщины.

Выпущено: Россия
Продолжительность: 01:51:48
Язык: Русский

Формат: AVI
Видео: 864x648 pix
Aудио: 128 кб/с
Размер: 492 Mb

http://letitbit.net/download/9283.97297 … v.rar.html

http://vip-file.com/downloadlib/8897796 … v.rar.html

+1

2

Душана написал(а):

Мужчина и Женщина. Психология взаимоотношений

Очень интересно! Надо будет посмотреть на досуге :)

0

3

У мужчин существует свой "язык тела"

У женщин огромная куча способов показать мужчине на языке тела, что он ей интересен. У мужчин всё скромнее.

Прочитать их можно без труда:

Мимика: у него вздрогнули брови, на мгновение приоткрылся рот, расширились ноздри. Все эти движения не занимают больше секунды, но очень красноречивы;

Он пытается привлечь ваше внимание. Он может, скажем, поправить галстук или отделиться от группы друзей, встать немного обособленно, стараясь, чтобы заметили именно его;

Он "прихорашивается": погладил галстук или ворот, потрогал волосы, причесал или, скажем, встряхнул;

Он перед вами вытягивается: старается стоять ровно, чтобы представить себя в выгодном свете;

Он рассматривает вас;

Он расставляет ноги - подобная поза более чем красноречива;

Он теребит пуговицу, молнию, завязки куртки и т. д. Другими словами, он хочет поскорее избавиться от одежды.

Внимание! Если же он осмелится снять мешающий предмет гардероба - значит, уже мечтает оказаться с вами в одной постели.

Он постоянно трогает лицо, когда смотрит на вас. Если он проведет вверх-вниз по щеке, коснется ушей, потрет подбородок - вы, безусловно, ему нравитесь. Когда мы увлекаемся кем-то, наша кожа, губы, рот становятся все более чувствительными. Мы начинаем чаще касаться своих губ, потому что в этот момент они становятся крайне чувствительными и это доставляет удовольствие. К тому же, у собеседника может появиться подсознательное желание вас поцеловать, пишет ivona.bigmir.net.

Он дает вам свое пальто или свитер. Забота о вашем здоровье - вовсе не основная причина, по которой мужчина делает это. Этим жестом мужчина хочет показать остальным, что вы - его дама.

Источник:8women.ru

0

4

Любовь без условий

Приходилась ли вам любить при жестких ограничениях – с длинным списком всяческих условий, требований, ожиданий, различных «если», «но», «может быть», «при условии, что», или «нам надо», «мы должны», «обязаны»? если да, то вам ли не знать, как это болезненно. Условие – это созданное вами правило, которое вы ставите между собой и достижением желаемого. Условия губительны для любви, потому что они преграждают путь близости, доверию, непосредственности, радости и счастью, закрывая дверь для настоящих партнерских отношений. В корне большинства условий лежит потребность контролировать другого и страх. Страх, что что-нибудь не получится так, как хочется, ты не сможешь удовлетворить свои потребности, и все выйдет из под контроля.

Вся хитрость в том, что мы можем даже и не осознавать, что ставим условия любви. Но если вы спросите об этом своего близкого человека, то, возможно, в ответ услышите много нового.

А какие условия вы устанавливаете для своей любви? Вот наиболее часто встречающиеся условия:

Я буду любить тебя, если ты будешь одеваться таким-то образом.
Я бы могла полюбить тебя, но ты меня можешь бросить.
Тебе прежде нужно добиться успеха, чтобы я мог полюбить тебя.
Прекрати волноваться, и я полюблю тебя.
  Если ты поладишь с моими друзьями, ты увидишь, как я люблю тебя.
Ты должен, /должна уделять мне столько-то времени, чтобы я любил тебя.
Если ты прекратишь тратить так много денег, я буду любить тебя.
  Если бы ты меня слушал, я бы любила тебя.

Со стороны легко посмеяться над теми условиями, которые мы устанавливаем, но в разгар отношений сделать это намного труднее. Выход в том, чтобы осознать эти условия, сообщить об этом партнеру, дать себе слово останавливаться каждый раз, когда вы переходите на автопилот, и позволить близкому человеку помочь вам.

Вот две главные причины, почему мы ставим любви условия:

1.           В детстве нас часто не одобряли, и мы связывали это с любовью. Теперь, будучи взрослым, мы считаем, что если нас не одобряют или мы сами себя порицаем, это признак любви.
Когда человек принимает неодобрение за любовь, это приводит к разочарованию и огорчениям. А ваша критика близкого человека приводит к пагубным последствиям, свидетельствуя о том, что вы хотите контролировать отношения. Когда человек мирится с неодобрением, это говорит о низкой самооценке. Понаблюдайте за собой, может быть, вы чаще жалуетесь на своего близкого человека, чем хвалите его. Если так, то это верный признак того, что пора измениться  и избавиться от привычки осуждать.
2.      Убеждение, что любви на всех не хватает.
Это ложное понимание любви питается дефицитофобией и, возможно, является одной из главных причин постановки любви условий. Оно порождает страх того, что нужно экономно расходовать свою любовь, потому что она когда-нибудь закончится и вам будет больно. Уверенность в том, что любви на всех не хватит, корнями уходит в наше восприятие.

Понимание того, почему вы ставите любви условия, освободит вас от них и позволит любить без всяких условий. Это настоящая любовь. Она поможет вам воспарить к новым высотам и ощутить в себе чудо любить свободно и безусловно. Любовь, свободная от всяческих условий, выходит за пределы человеческих чувств. Она уносит нас в сердечный мир, не знающий пределов и ограничений. Сердце – это символ самой жизни;  непрекращающееся биение живого сердца, живущего собственной жизнью. Здоровому сердцу не нужны инструкции, чтобы биться в груди, точно так же и настоящей любви не нужна команда, чтобы согревать вас. Вашего стремления отказаться от условий, которые вы ставите между собой и своей любовью, достаточно, чтобы открыть двери любви безусловной. Начните любить без всяких условий с сегодняшнего дня и пожинайте ее богатый урожай.

0

5

Дважды в одну реку: Любовь с экс-любимым

Допивая кружку кофе (поздно вечером!), я случайно вспомнила, что мой "бывший" вообще кофе не пил, а уж тем более на ночь глядя, и как бы я сейчас "огребла", если бы мы до сих пор были вместе. И тут фантазия понеслась дальше, и я попыталась представить, что мы снова вместе, но "дальше" фантазировать почему-то не получилось. Картинка не складывалась, фокус был размытым и четкой перспективы я не увидела. И тогда я подумала, а вообще, возможно ли, реально ли это - снова влюбиться в человека, которого однажды уже любила, но потом мы расстались? И сколько времени должно пройти после расставания, чтобы этот временной отрезок стал критическим для этих отношений? А если еще проще - существует ли "точка невозврата" любви?

И уже буквально на следующей неделе я смогла проанализировать эту тему в "реальном времени", так как "бывший" внезапно появился (спустя год) и пригласил меня на чашку кофе (ирония судьбы) в "нашу" кофейню.

Психологи утверждают, что очень часто люди после расставания пытаются вернуться в прежние отношения по одной единственной причине - раньше там было здорово. Эмоциональная память человека так устроена, что самые яркие события на некоторое время как бы "записываются" на клеточном уровне и существует сами по себе, отдельно от разума. Любовь - это очень сильный энергетический всплеск, ведь недаром говорится, что влюбленным море по колено, и поэтому это состояние эмоционального кайфа буквально пропитывает всю сущность влюбленного. И как бы дальше ни складывались отношения, "душевная", "клеточная" память еще очень долго будет помнить, как было прекрасно… рядом с ним.

"Бывший" заказал стакан зеленого чая (он вообще жутко правильный и, в принципе, хороший человек), а я - огромную чашку двойного "капучино" и стала за ним наблюдать. Поправился, но это его не портит. Рубашка светлая, мне он больше нравится в "черном", но это тоже не важно. Прическа "как обычно". Шутки? Те же. Ну, да, он остроумен. Сексуален? Бесспорно. Но…чего-то не хватало - того, от чего раньше перехватывало дыхание и земля уходила из-под ног. И хотелось на него смотреть, как на прекрасную картину, и целовать и…быть рядом. Сейчас, да, видеть рада, интересно узнать, как дела, как сложилась его жизнь, но не больше.

Психологи в один голос говорят, что "расстаться" и "разлюбить" - это вовсе даже не синонимы, а очень часто совершенно противоположные понятия. Расстаться - не значит разлюбить, и пока любовь жива, все еще возможно. И тогда получается, что время - это вовсе не критерий для любви, потому как и спустя 5 лет, сохранив любовь, можно вернуться в прошлые отношения. Ключевое слово здесь "любовь"; если она еще жива, даже самый маленький уголек не погас, то влюбиться в экс-любимого возможно. И даже возможен "хеппи-энд", потому что за время разлуки каждый сделал определенные выводы и извлек соответствующие уроки.

Я смотрела на "бывшего" и понимала, что мне возвращаться некуда. И дело было вовсе не в том, что у меня сейчас есть серьезные отношения, а в том, что я, увы, больше его не люблю. Уважаю, прекрасно отношусь, и, наверное, даже смогла бы с ним дружить, но не больше…А потом, как это обычно бывает, неожиданно заиграла "наша" песня, и он пригласил меня танцевать. Но чуда не произошло - не "наше" кафе, не "наша" мелодия не смогли вернуть то, что когда-то по глупости и из-за мелочных обид было утрачено навсегда.

Вечером, уже дома, я пила крепкий кофе - на сон грядущий (я вообще очень "не правильная") и наконец-то поняла, что "точка невозврата" любви – это только когда любовь прошла.…А время и расстояние здесь совершенно ни при чем.

Автор: Елена Гордина специально для сайта Nevestushka.ru

0

6

Виды браков - какие же они?
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/79/823/79823971_original.jpg

Наше время не стоит на месте, все движется, все меняется. Кто-то стремится время остановить и сохранить все, как было, а кто-то стремится все изменить и жить по-новому. И это касается всех аспектов жизни. В том числе и видов брака, семейных союзов или назовите их, как вам угодно. О них и пойдет речь.

Еще десять веков назад на Руси был один вид свадьбы и семейной жизни – молодых соединяли обрядом и они становились мужем и женой. Позже появился обычай венчаться в церкви, и только такой брак считался единственно правильным и законным. Хотя на стыке традиции жили две формы. Сначала проводили обряд по всем русским обычаям, а затем ехали на венчание. В любом случае – рождалась семья. Спустя время обрядовая свадьба практически ушла. Осталось венчание, а еще позже стали расписываться в ЗАГСе. Законным теперь считался брак, зарегистрированный в ЗАГСе. Более того, в советские времена два любящих человека спокойно могли жить вместе только после посещения это самого ЗАГСа, получения печати в паспорте и обретения гордого названия их отношений – брак или семья!
Какие же виды браков бывают?

Церковный брак

Освящённый какой-либо церковью брак. Во многих странах имеет юридическую силу, в некоторых является единственной легальной формой брака. Другие государства, в том числе и Россия, в настоящее время не признают юридической силы церковного брака, поэтому священники перед его заключением рекомендуют провести регистрацию в органах ЗАГС. В Православии и у католиков бракосочетание составляет одно из Таинств – Венчание.

Гражданский брак

Брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти без участия церкви. В последнее время простое сожительство людей часто именуют гражданским браком, что неверно. А правильное название Фактический брак или незарегистрированный брак – отношения между партнерами-"супругами", не оформленные в установленном законом порядке. Даже при ведении общего хозяйства и/или наличии общих детей признаётся юридически не везде и не всегда. В СССР признавался в 1926–1944 гг. Согласно ныне действующему Семейному кодексу РФ, незарегистрированное совместное проживание мужчины и женщины не порождает брачных прав и обязанностей, хотя права детей, рождённых в браке, не отличаются от прав детей, рождённых вне брака.

Лет десять назад на такое решались лишь самые бесстрашные влюбленные, сегодня большинство молодых людей, прежде чем зарегистрировать брак, живут порой по несколько лет именно в гражданском браке. Может и стоит это принять во внимание, так как это дает людям попробовать на вкус семейную жизнь. Хотя по-прежнему много противников этого вида брака.

Морганатический брак

Брак между лицами неравного положения. В настоящее время это понятие сохранилось в династических регламентах и законах ряда стран.

Временный брак

В отдельных странах законодательство признаёт его юридическую силу. Продолжительность определяется соглашением сторон и устанавливается в брачном договоре. Одновременно устанавливается размер выкупа, который супруг передаёт жене в таком браке. По истечении срока, на который он был заключён, брак и всякие правовые отношения между супругами считаются прекратившимися.

Фиктивный брак

Оформление брака без намерения создать семью, для получения от государства связанных с ним преимуществ. Доказанное отсутствие намерения создать семью в России является основанием для признания брака недействительным.

Полигиния

Одновременное состояние мужчины в браке с несколькими женщинами. Конечно, брак заключается мужчиной с каждой из женщин отдельно, причем возможны градации. В шариате есть ограничение на количество жён – не более четырёх. Все остальные жительницы гарема жёнами не считаются, однако у них есть определённые гарантии (от хозяина гарема) признания ребёнка в случае его рождения. Тем не менее, их положение существенно ниже, чем у жён, и скорее напоминает рабство. Что ж, у такого вида брака есть свои объяснения – традиции, демографическое положение. В нашей стране тоже можно встретить последнее время что-то подобное. Правда, неофициальное, но есть пары, живущие по три человека. И довольны!

Хотя, нужно заметить, что в древних обществах был обычай забирать к себе жену погибшего воина. Это мог сделать родственник. А что ж, не пропадать же женщине!

Полиандрия

Одновременное состояние женщины в браке с несколькими мужчинами. Встречается редко, например, у народов Тибета, Гавайских островов. Опять же, причина в демографической ситуации.

Групповой брак

Сожительство нескольких женщин с несколькими мужчинами. В наше время является формой экспериментов молодежи. Иногда называется «шведской семьей», хотя сами шведы выступают против такого определения. Ранее многие учёные утверждали, что групповой брак существовал в первобытном обществе при матриархате и предшествовал институту парного брака; в настоящее время эта теория считается весьма сомнительной.

Однополый брак

Сожительство гомосексуальной пары. Во многих странах Запада (Дания, Норвегия, Швеция, Гренландия, Исландия, Нидерланды, Франция, Бельгия, Германия, Финляндия, Люксембург, Новая Зеландия, Великобритания и Северная Ирландия, Чехия, Швейцария с 2007 года), а также некоторых регионах стран Северной и Южной Америки однополые пары могут заключать брак. Некоторые церкви также признают гомосексуальный брак (например, Шведская епископальная). В соответствующих национальных языках и законодательствах используется то же слово, которое переводится на русский язык как «брак»; заключение такого союза порождает сходные с браком юридические последствия. Впрочем, понятно, что из этих последствий есть ряд естественных исключений, поскольку в таком союзе не может быть общих биологических детей (но могут быть приемные). В большинстве стран, в том числе и в России, однополые браки не признаются и не регистрируются.

И это еще не все виды браков. Сегодняшнее общество создает новые и новые формы. В основе некоторых есть что-то первобытное, других же – зеркальное отражение нашего современного мышления. Что считать правильным – решать, наверное, каждому. Главное, чтобы счастливы были, но чтобы счастье это не разрушало наш мир.

0

7

Женатый мужчина

Поскольку мне приходит много писем с подробным описанием отношений именно с женатым мужчиной и просьбой помочь, да и на курсах по развитию любви к себе как одной из целей ставится вопрос с решением этой проблемы в жизни (а это действительно проблема, как ни приукрашай ее), то я решила посвятить данный выпуск этой теме. Поскольку эта тема очень обширна, ей будет посвящено несколько выпусков рассылки.

В этом выпуске мы рассмотрим главные причины возникновения отношений с женатым мужчиной. Сразу хочу предупредить, что я выражаю свое личное мнение, которое не может быть истиной в последней инстанции. Каждая ситуация индивидуальна, и каждый сам выбирает то, что ему нравится.

Итак, почему же возникают отношения с женатым мужчиной?

Существуют две основные причины, каждую из которых мы подробно рассмотрим.

Первая. Женщина не хочет выходить замуж и создавать семью.

Вторая. Низкая самооценка женщины.

Итак, вначале разберемся с первой причиной.

Самой распространенной причины неудачных отношений вообще и отношений с женатым мужчиной является нежелание самой женщины выйти замуж. Именно по этой причине в поле ее зрения попадают те мужчины, серьезные отношения с которыми в принципе невозможны. Это могут быть эгоисты, женатые мужчины, маменькины сынки, мужчины, страдающие всевозможными пагубными пристрастиями (алкоголь, наркотики, игромания и т.д.)

Для многих женщин высказывание о том, что они сами не хотят замуж, будет вызывать возмущение. Да, сознательно женщина хочет замуж, но внутренне ей что-то мешает это сделать. И именно это внутреннее и является причиной того, что женщина влюбляется в женатого и недоступного мужчину.

Одним из условий гармоничного развития отношений является доступность мужчины. Без этого отношения нормально развиваться не будут! Т.е. априори нормальных и гармоничных отношений с женатым мужчиной не построишь. Даже если женщина дождется того момента, когда мужчина уйдет из семьи, для нее это будет стоить огромных жизненных ресурсов (времени, нервов, усилий).

В дополнение к этому женщина включается в игру под названием "Я лучше его жены". В эту игру женщина вступает зачастую неосознанно, но играет с таким пристрастием, что любой бы игроман в последней стадии зависимости просто обзавидовался бы.

Как женщина играет в эту игру?

"Я его лучше понимаю, а жена вообще ему чужой человек", "Я такая красивая, а она махнула на себя рукой", "Я работаю, я такая успешная, а она сидит дома", "Я ему так помогаю и поддерживаю, а его жене все равно", "Я такая сексуальная, а она его не удовлетворяет" и так далее.

Суть этой игры в том, что женщина ищет то, что выставляет ее (по ее собственному мнению) лучше жены. Получается почти лозунг "Выбери меня, я лучше!" или самовнушение "Он выберет меня, потому что я лучше". Зачастую в этой игре женщина так старается быть лучше, что полностью игнорирует свои собственные потребности.

Вот так проходят дни, месяцы, годы. Женщина все ждет, когда же выберут ее, а в итоге постепенно ее самооценка падает ниже плинтуса. Ведь как она может себя уважать, если ей все время предпочитают другую, пусть и законную жену.

Выход в данной ситуации для женщины только один. Ей нужно разобраться с теми причинами, из-за которых она не хочет создавать семью. Это может быть (и чаще всего так и бывает) негативный опыт отношений между родителями, неудачная первая любовь, отсутствие положительного примера отношений, удручающие рассказы о том, кто как развелся, поссорился, изменил и так далее.

На негативе позитив не построишь! Вспомните мудрую поговорку о том, что на чужом несчастье своего счастья не построишь. Теперь вы понимаете, что это касается не только отношений с женатым мужчиной, но и отношений в принципе.

Если вы зациклены на чужом негативном опыте, вы будете его копировать и воплощать в своей собственной жизни. То, что вы воплощаете сегодня, является тем, что было заложено в вас другими людьми с вашего же согласия.

Теперь переходим ко второй причине. Низкая самооценка.

Сам факт отношений с женатым мужчиной сигнализирует о низкой самооценке женщины. Они как бы говорят женщине: "Ты себя не ценишь как женщину, не считаешь себя достойной счастья и любви (семьи, детей, хорошего мужа). ТЫ САМА СЧИТАЕШЬ СЕБЯ ВТОРОСОРТНОЙ ЖЕНЩИНОЙ".

Многим не нравится такая правда. И не каждая женщина готова принять такую правду. Но мужчина всегда отражает то, что находится в самой женщине. Поведение мужчины провоцируется не обверткой (внешними данными), а начинкой, т.е. внутренним миром, отношением женщины к самой себе.

Если женщина сама к себе относится плохо, то стоит ли удивляться подобному поведению со стороны мужчины.

Из-за низкой самооценки женщина сомневается в своей возможности понравиться свободному мужчине и создать крепкую семью, поэтому и выбирает отношения с женатым мужчиной. Какое-то время ее даже могут устраивать эти отношения, пока не появится тоска по домашнему очагу, детям, семейным праздникам. И будет конфликт между внешним "ХОЧУ!" и внутренним "НЕ ВЕРЮ!".

Такой конфликт истощает все силы женщины: материальные и душевные. И очень часто женщина становится заложницей отношений. Она не может принять нужное решение, а надеется на мужчину, которого, в принципе, все устраивает. И чем дольше тянутся эти отношения, тем сильнее женщина страдает.

Каждая подобная ситуация индивидуальна, поэтому здесь невозможно дать простых рецептов типа: "Брось его!" или "подними свою самооценку". Выход из данной ситуации - это сложный процесс, который требует и сил, и терпения, и смелости. Кто-то может решить эту ситуацию самостоятельно, кому-то потребуется помощь. Но всегда силы находятся в самой женщине. Если есть проблема - есть и ресурсы для ее решения.

Юлия Леонтьева

0

8

Страшная правда,которую не говорим

Страшная правда состоит в том,что большинство людей перестали быть искренними,перестали говорить правду.Ложь поглощает людей.Страшная правда их речей никогда не слетит с языка,так и оставшись в глубине мыслей.

Вспомните,сколько раз в день вы лжёте?Не важно кому и где.Именно наличие неискренности усложняет духовное развитие для человека.

Как научиться говорить правду?  http://support.rusff.ru/uploads/0003/ac/ce/5727-5.gif

0

9

Пять ошибок женщины

В природе женщины совершенствовать мир вокруг себя. Прекрасно, когда в ее руки попадает гнездо холостяка или неухоженная земля - через некоторое время она способна превратить их в дворец и райский сад.

Гораздо хуже, когда она с таким же рвением берется за мужчину, который рискнул оказаться рядом с ней. Она от всей души старается навести порядок в его привычках и поступках, она берется шлифовать его и обтесывать со всех сторон, желая получить рядом воплощение своей мечты.

И она очень страдает, когда объект приложения ее усилий сопротивляется изо всех сил благим переменам и катится дальше по наклонной плоскости, несмотря на все ее старания.

Что же делает женщина? Она удваивает, утраивает свои усилия вместо того, чтобы найти иные способы взаимодействия с мужчиной.

Сегодня мы поговорим на тему - «А нужно ли его менять, и если да, то как это делать?». Разберем это на примере письма Эльмиры:

«Дорогая Татьяна! Мне очень нравятся ваши рассылки ! Спасибо вам за вашу мудрость, опыт, искренность, открытость, доброту. Хочу спросить вашего совета. Как быть, если у меня с моим любимым человеком гармоничные отношения во всем, но меня смущает его отношение к алкоголю. Сейчас мы живем вместе и у нас каждый день праздник, у нас все хорошо, но он каждый вечер покупает алкоголь, нет он меня не заставляет, а мне хочется поддержать его: вроде бы и повод есть, а пить мне не хочется , потому что если пить в таких количествах и каждый день можно спиться.

Я говорила ему об этом. Он соглашается но проходит 2-3 дня и опять алкоголь. Хотя нам вместе и без алкоголя хорошо. Он говорит , что устает на работе и нужно расслабиться. Как быть, как поступить, чтобы сохранить прежние отношения и чтобы не навязывать свое желание, а чтоб он самостоятельно отказался. Вы не подумайте он не алкоголик. Заранее спасибо»

Наверное, нет ни одной женщины, которая не стремилась бы переделать своего избранника, вылечить его от вредных привычек, подтесать под свой образ принца на белом коне, руководствуясь, конечно же, благими намерениями.

Но мы-то с Вами знаем пословицу «Благими намерениями вымощена дорога в ад», когда они касаются другого человека, потому что только сам человек может понять, что для него благо, а что нет. Только сам человек может сделать выбор, на что он будет тратить свою жизнь, и любое вмешательство в этот процесс, особенно агрессивное, только разрушает отношения.

Так что же – ничего не делать? Смиренно наблюдать, как гибнет рядом любимый человек? Нет. Нужно действовать, но действовать грамотно, изменив точку приложения своих сил.

Сначала я хочу рассказать о том, чего делать не стоит, и что делает каждая женщина, сталкиваясь с чем-то, что ей не нравится в любимом J

Существует пять способов разрушить отношения и углубить желание мужчины пить или курить, или делать что-либо назло женщине.

Первый способ. Сосредоточить все внимание на недостатках мужчины.

Чем чаще женщина думает о недостатках мужчины, чем чаще она обращает внимание на них, чем больше она разговаривает на эту тему с мужчиной, тем хуже результат в отношениях она получает.

Сначала мужчина может отшучиваться.

Потом злится и огрызается в ответ на ее упреки.

Потом отмалчивается или грубит, ведет себя агрессивно по отношению к ней.

В итоге наступает развязка – мужчина или уходит, или находит другую женщину, или начинает издеваться над своей женой.

А женщина недоумевает и обижается, получая такое отношение к себе, не осознавая, что САМА ЕГО СОЗДАЛА постоянным вмешательством в судьбу мужчины, постоянным желанием что-то подправить в нем.

Нельзя добиться мира путем войны – порабощенная сторона возненавидит своего захватчика.

Нельзя вылепить из мужчины идеал, указывая ему каждый раз на его проблемы и недостатки, это рождает ТОЛЬКО агрессию со стороны мужчины.

Второй способ. Считать себя умнее своего избранника.

Чем руководствуется женщина, которая в 133 раз рассказывает своему мужу о вреде пьянства или курения, обижается на него или устраивает скандалы?

Неужели она думает, что повторяя «Алкоголь вреден для твоего здоровья», она сообщает мужчине что-то новое?

Она ищет новые слова, новые способы объяснить ему, донести до него эту истину, не понимая, что таким образом она сообщает ему подсознательно – «Ты что – тупой, с первого раза до тебя не доходит?»

А какому мужчине понравится, что его считают глупым?

Третий способ. Демонстрировать свое отвращение.

Вы можете молчать и хранить в себе свое отношение к мужчине, но Ваши поджатые губы каждый раз, когда он выпивает или выкуривает сигарету дадут тот же эффект, как если бы Вы закатили грандиозный скандал.

К чему приведет такое отношение?

Мужчина просто будет скрывать от Вас свои недостатки, курить и напиваться вдали от родного дома, приходить домой как можно позже, чтобы только не видеть, как Вы испепеляете его своим взглядом.

Можете попрощаться с доверием в семье, таким образом Вы его никогда не создадите.

Четвертый способ. Страдать и плакать.

Если Вы думаете, что Ваши наполненные слезами глаза при виде бутылки пива рождают в мужчине желание бросить пить, Вы ошибаетесь. Все, чего Вы добьетесь таким способом – это появления в нем чувства вины, и мыслей о том, что он доставляет Вам одни страдания.

Развитием чувства вины будет мысль «я недостоин этой женщины, мне нужно уйти», а совсем не «может, пора бросать пить?»

Пятый способ. Ставить ультиматум.

Не ставьте мужчину перед выбором «или я, или она», имея в виду бутылку водки, если Вы не готовы к тому, что выбор будет не в Вашу пользу. Такое поведение приведет только к тому, что мужчина перестанет воспринимать Вас всерьез.

Вы можете найти еще десяток способов настроить своего избранника против себя, и ни один из них не поможет Вам привести мужчину к мысли о здоровом образе жизни, потому что в их основе лежит желание переделать другого человека, заставить его подчиниться Вашей воле. C такими целями Вы добьетесь только одного – Ваш мужчина будет держаться от Вас подальше.

0

10

Может, хватит лежать?

Она любила его. Самозабвенно, до дрожи в коленках. Она млела от его голоса, от его крепких рук, она замирала в ожидании, когда слышала, как открывалась входная дверь, чтобы снова, как первый раз, полюбоваться его фигурой. Ее любовь окутывала его, завораживала и душила. Незаметно. Она связывала его по рукам и ногам, и он сам не заметил, как оказался на диване с бутылкой пива и потухшим взглядом. Ему не нужно было ничего делать для нее – он и так был на пьедестале, она сдувала пылинки с него, уматываясь так, что сил для любования своим памятником у нее уже не оставалось. Она знала, что хорошая хозяйка, и неустанно демонстрировала свои умения. Для него. Она готовила, убирала, стирала, обхаживала его как могла, и не заметила, как из цветущей женщины превратилась в тусклую моль.

Однажды она впервые увидела себя в зеркале. И ужаснулась. А потом возненавидела его за то, что все эти годы он расцветал за ее счет. Это чувство пришло мгновенно, убив в ней желание служить ему дальше. Она ненавидела его рыхлый животик, его гладкое лицо, такое спокойное и добродушное – ведь все проблемы решала она, чтобы не тревожить его покой. Ненависть пожирала ее, выплескиваясь мелкими дозами на него. А он, почувствовав перемены, просто встал с дивана и ушел. К другой.

Через год она встретила его и была поражена переменам. Он шел с молодой женщиной, вел за руку смешливую девочку лет пяти. Но не это было главным. Она чувствовала, как он любил ту женщину – он был подтянут, он ловил на лету ее желания и тут же, играючи, их исполнял. Она чуть не задохнулась от зависти, когда он поднял Ту на руки и закружил, сияя влюбленным глазами.

И, пожалуй, впервые она подумала, что дело совсем не в Нем.

Почему мужчины ведут себя так по-разному?

Почему ради одних женщин они готовы свернуть горы, а для других не в состоянии даже сходить в булочную?

Каким секретом владеют те, кого носят на руках, и можно ли стать такой женщиной, или везет не всем?

В чем дело? Кто виноват? Мужчина, которому надоело лежать на диване и захотелось подвигов? Или женщина, которая привыкла делать все сама?

Давайте разберем это на примере письма от Галины:

«Добрый день Татьяна. С удовольствием читаю ваши рассылки, очень многое беру во внимание. Очень хочу попросить вашего совета. Я в разводе 6 лет, прожила в браке 13.И все эти годы уходила от мужа, не буквально, а в мыслях, не хотела и не нравилось мне с ним жить. В принципе сейчас не жалею, что ушла. Но после развода мой бывший муж стал зарабатывать деньги, заниматься спортом, замечательно выглядеть, вкусно пахнуть.

Полтора года назад встретила мужчину: разведен, достаточно хорош собой, красиво ухаживал. Инициатором нашего знакомства была я, но он и не сопротивлялся. Через полгода он сделал мне предложение очень красиво и романтично, мне вообще предложений о замужестве никто не делал, даже бывший муж. Мы стали жить вместе в гражданском браке, у меня нет сильного желания регистрировать отношения, хочется присмотреться. Живем вместе уже почти год, и присматриваемся. Ситуация получается почти такая же, как и при моем первом браке, я уже смеюсь над собой. Есть женщины, ради которых мужчины горы сворачивают, и деньги зарабатывают, и по дому помогают, и на руках носят. А со мной все наоборот. Мои мужчины настолько расслабляются, что превращаются в диванных животных. Я понимаю, что это скорей всего происходит от моего контроля, т.к. в моем характере есть такая не очень правильная черта для совместной жизни - лучше меня никто этого сделать не может. И делаю.... Я хорошая хозяйка, вкусно готовлю и дома порядок, муж восхищается всеми моими умениями и поражается, как быстро я все делаю. Я вообще считаю, что женщина должна все делать по дому - это ее обязанность. Кстати я, естественно, работаю с 8 до 17 пять дней в неделю. Только я настолько устала от этого быта.... И теперь просто не получается у меня привлечь его во все что касается домашних дел, зарабатывания денег и т.д.Доходит до того, что мне хочется вернуть свое одиночество и быть свободной. Может это пройдет через определенное время. Может, моя проблема покажется Вам не столь серьезной или может я изложила не очень понятно, но хочется вашего совета - как аккумулировать в мужчине желание брать на себя ответственность, принимать решения.»

Думаю, что для Вас не будет открытием, если я скажу, что своими действиями Вы приучили мужчину к дивану, показали ему, что единственное место, где он Вам не мешает создавать вокруг себя безупречный уют – это диван. Это очень распространенная ошибка многих женщин – уберечь мужчину от быта, от невзгод, от ошибок, взять на себя львиную долю, чтобы только ему было хорошо, и оборачивается она именно этой стороной – мужчина срастается с диваном навеки.

Посмотрим глубже, какими своими действиями женщина указывает ему – «Место!»

Пять способов прирастить мужчину к дивану:

Первый способ. «Нет, спасибо, я - САМА»

«- Давай, я помогу тебе, - он смотрел на нее влюбленными глазами и готов был горы свернуть, чтобы только сделать ей приятное. Гор рядом не было, была только посуда, оставшаяся на столе после романтического ужина.

- Не нужно, что ты, это женская обязанность, - ей совсем не хотелось, чтобы он тратил время на посуду, она хотела посидеть с ним рядом, в обнимочку, подышать одним воздухом. А посуда… «я помою ее сама завтра утром, когда он будет спать…»

Любой нормальный мужчина хочет совершать подвиги ради своей любимой женщины в начале их отношений. Он внимателен, ему хочется помочь любимой, и он проявляет инициативу.

И что же получает?

Чаще всего отказ. Женщине неудобно, когда он моет посуду. Ей неловко, когда он делает женские дела. Она радуется его заботе, и мягко отстраняет его от участия в ее делах – «я сама, это ведь не сложно и быстро.»

Все. Ловушка захлопнулась. Он не будет настаивать, ведь он верит своей женщине – значит, она хочет делать все сама. Значит, его помощь ей не нужна, и можно расслабиться, пока она шуршит на кухне.

Второй способ. «Я делаю это ЛУЧШЕ».

«Поджав губы, она пристально наблюдала, как он готовит борщ – сегодня он решил показать любимой, на что он способен. На полу уже лежали куски морковки и свеклы, а на девственно белой плитке желтели капли масла от зажарки. Она в ужасе наблюдала акт вандализма на ее кухне – она бы никогда не допустила, чтобы эти пятна высохли, тут же протирая плитку и собирая с пола попавшие туда кусочки еды.

Он творил, вдохновенно и с размахом, не обращая внимания на брызги соуса на плите, легко пачкая посуду и складывая ее в мойку. Он был сконцентрирован на священнодействии, и ему было некогда отвлекаться на мелочи, которые мешали сосредоточиться на главном.

Ее настроение падало с каждой минутой, отмечая каждую деталь, в которой он не был безупречен. В этот момент она давала себе клятву не подпускать его больше к плите. Чтобы не отмывать потом свою стерильную кухню.»

Как Вы думаете, с каким выражением лица она ела борщ?

И сохранилось ли желание мужчины помогать своей любимой в быту и дальше?

Сфера быта – женская сфера, и совершенно естественно, что женщина любую работу будет делать лучше мужчины. Она практиковалась в этом годами, она легко замечает мелочи и уделяет им внимание.

Мужчина никогда не сделает домашнюю работу так безупречно, как это сделает женщина, не нужно ждать этого от него, а тем более требовать. И если Вам так важно совершенство в делах и стерильная чистота в доме, то не пеняйте на мужчину, который ничего не делает по дому – он знает, что получит от Вас только недовольство и придирки.

Ваша планка столь высока, что он ее не перепрыгнет никогда. Поэтому и не пробует угодить Вам – мужчины не любят терпеть поражение и особенно выглядеть плохо в глазах любимой женщины.

А теперь загадка:

Если он плох, когда что-то делает по дому.

И если он так же плох, когда лежит на диване.

ЧТО ВЫБЕРЕТ МУЖЧИНА?

Третий способ. «Тебе ничего нельзя доверить».

«- Ну что это за картошка, куда ты смотрел, она же вся порченная.

- Там не было другой.

- Ты что, не мог купить меньше тогда? А лук? Это же горох, а не лук, я же полдня буду его чистить. А это что?

- Ты не видишь? Виноград, - он чувствовал, как закипает в нем гнев. Виноград он купил, чтобы побаловать ее.

- Втридорога небось. Еще и с нитратами. Зачем было тратить деньги? Господи, на тебя ни в чем нельзя положиться!

- Ну и не надо. Сама будешь все покупать! – он хлопнул дверью и схватился за сигарету, чтобы хоть немного унять разгорающийся гнев.»

Даже если Вы не говорите этого вслух, но придирчиво оглядываете и обнюхиваете каждый овощ, который купил Ваш муж, он почувствует, что опять не угодил Вам, и чтобы избежать этой пытки прохождения через Ваш контроль, просто перестанет ходить за покупками.

Четвертый способ. «А вот у Нины муж».

«- Ну зачем ты опять купил эти розы? Ведь они же завянут завтра, а стоят дорого! Вот у Нины муж дарит ей цветы в горшочках – и приятно, и практично. Неужели ты не можешь поступать так же?»

Лучший способ перестать получать от мужа внимание, заботу и подарки – это сравнить его с другим мужчиной. Конечно же, не в его пользу.

Вам кажется, что в ответ на сравнение, он скажет «Я докажу тебе, что я лучше? Я буду покупать тебе по два горшка цветов!»

Нет. Все, что Вы получите от него, это «Ну и живи с ним. Я тебе вообще ничего покупать не буду».

Пятый способ. «Может, хватит лежать?»

«Сколько можно лежать? Я весь год на тебя со сковородкой работаю. Мог бы хоть раз оторваться от дивана, чтобы помочь. Я света белого не вижу, а ты…»

Это последняя стадия, после которой можно похоронить хорошие отношения в семье. Если виновником ситуации для Вас является муж, если Вы не видите, что своими руками создали разделение труда в доме «я - на кухне, ты – на диване», Вашу семью уже ничто не спасет, она неумолимо движется к развалу.

Мы рассмотрели способы, которые гарантированно приведут мужчину к дивану или к другой женщине – это уже зависит от мужчины.

Татьяна

0

11

Кто кого играет и строит

ПИСЬМО ПОДПИСЧИЦЫ:

"Как коротко описать свою ситуацию? С некоторых пор я поняла, что все мои предыдущие попытки установить отношения были высосаны из пальца. На самом деле мне почему-то неинтересны мужчины, а неинтересны они стали, потому что я раз за разом вижу как они (разные причем) постоянно облаживаются по самым разным поводам. Началось все, конечно, с мужа ( мы с ним прожили 15 лет). Он не пил, не гулял и прочее все гадкое НЕ делал, но Замужем был он За мной, а не я ЗА ним. Пришло время когда меня уже просто начинало трясти от его начала, "у меня НЕ". Или "я НЕ". У него не получалось практически ничего, кроме как быть тихой домашней принадлежностью, правда видной и красивой. И я решила остаться одна. Смириться с этим я не смогла, переделать его явно не получалось, хотя я, конечно, пыталась. Мне казалось, что это только он такой необязательный и неудачливый.

Но оказалось, что нет. За прошедшие время, что я живу одна, я довольно часто сталкивалась все с теми же качествами неспособности что-либо толкового сделать у других мужчин. И поскольку Вы пишете, что отношения с мужчинами, это зеркало женского образа, то я хочу понять, что же не так в моем женском образе?

Самая последняя история, это 5 лет параллельной жизни с одним человеком ( то есть мы встречались, проводили по 2-3 дня вместе, но не жили). Сначала я была очарована его дерзостью, рассказами о его доблестном прошлом (он военный и кое-что повидал на своем веку),. Мне казалось он полная противоположность моему бывшему мужу. Каково же было мое удивление, когда я с течением времени обнаружила самые раздражавшие меня в муже черты и в нем. Много слов и обещаний и мало дела, все время какие-то неполучалки и срывы, а потом объяснение почему не вышло. Да не интересует меня, почему не получилось! У мужчины должно получаться! Ну, а если не получается то, что обещано, то тогда предлагается другой вариант, как замена обещанного, но не звонок с тоскливым объяснением, почему у него не получилось. Не получиться может раз, но не как система,

И уж совсем меня добила ситуация, которая сейчас развивается с ремонтом моей квартиры. Я обратилась с этим вопросам к своему бывшему однокласснику (у него фирма по ремонту. То что это не фирма а шараш-монтаж я поняла по ходу, когда уже по уши влезла в отношения с ним и его "фирмой".) примечательным было то, что партнером этого одноклассника ( Сергей) оказался один мой старинный знакомый, которого я не видела лет 30, и с которым у нас были "отношения" в юности (Валерий). Я рассматривала эту случайность знаковой. Что что-то должно произойти, потому что просто так встречи не происходят! Так вот, я прямо на крыльях "ой, наконец-то я смогу побыть слабой глупышкой, такие два замечательных мужчины позаботятся о моей квартире". Ха! Вы догадываетесь чем все это сейчас заканчивается?

Сначала с их стороны были попытки что-то там рисоваться, что они делают дело для меня и типа меня благодетельствуют, но потом у них начались "проблемы", и на мой ремонт, грубо говоря "забили", неделями везли необходимые материалы. Потом один из них (Сергей) взял взаймы не сумасшедшую, но и не маленькую сумму денег, и после это го его телефон перестал отвечать на мои звонки. Была попытка (опять Сергей) просто грубо меня обсчитать, я это дело просекла и вывела все на чистую воду. Сначала квартиру "вел" Сергей, дела пришли в запустение, я к Валерию, чтоб подсобил своими порядочностью и авторитетом. Подсобил, сделал стояк водяной и сантехнику частично+ а потом на два дня телефон стал недоступен. Оправдания - болезнь и севшая батарейка. Для меня это нонсенс быть в партнерстве с людьми и исчезать из связи на несколько дней! Несколько часов и то большой срок для "отключки" для делового человека. Потом появился. Сделал работы по газу, а сейчас опять 4-й день тел отключен! Это как вообще?! При том, что есть еще много недоделок. Уезжаешь - сообщи, но вот так пропадать! Завтра, наверное, появится и будет что-нибудь блеять о телефоне и болезнях.

И апофеозом стал звонок того самого, с которым 5 лет была в параллели. Дней 10 назад предложил сходить на концерт ( а мы не виделись уже с год, потому как расстались), согласилась, наряд приготовила, а он звонит и говорит, что билетов уже нет, вернее есть, но не пара а в разных местах. А что ты трепал, если еще билеты не взял?! Что болтать-то, если еще не сделал!! Аншлага особого не было, просто надо было позаботиться заранее. Ну и даже если пролетел с билетами, НУ, НЕ ОБЪЯСНЯЙ МНЕ ЧТО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, А ПРЕДЛОЖИ ДРУГОЙ ВАРИАНТ - КИНО, РЕСТОРАН. Так ему и сказала, а он "что ты хочешь"?... Да, елки-палки, решения ТВОЕГО хочу, чтобы ты решил и ответственность нес, а не я. Если я все сама буду решать, то зачем тогда ты?

ПОЧЕМУ ОНИ ВСЕ РАССКАЗЫВАЮТ МНЕ О ТОМ ЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, ПОЧЕМУ?! Мне это неинтересно. Я хочу, чтоб рядом был мужчина, который может, а не объяснятели почему не получилось.

И что значит "не получилось"? Кто кого играет и строит? Мы жизнь или она нас? Я это рассматриваю как безответственность, слабость, бестолковость, трепачество. Тогда почему рядом со мной оказываются именно такие мужчины? Что в моем женском облике притягивает именно таких? Что я должна увидеть в "зеркале"? С благодарностью и уважением. Анна»

ОТВЕТ АВТОРА:

Итак, Анна рассказала свою историю.

Окружающие ее мужчины, их особенности, их проявления в сторону Ани, отношение самой женщины к ним и к жизни – это маленькие «пазлы» целой картинки, целого образа. Образа, рядом с которым мужчина не раскрывает всех своих светлых сторон, сильных волевых качеств или не хочет раскрывать.

Посмотрим на каждый «пазл».

1. Общее впечатление от письма – пишет его женщина умная, довольно яркая, активная, скорее всего деловая и скорее всего успешная в своем деле. Женщина, которая привыкла и в огонь, и в воду, привыкла к принятию решений, которые сразу переводит в действия. Хорошо это? Конечно, хорошо. Но женщина стала для себя и мужчиной тоже.

«Кто кого играет и строит? Мы жизнь или она нас?» (вот он контекст ее жизни)

Судя по всему, Аня привыкла строить и играть жизнь. Опять хорошо. Но, привыкшая строить, привыкла строить во всем. В том числе и мужчин. А это уже следующий «пазл».

2. Когда мы строим отношения с людьми, мы, как правило, видим только людей, с которыми взаимодействуем, их ошибки, их промахи, их «соринки». Стать сторонним наблюдателем для самого себя сложно, но очень даже полезно. Попробуйте.

В связке «я и мужчина» чьи промахи мы видим? Ну, разумеется, мужчин.

Нужно посмотреть на себя в ПРОЦЕССЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ с мужчиной. Какая я? Как проявляюсь? Что говорю и чувствую? (Мы останавливаемся на этом подробно на курсе. Выполняя определенные упражнения, курсантка становится зрячей в отношении самой себя).

Вот что написала одна из них: «Юля, поразительно, но такое простое упражнение на первом месяцк открыло мне глаза на саму себя, я всегда считала, что молодые люди не очень-то на меня внимания обращают, на танцы редко приглашают, думала не особо я им нравлюсь, не особо интересная. И вот у нас как раз корпоратив в одном из ресторанов. Подумала, что вот тут и выполню упражнение. И тут вижу картину: подходит ко мне один молодой мужчина и говорит, потанцуйте со мной следующий медленный танец, а за столом ухаживает другой, а третий (не с нашего предприятия) очень хочет познакомиться, подходит, заводит со мной разговор, предлагает потанцевать, спрашивает имя, А Я НАЧИНАЮ БОЯТЬСЯ! И торможу, не иду танцевать, где-то проигнорирую других, не отвечаю на их вопросы, ДЕЛАЯ ВИД, что мне ничего не надо... Оказывается, не в них дело, я сама от страха их игнорирую… Неожиданно! Очень полезное упражнение, спасибо!».

Вернемся к героине письма.

Какая она в связке «я и мужчина»? В это связке она Женщина-Действие:

- в отношении своего мужа: «переделать его явно не получалось, хотя я, конечно, пыталась…»

- она знает, какой должен быть мужчина, и находиться в состоянии – давай, проявляйся по отношению ко мне как мужчина, давай, давай, давай… «У мужчины ДОЛЖНО получаться! Ну, а если не получается то, что обещано, то тогда предлагается другой вариант»

Т.е. вы, Аня, ждете мужских проявлений, а если их нет, учите, как быть мужчиной: «НУ, НЕ ОБЪЯСНЯЙ МНЕ ЧТО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, А ПРЕДЛОЖИ ДРУГОЙ ВАРИАНТ - КИНО, РЕСТОРАН. Так ему и сказала»

Учите, как будто вы учительница. Как мужчина будет вести себя с учительницей? Будет оправдываться, срывать сроки, проявит слабость. Рядом с «учительницей» захочется быть мужчиной?

3. Еще один важный «пазл». То, что еще бросается в глаза.

Когда женщина только-только входит в отношения, узнает, «пальпирует» мужчину – в этот момент важно снять все розовые очки с глаз, ушей и сердца и постараться увидеть его без прикрас.

Как правило, женщин манит внешняя мишура, в случае Анны сначала красивая и видная внешность бывшего мужа, очаровательная дерзость и рассказы о доблестном прошлом бывшего военного, «рисования» и «благодетельства» бывшего одноклассника и бывшего возлюбленного, встречу с которым женщина считает «знаковой».

Знакова только реальность, реальный человек!

Женщины ЗА мишурой (внешность, обещания, дерзость) реального-то мужчину не видят. А потом горюют, что же это он такой безответственный, слабый и бестолковый.

Аня, если вы сможете поработать над каждым составляющим своего образа: и над контекстом своей жизни, и над тем, чтобы увидеть себя настоящую в связке «мужчина-женщина», увидеть в себе Женщину-Действие и научиться видеть мужчину сквозь мишуру, тогда и окружающие вас мужчины будут совсем другие – ответственные, сильные, действующие.

Юлия Игнатьева.

0

12

Мы выбираем друг друга не случайно

http://uploads.ru/t/T/i/R/TiRuV.jpg

Почему именно он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.

Три причины нашего выбора

Бессознательная привязанность
Внутри каждого с детства живет архаический идеал, который руководит нами в поисках нашего альтер эго

Нарциссический поиск
Мы ищем партнера, похожего на человека, которым хотели бы стать сами.

Поиск Эдипа
Он (она) притягивает нас потому, что соответствует нашему представлению об одном из родителей или, наоборот, резко отличается от него.

Почему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного? Почему Марина и Илья, проработав вместе три года, взглянули друг на друга новыми глазами только сейчас? Что толкает Елену в объятия Михаила, когда, казалось бы, так много факторов, их разделяющих: и возраст, и образование, и социальное положение? Случайность ли это? Конечно, нет. Даже если каждое знакомство кажется нам результатом цепочки непредвиденных совпадений, в душе у нас всегда существует определенный набор критериев, которые мы не сможем сформулировать сознательно, но которые тем не менее определяют наш выбор.

По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана (Jean-Claude Kaufmann), каждый человек похож на рака-отшельника, наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее – довериться любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново. «И потом, мы все-таки коллективные существа, – добавляет психоаналитик Лола Комарова, – у нас есть биологическая потребность в контакте».

Мы встречаем того, о ком уже знаем

Совершенно не обязательно быть социологом, чтобы констатировать: наши шансы встретиться значительно возрастают, если мы учимся на одном факультете, работаем в одной компании, живем в одном районе, ходим в один фитнес-клуб… Но это вовсе не означает, что мы знакомимся только с людьми нашего круга. Любовь – более тонкая материя. Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова» – именно так можно было бы сформулировать закон взаимного притяжения различных людей. Марсель Пруст имеет в виду то же самое, говоря, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

«Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, – поясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, – следовательно, прекрасный принц или принцесса – это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно».

Уйти от одиночества

Эмоциональная связь с матерью оставляет в нашей душе неизгладимый след, а потому во взрослой жизни мы неизменно стремимся к повторению своего раннего опыта. «Для маленького ребенка отношения с матерью эквивалентны жизни, – говорит Лола Комарова. – Никакие другие отношения никогда не будут такими значимыми. Детский иррациональный страх остаться в одиночестве влечет за собой потребность в тесной связи с другим, которая сопровождает нас всю жизнь. Может возникнуть и такая фантазия: если я останусь маленьким, беспомощным, другой меня не оставит». Именно поэтому 23-летняя Юля выбрала Бориса: «Я обожаю пробовать блюда, которые он с любовью готовит для меня. Я вижу, что он обо мне по-настоящему заботится, и только в его объятиях я чувствую себя действительно защищенной».

Иногда нам кажется, будто мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. «Как будто всегда друг друга знали!» – удивляются влюбленные. «В нас живет желание быть понятыми, и это тоже связано с отношениями ребенка и матери, – поясняет Лола Комарова. – Жизнь младенца зависит от того, хорошо ли мать чувствует его желания, понимает ли она его без слов. И если у нас этого не было в детстве, мы будем еще сильнее стремиться найти человека, который нас поймет». Если родители недодали нам тепла и ласки, мы можем попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера. «Я не могу бросить Игоря: кто же тогда меня полюбит? Мне страшно оставаться одной», – признается 30-летняя Нина. «Дефицит любви в этом случае становится «крючком», от которого очень трудно освободиться, – комментирует экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Очень часто отношения таких людей практически «слепы», их можно определить словами: «Мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задумываться, нужна ли тебе моя».

Танец вдвоем

Мы жаждем внимания, нежности, страсти... Но вот вопрос: готовы ли мы на самом деле все это богатство принять?

"Близость страшит многих из нас, – объясняет клиентцентрированный психотерапевт Марина Хазанова. – Подлинные отношения действительно рискованны: мы открываемся другому человеку, но совпадения с ним может не произойти, и это причинит боль». Именно поэтому так часто мы избегаем глубоких отношений. Но возможно ли любить, отдавать, если не разрешаешь себе получать удовольствие, принимая? «По-настоящему взрослые, зрелые любовные отношения напоминают танец вдвоем, – говорит психотерапевт. – Партнеры движутся вместе, в такт общей музыке, но в то же время имеют возможность меняться местами, отступить в сторону или сделать шаг вперед. Любовь, которую отдаешь и получаешь, лишь расширяет границы в результате такого чередования». Многие умудренные жизнью люди на склоне лет спрашивают себя: «Удалось ли мне полюбить? Смог ли я передать силу своих чувств моему спутнику жизни? Смог ли сам радоваться его чувству?» Всю жизнь мы учимся отдавать и принимать, для того чтобы в результате иметь возможность сказать себе: «Как прекрасно чувствовать любовь!» В обоих смыслах этой фразы". Элеонора Качанова

Тот, кто меня дополнит

Сегодня мы вкладываем в отношения слишком много надежд, мы хотим, чтобы они были безупречными, идеальными. Возможно, поэтому мы ищем партнера, похожего на человека, который имеет все то, чего бы мы пожелали себе. Иными словами, мы ищем зеркало, которое отражает позитивный образ нас самих. Именно это чувствовала 28-летняя Вероника, когда встретила Александра: «Он был прекрасен: богат, уверен в себе, всегда весел. У него было все то, чего так недоставало мне, а главное – у него была семья, отец и мать, о которых я в своем детдомовском детстве могла только мечтать. Я подумала: раз меня любит такой замечательный человек, значит, я и в самом деле чего-то стою».

«Для поиска партнера, который бы нас дополнял, может найтись рациональный повод, – рассказывает Лола Комарова, – но может быть и так, что человек не хочет признавать каких-то своих качеств и словно «передает» их другому. Например, подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость и умение принимать взрослые решения, – и таким образом возложит на него ответственность за себя, такую беспомощную и беззащитную».

Мы можем «передавать» другому и те качества, которые нам в себе не нравятся, – в этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме. В психоанализе эта тактика называется «обмен диссоциациями» – она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Например, чтобы скрыть собственный страх перед активными действиями, женщина может влюбляться только в слабых мужчин, страдающих депрессией. «Увидеть в другом другого – большое психологическое достижение, – говорит Лола Комарова. – Иногда мы выбираем партнера потому, что он играет для нас роль какой-либо нашей части, вовсе не обязательно позитивной, часто даже наоборот, неприятной и отвергаемой. Например, мне не нравятся мои собственные лень и разгильдяйство, и оказывается, что мой близкий человек обладает именно этими качествами. Таким образом я получаю внутреннее право говорить, что именно он ленив, а у меня этой проблемы нет».

Лечить подобное подобным

В основе объединения людей часто лежит принцип сходства, иногда полного. Именно к нему стремится нарциссическая личность, выбирая в качестве партнера человека, похожего на себя не только внутренне, но и внешне, а иногда даже с таким же именем. «Нарциссическому человеку хочется, чтобы его партнер говорил с ним об одном, переживал те же чувства, – говорит юнгианский психолог Станислав Раевский, – но, с другой стороны, ему хочется, чтобы его постоянно хвалили и признавали его необычность. Когда два таких человека начинают жить вместе, взаимные требования и зависть в конце концов разрушают их отношения». В своей книге «Семья и как в ней уцелеть» английский психиатр и психотерапевт Робин Скиннер (Robin Skinner) утверждает, что людей часто объединяют общие комплексы. «Люди притягивают друг друга тем, что у них «на витрине», – комментирует Станислав Раевский. – А на самом деле главное то, что «за ширмой». Человек может говорить: «Я люблю веселых, а нудных не терплю!» – и выбирает себе девушку, которая бесконечно веселится. А в глубине у обоих тревога или тотальная пустота, и они все время веселятся, чтобы ее скрыть. Люди со сходными комплексами группируются вместе, подпитывая таким образом собственные проблемы и культивируя их друг в друге. Посмотришь вокруг – все такие же, а значит, и у меня все в порядке!» И пока человек не осознает игру, в которую играет, он будет отыгрывать сценарий одних и тех же отношений. Жанна Сергеева

Поиск Эдипа

С точки зрения классического психоанализа, в зрелых отношениях партнер соотносится с образами наших родителей – либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Он так сильно притягивает нас потому, что своими качествами напоминает (или, наоборот, отрицает) образы отца или матери. «В психоанализе этот выбор называется «поиском Эдипа», – рассказывает Татьяна Алавидзе. – Причем даже если мы сознательно пытаемся выбрать «не-родителя» – женщину, непохожую на мать, мужчину, непохожего на отца, это означает актуальность внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного». Как объяснить, что 34-летняя Анна, дочь благополучного университетского профессора, влюбляется в бесшабашного рок-музыканта без гроша за душой? Во многих случаях выбор партнера, который радикально отличается от образа родителя, говорит о защите от «эдиповой» модели отношений, при которой возможна угроза инцеста.

С образом матери обычно связывают детское чувство защищенности, оно может выражаться в образе крупного, полного партнера. «Худой мужчина в таких парах обычно стремится к «кормящей матери», которая словно «вбирает» его в себя и защищает, – говорит Татьяна Алавидзе. – Подобное испытывает и женщина, выбирающая крупных мужчин».

«Было бы наивно полагать, что партнер действительно накладывается на образ одного из родителей, – говорит Лола Комарова. – На самом деле он совпадает не с нашими реальными отцом или матерью, а с тем бессознательным представлением о них, которое у нас сложилось еще в младенческом возрасте».

Любовь, аромат и… иммунитет

Наш мозг ищет в другом человеке факторы взаимодополняемости. Выбирая партнера, мы бессознательно придерживаемся такой логики: если моя иммунная система защищает меня от одной группы вирусов, а иммунная система моего партнера защищает его от другой, то иммунная система нашего ребенка будет еще крепче наших. Особую роль в этом процессе играют запахи, которые передают генетическую информацию о строении иммунитета. «У нас две системы обоняния, – рассказывает доктор биологических наук, руководитель отдела эмбриологии НИИ морфологии человека РАМН Сергей Столяров. – Помимо основной есть еще и вторая, которая называется «вомероназальной» и служит для выяснения сексуальных приоритетов. С ее помощью мы улавливаем половые запахи – феромоны. Проанализировав их, мозг посылает сигнал в эндокринную систему, та вырабатывает половые гормоны, и начинается любовь». Жанна Сергеева

Дать то, чего у нас нет

В любви мы желаем получить то, чего получить не можем, а именно чувства, связывавшие нас с объектами наших прежних привязанностей. Мы хотим вновь насладиться той радостью, которую они нам дарили, или залечить те раны, которые нам нанесли. Но ожидая, что кто-то другой сможет восполнить то, чего мы недополучили в свое время, мы питаем ложную надежду.

19-летний Александр любит Ирину, которая старше его на 16 лет. Его друзья не понимают этой связи и сердятся на его любимую, из-за которой Саша перестал встречаться с ними по вечерам. Но в отношениях с Ириной молодой человек ищет не только ласки и понимания – ему необходимы строгость и чувство защищенности, которых Александр недополучил в детстве и которые она ему щедро дарит.

Быть готовым к главной встрече

В нашем знакомстве задействованы не два человека, а как минимум шесть: с одной стороны, я, папа и мама, с другой – ты, твой папа, твоя мама. Плюс еще несколько наших предков, первая любовь в детском саду, любимый дядя или двоюродный брат, игравшие с нами в детстве, и некоторые другие люди. Вот почему очарование друг другом на начальном этапе знакомства с таким трудом превращается в прочную и долгую любовную связь. К этой естественной сложности добавляется проблема времени: мы можем встретиться просто не вовремя – не быть в это мгновение готовыми к любви, внутренне не освободиться от предыдущего романа. Упустить мужчину или женщину своей мечты можно из-за маленькой неприятной детали: стрелки на чулке, некрасивой гримаски – казалось бы, ничего особенного, но магия в этом случае не подействует. «Каждый из нас вступает в любовные отношения, неся в себе собственную жизненную ситуацию, – говорит Светлана Кривцова, – и для одних искра новой любви – это благо, а для других – грустный запоздалый отзвук упущенных возможностей: «Жаль, что мы с вами не встретились несколько лет назад. Сейчас то, что вы мне нравитесь, не самое главное в моей жизни». Ситуация, когда люди встречаются не вовремя, не столь редка, хотя бывает и так, что потом им выпадает шанс встретиться вновь».

Миф о двоих

«Мы созданы друг для друга», «браки совершаются на небесах»... Эта иллюзия необходима, считает семейный психотерапевт Роберт Нойбургер (Robert Neuburger). Она придает отношениям значительность и глубину.

Psychologies: - Значит, все начинается с мифа о том, что встреча была неслучайной...

Роберт Нойбургер: - Да. Человек на удивление романтичен – он с легкостью создает то, что я называю «мифом о предназначении». Мы все ищем символические совпадения, доказывающие, что наша встреча была предрешена. Постфактум мы видим в этом руку судьбы… Это необходимый вымысел, который придает глубинный смысл существованию пары. Тут мы находимся во власти магического мышления, в сфере иррационального и поэтического. Мы верим в этот миф, который не осознаем как миф, иначе бы мы перестали в него верить!

Psychologies: - Можете привести примеры?

Роберт Нойбургер: - «Удивительно – мы все детство гуляли в одном парке и не знали друг друга!» Или: «Мы оба любим джаз, фильмы про Джеймса Бонда и военные мемуары». Самое необычное, что я слышал: «Мы поняли, что созданы друг для друга, когда выяснилось, что между нами нет ничего общего». Символический смысл можно увидеть даже в этом…

Psychologies: - Но тут вообще-то нет никакой магии.

Роберт Нойбургер:
- Вот именно, миф часто возникает из мелких деталей. Образец, по которому строится такой миф, – это история Тристана и Изольды, которые выпили напиток любви, предназначенный не им. В нашей жизни этот прототип может воплотиться, к примеру, так: «Странно, я не должен был приходить в тот вечер и тем не менее пришел. Что-то меня подтолкнуло. Я знал, что мы встретимся, это судьба». Если бы один из двоих пришел на пять минут раньше или позже, они бы никогда не познакомились. На самом-то деле они нашли бы себе других партнеров, просто они не знают об этом!

Psychologies: - Без этого мифа пары быть не может?

Роберт Нойбургер: - Миф возвеличивает встречу, делает ее чудом. Это первый столп общей веры партнеров, когда отношения еще только складываются. Если с самого начала этого основополагающего мифа не возникло – например, если двое стали парой только потому, что женщина забеременела, или когда один из двоих никак не может выбрать между несколькими «претендентами», – пара становится функциональной общностью двоих людей, не более того.

Psychologies: - Со временем миф о судьбе тускнеет, делается менее важным?

Роберт Нойбургер: - Вовсе нет. Миф остается краеугольным камнем отношений. Обычно со временем партнеры догадываются, что в их интересах и дальше верить в этот ключевой момент их жизни, когда они выбрали друг друга – или были избраны судьбой. Если здесь вдруг обнаруживается обман (например, он уверял вас, что обожает Гомера, чтобы вас очаровать, а на самом деле едва осилил полстраницы), то это серьезный удар. Покушение на миф опасно тем, что подрывает основы общей веры пары.

Автор - Евгения Голубкова

0

13

Сам по себе

http://uploads.ru/t/E/z/d/Ezdcy.jpg

Когда парни, будто хвастаясь, заявляют: «Нас в России меньше, чем женщин», – мне хочется сунуть им под нос данные Росстата – пусть убедятся, что лет до тридцати их полным-полно. Гораздо больше, чем девушек.

С годами количество мужчин и женщин потихоньку сравнивается. И лишь на старости бабульки остаются в большинстве, меняя общую статистику соотношения полов. Недавно в одном шахтерском городке я застала группу таких пенсионерок – они во дворе в карты играли и жаловались на жизнь: «Козырей нема, мужей нема. Вдовы мы все».

Во всем мире молодых трудоспособных мужчин всегда чуть больше, чем женщин. И там, где эти мужчины не спиваются раньше срока, за женщин идет довольно жесткая борьба. «Здесь трудно оставаться одной, – сообщает мне подруга, которая недавно уехала учиться в США. – Это в Москве я могла по полгода искать парня, а здесь достаточно лишь кому-то улыбнуться. Я будто оказалась в совершенно другом мире с другими правилами. В России девушки ищут внимания парней, а здесь парни готовы на все, лишь бы не остаться в одиночестве. Почему так?»

Тут надо опять обращаться к статистике. Сколько у нас алкоголиков? Сколько наркоманов? А в тюрьмах сколько мужчин сидит? А сколько мальчиков у нас выросло, которые не знали своих отцов или общались с ними от силы пару раз в жизни? Они понятия не имеют, что такое полная семья, не способны и не хотят эти самые семьи строить, убежденные, что мужчина, как слон, должен держаться сам по себе.

Самый распространенный тип русского мужчины – это мальчик до пятидесяти лет, которому нужны только женщины, спиртное и развлечения, заявил недавно писатель Захар Прилепин. «Современный мужчина куда охотнее реализует себя либо в похоти, либо в пьянстве, либо в дайвинге каком-нибудь». Возможно, так оно и есть. Такие безответственные самцы, которые хватают одно, другое. Сегодня он тащит в постель двадцатилетнюю, завтра бросает ее, увидев на горизонте шестнадцатилетнюю, а послезавтра, кинув всех, убегает за горизонт за новым «Мерседесом». Ему нужны все более крепкие напитки, более острые ощущения. «У ненасытимости две дочери: «давай, давай!», как сказано в Притчах.

Вот и получается, что тех мужчин, которые способны на серьезные и здоровые отношения, в нашей стране действительно мало. Оглянешься – вроде кругом одни парни. В политике, в бизнесе, в метро сквозь них не протолкнуться. А как захочешь связать судьбу не с мальчиком, но мужем – вряд найдете вы в России целой...

«Раньше, девушка, не так было, – сказал мне таксист в городе Воронеже. – Раньше мужчина был мужчиной, он знал, что у него семья, у него ответственность. А сейчас?» Я хотела возразить – и раньше по-всякому было, не надо. Не надо этих монологов о том, что раньше люди были лучше, а трава зеленее. Но потом я подумала – а может, действительно что-то меняется в стране, во многих по причине беззакония, как говорится, охладевает любовь?

Таксист торопился выговориться: «Моя дочь родила мальчика, так отец его пару месяцев потерпел, да и все. Трудностей испугался, загулял. Дочь погибла через три года, и мы не могли оформить даже опекунство на внука. Кинулись искать отца этого, туда, сюда. Нашли, и он нам заявил: «Ну, пока я не могу содержать ребенка, он в детдоме побудет», – с намеком таким, понимаете? Ой, вы не представляете, девушка, что мы с женой пережили. Пришлось влезать в долги, купить машину этому так называемому отцу, чтобы он официально отказался от сына. Он просил еще мотоцикл, еле-еле сговорились».

Таксист показал мне фотографию малыша, и я вежливо улыбнулась: «Красивый мальчик, немало еще сердец разобьет». Дедушка взвился: «Я ему разобью! Этих разбивателей и так вокруг как грязи. Сначала о любви песенки поют, потом, чуть надоело, исчезают. Он у меня вырастет настоящим мужчиной». Тогда я уточнила, что, по мнению таксиста, значит быть настоящим мужчиной. «Это значит семьянином быть хорошим», – сказал он. Потом подумал и добавил: «Отличным семьянином».

Может, и таксист прав? И Прилепин прав? Легкомысленных прикольных мальчиков до полтинника, которые не оправдывают девичьих надежд, у нас немало. Легион. И поэтому очередной парень, заявляющий: «В России мужчин меньше, чем женщин», – тоже прав.

Автор - Наталья Радулова

0

14

Гармоничные отношения ведут в тупик?

«Они сошлись: волна и камень, стихи и проза, лед и пламень не столь различны меж собой», - кому не знакомы эти пушкинские строчки, правоту которых регулярно подтверждает сама жизнь? Почему «лед и пламень» порой накрепко прикипают друг к другу, а те, кто, казалось бы, принадлежит к одной стихии, быстренько разбегаются в разные стороны? На самом деле все закономерно…

Машка в первом классе была главной моей обидчицей. Я была изнеженной домашней девочкой из семьи научных работников, она – дочкой разведенной уборщицы, сдавшей ее в круглосуточный детсад. Я была воспитанной, а она грубиянкой. Я не умела драться, а она чуть что - пускала в ход кулаки… Я и сама не заметила, когда началась наша дружба – кажется, во втором классе… Мы ссорились, Машка командовала мной и манипулировала. Но в трудную минуту всегда приходила на помощь. Дружили мы лет пятнадцать, пока нас не развела сама жизнь.

А вот со Светланой, девочкой из хорошей семьи, утонченной, писавшей, как и я, стихи, читавшей правильные книжки, занимавшейся музыкой, дружбы хватило на пару лет. Мы неимоверно раздражали друг друга своей инфантильностью. Каждая из нас искала в другой опоры – и не находила. Это приводило к страшным драмам, пока не кончилось полным разрывом, и каждая из нас пошла своей дорогой. Встречаясь, мы до сих пор не здороваемся…

Новая сокурсница Жанна не понравилась мне сразу. Слишком манерная, слишком высокого мнения о себе. Мы считали в кошельке копейки и встречались с сопливыми студентами, а она рассказывала о состоятельных мужчинах, которые водят ее в рестораны, и демонстрировала наборы дорогой косметики… Жанка постоянно подчеркивала, что происходит из элитной семьи, хвасталась, что у нее дома есть видак (в 80-е годы они мало у кого были), а мебель – сплошной антиквариат… В факультетской столовой она истинно по-аристократически не убирала за собой посуду. Могла жестоко высмеять твой внешний вид, если он не соответствовал ее высоким стандартам. Девчонки ее не любили и считали задавакой, включая и меня.

Только со временем я стала замечать, что она умная, очень начитанная, и на нее всегда можно положиться. Однажды она, не колеблясь, отдала мне свои конспекты, хотя они в ближайшее время могли понадобиться ей самой. Когда я в сложные 90-е годы оказалась без средств к существованию, только одна Жанна развернула бурную деятельность, чтобы помочь мне устроиться на работу.

«Неужели ты не понимаешь, что это все наносное? – прокомментировала она как-то свое поведение на людях. – Иначе меня сожрут!»

Как вы думаете, с кем из институтских подруг я общаюсь до сих пор? Правильно, с «задавакой» Жанной!

С годами у меня появился свой идеал мужчины. Я знала, что он должен быть человеком интеллектуальной профессии, эрудитом, состояться в жизни, хорошо зарабатывать и быть хорошо воспитанным. И такой человек мне однажды встретился.

Кирилл полностью соответствовал всем моим требованиям. Он был кандидатом наук и писал докторскую. У него были хорошие заработки, так как он занимался переводами и преподавал в нескольких частных вузах. Он читал исключительно классику. И я ни разу не слышала от него ни одного скверного слова.

Казалось бы, у нас была масса общих тем для разговоров, и вообще, мы идеально друг другу подходили. Но при всем при том Кирилл был типичным маменькиным сынком, что, вероятно, и стало причиной распада его первого брака. Он привык, что все вертится вокруг него, а тут пришлось заботиться о жене и дочке. Он и ушел из семьи – к маме.

Со мной Кирилл охотно общался, пока не увидел во мне конкурентку. Ему не нужны были мои достижения. Ему требовались восхищение и преклонение. Ему нужно было, чтобы о нем заботились, не требуя ничего взамен. Мне это оказалось не под силу. Кирилл стал отдаляться от меня, и мы расстались. О чем, впрочем, не жалею.

С Антоном все было по-другому. Я никогда не думала о нем как о потенциальном бой-френде. Его никак нельзя было назвать состоявшимся: на тот момент, когда мы встретились, он окончил институт и безуспешно искал работу. А нецензурно выражаться в моем присутствии стал где-то через неделю после начала нашего романа. Я пыталась его от этого отучить, но все тщетно.

И тем не менее, с ним было тепло. Он умел по-настоящему посочувствовать и старался дать мне все, что мог. Пусть не так уж много, но все-таки… Постепенно мы научились друг друга понимать и притерлись друг к другу…

Парадокс: почему с человеком, который по всем критериям тебе подходит, отношения в итоге не складываются? У меня много было таких знакомств: встречаешь, казалось бы, свою «половинку», после общения возникает чувство, что у нас полная гармония… Тем не менее, человек после встречи ни разу не звонит, а если ты выходишь на связь, то понимаешь, что ему неинтересна… А вот если с самого начала возникают трения – разное поведение, разные взгляды на жизнь, то такие отношения со временем могут упрочиться и длиться годами. Может быть, мы ищем в других вовсе не сходство с собой, а, напротив, то, чего нам не хватает? И кажущаяся гармония в отношениях – это вовсе не гармония, а путь в тупик? Ибо ничто так не раздражает нас в остальных, как наши собственные черты…

Автор: Арина Люсина

0

15

Секреты Зодиака: роковые связи

http://uploads.ru/t/F/I/m/FImZo.jpg

Анализ гороскопов для двоих может определить, подходят люди друг другу в браке или не подходят, будете ли вы дружить или враждовать, сможете ли работать вместе или нет. Этими вопросами (и еще многими другими) занимается парная или синастрическая астрология.

Мы притягиваем к себе то подобное, то противоположное. Как говорится в известном анекдоте: «Для гармоничного брака Василисе Премудрой нужен Иван-дурак, а Василисе Прекрасной - Иван-урод». Почему?

Каждый гороскоп имеет свое информационное поле - то есть, свою энергетическую структуру. При общении человека с другими людьми, при видимых и невидимых контактах наш гороскоп вступает во взаимодействие с энергетической структурой другого человека. С одним человеком эти контакты в основном будут гармоничными, люди будут притягиваться друг к другу, а с другим - будет наоборот: возникнут борьба, конфликты, напряжение. Часто бывает, что при такой борьбе люди не могут просто покинуть друг друга, им приходится приспосабливаться.

Можно даже сказать, что в нашем окружении нет хаоса, оно подбирается по определенной системе. Это окружение необходимо для определенной цели, так как каждый человек несет свою карму - следствия своих дел из прошлых жизней. «Карма» в переводе означает «работа».

Попытайтесь проанализировать свое окружение, понять, что вас соединило, какая причина, какова общая цель, возможна ли дальнейшая совместная перспективная работа. По вашему окружению можно судить о вашем уровне развития. Например, бессознательные и «спящие» люди обычно притягиваются к противоположным, сознательным и ответственным. Они очень хотят дружить, встречаться, общаться с человеком, который является их противоположностью.

«Спящим» считается человек до тех пор, пока не станет целостным - то есть, пока не соединит сознание с подсознанием, пока не почувствует огромную ответственность за свою жизнь и развитие. Если кто-то из вашего окружения вас раздражает, вы враждуете или ссоритесь - это болезни личностного роста. Они даны для того, чтобы через притянутых вами врагов, через конфликты и страдания, которые вы сами преодолели, через осознание прошел ваш путь к самому себе. Тропа, по которой человек может выйти к самому себе, у каждого своя. И каждый путь имеет право на жизнь.

А люди, которые проснулись, сделали сознательный выбор между добром и злом, будут притягивать в окружение себе подобных людей для совместной работы на пути света, по пути служения. Смотрите внимательно, кто вокруг вас, с кем легко, а с кем трудно. Просмотрите свое окружение! Самый простой способ понять, есть ли совместимость и что принесут возможные отношения - это рассматривать парные отношения солнца одного человека с солнцем другого. С помощью солнца мы воздействуем на людей, это наша внешняя характеристика.

В парных контактах по солнцу особенно ярко проявляется наш уровень духовного развития. Контакты по разным солнечным знакам - это, фактически, приобретенный, естественный процесс учебы и накопления кармического опыта.

СОЮЗ ПО СОЛНЦУ С ВАШИМ ЗНАКОМ (Овен с Овном, Телец с Тельцом и т. д.)

Союз со своим знаком по солнцу позволяет вам увидеть себя в зеркале. Это фактически контакт с самим собой.

На первый взгляд - это общение людей, которые очень хорошо друг друга понимают, у них много совместных интересов, одинаковый взгляд на вещи. Союз таких людей - это хорошая проверка, потому что человек в именно таком контакте будет проявлять себя в зависимости от своего духовного уровня, на котором он находится.

Лучший вариант такого контакта - группа, союз людей, связанных совместной духовной задачей, ориентированных на единый духовный путь. В этом случае обеспечено прекрасное творчество, когда коллектив (целое) и совместная работа могут энергетически поднять и воодушевить свою частичку.

Поведение и реакции в таком парном контакте по солнцу могут быть 2-х видов. Варианты могут быть следующие:

1. Если человек не занимается самообманом, честен сам с собой, откровенен, не боится разоблачения отрицательных черт своего характера, не боится такой "игры". Тогда он открыт для контакта со своим знаком. Общение будет очень интересным, легким, творческим, несущим обоим партнерам знания. Каждый видит себя в партнере как отражение в зеркале. На высоком уровне это будет пробуждение духовного огня, раскрытие духовной сущности, преодоление своих слабостей. Постоянный новый интерес к партнеру, взаимное служение, понимание. Иногда такие отношения могут перерасти и в брачные, со взаимной помощью и любовью. Чаще это происходит среди Дев, Львов, Скорпионов, Водолеев.

2. Если человек занимается самообманом, всегда оправдывает свои поступки, боится критики черт своего характера, никогда сам себя не критикует. Тогда он будет закрыт для своего знака, боясь, что его прочтут, как открытую книгу. Общение ничего хорошего не принесет, он будет находиться как бы «в футляре».

На низком уровне развития очень сильно наше эго. Человек просто хочет выделиться, чтобы его заметили, при этом никого не слышит. Если человек контролирует свое сознание в таком общении, отслеживает себя и старается избегать негативных проявлений, то будет сознательная прекрасная работа, и он тут же получит помощь.

СОЮЗ ПО СОЛНЦУ ПАР, СОСТАВЛЕННЫХ ИЗ СОСЕДНИХ ЗНАКОВ

Это пары: Овна с Тельцом, Тельца с Близнецами, Близнецов с Раками, Раков со Львами, Львов с Девами, Дев с Весами, Весов со Скорпионами, Скорпионов со Стрельцами, Стрельцов с Козерогами, Козерогов с Водолеями, Водолеев с Рыбами, Рыб с Овнами.

Если вы - первый знак, то к своему следующему знаку вы относитесь, как к источнику, дающему энергию, помощь, деньги, материальные блага и устойчивое положение, как к фундаменту. Он же воспринимает вас бессознательно, так как вы у него как бы «за спиной», в невидимом пространстве.

Союз с человеком, чей знак стоит за нами, может нас обесточить на энергетическом плане. В худшем случае, это может быть «сползание в болото»: если он сильнее вас, то может потащить вас за собой. И вы можете потерять духовный стержень, стать материалистом.

В лучшем случае - это прекрасная опора. Вы для него - скрытая тайна, загадка. Он перед вами теряется, боится наделать ошибок. У него с вами могут быть странные отношения.

Он может стать неуверенным, заторможенным, безвольным. В лучшем случае этот контакт поможет раскрыть его глубинные возможности, высветить недостатки, помочь понять себя через работу добровольного ограничения.

СОЮЗ ПО СОЛНЦУ МЕЖДУ 3 И 11 ЗНАКАМИ

Это: Овен - Близнецы, Телец - Рак, Близнецы - Лев, Рак - Дева, Лев - Весы, Дева - Скорпион, Весы - Стрелец, Скорпион - Козерог, Стрелец - Водолей, Козерог - Рыбы, Водолей - Овен, Рыбы - Телец.

Наш третий знак для нас - источник новизны, информации. К нему у нас возникают отношения импульсивные и непостоянные. На низком уровне развития такой союз может сделать человека рассеянным, разбросанным. Такой союз хорош для ювенильных людей (которые и в зрелые годы остаются подростками).

А для отличной пары - это прекрасный контакт. Союз характеризуется как братство, соседство, дружба, добросердечие. Вы можете дружить, делиться новой информацией по увлечениям, совместному творчеству, по любым темам.

Если вы - Овен, а партнер - Близнец, или вы - Телец, а партнер - Рак (и так далее), то вы для него или нее - идеал дружбы, заводила, реформатор, оригинальный человек, неожиданный, интересный, несущий преображение. У него (нее) к вам будет постоянный устойчивый интерес. Такие брачные союзы держатся довольно долго, они прочные, неплохие, редко распадаются. Такой союз будет держаться на сфере контактов, информации. Если обмен информацией в паре иссякает, то люди могут расстаться. Для сохранения союза важно не вести пустых разговоров по телефону, не быть чрезмерно любопытным, не сплетничать, не врать.

СОБЗ ПО СОЛНЦУ МЕЖДУ 4 И 10 ЗНАКАМИ

Овен - Рак, Телец - Лев, Близнецы - Дева, Рак - Весы, Лев - Скорпион, Дева - Стрелец, Весы - Козерог, Скорпион - Водолей, Стрелец - Рыбы, Козерог - Овен, Водолей - Телец, Рыбы - Близнецы.

Это напряженный союз. Фактически в нем будут решаться проблемы прошлого, будущего, традиций и индивидуальных целей.

Вы к человеку с солнцем в четвертом (считая ваш) знаке будете относиться хорошо, но… - как к прошлому, корням, истокам. Он для вас - символ дома, безопасности, очага, глубинная опора, - как бы символ семьи.

Он к вам может относиться как к недостижимой цели, носителю социального статуса, как к руководителю в карьере. Может возникнуть зависть, так как он (или она) понимает, что никогда не достигнет той вершины, на которую забрались вы.

На низком уровне этот контакт мешает развитию, поворачивает нас обратно к тому, что осталось в прошлом. Может восприниматься как помеха, препятствие, как попытка вернуть утерянную власть. Относясь к вам с завистью, партнер может накопить много обид и рассматривать вас как препятствие.

Единственным исключением является союз солнца в Раке с солнцем партнера в Весах.

На низком уровне такие союзы обычно несут непонимание, противостояние, сковывающие обстоятельства. Но они очень хороши для людей, которые склонны рисковать и трудиться. Когда партнеры трудятся, то возникает меньше ссор, размолвок и непонимания.

На высоком уровне это очень плодотворный контакт. Это союз отцовских и материнских традиций, союз силы и мудрости с заботой и интуицией. В таком союзе вы можете, объединившись, совершить вертикальное восхождение, опираясь на корни и традиции.

Можете получить энергию из чистого источника жизни и силу, которая даст возможность подняться вверх без остановок. Эта сила поможет вам развиваться. Такое объединение традиционного и нетрадиционного потенциалов и путь к высшей цели позволяет духовно преобразиться и достигнуть цели в этом воплощении.

СОЮЗ ПО СОЛНЦУ МЕЖДУ 5 И 9 ЗНАКАМИ

Овен - Лев, Телец - Дева, Близнецы - Весы, Рак - Скорпион, Лев - Стрелец, Дева - Козерог, Весы - Водолей, Скорпион - Рыбы, Стрелец - Овен, Козерог - Телец, Водолей - Близнецы, Рыбы - Рак.

Он для вас - как ребенок, ваше воплощение надежд. А вы для него - источник любви и пример для подражания, авторитет. Союз способствует творчеству, отдыху, развлечениям. Он будет относиться к вам как к духовному учителю, носителю мистических учений, идеологу, человеку, который подталкивает к развитию. Вы его будете учить, вести, расширять мировоззрение.

Этот союз наиболее гармоничен, если заняться совместным творчеством, хорош для духовного развития и полноценного раскрытия чувств. Этот союз может дать удовлетворение, сделать вас борцами и в таком общении вы сможете реализовать свой потенциал.

На низком уровне это может быть использование друг друга в эгоистических целях. Чувства свободы могут привести к анархии, к творческому бесплодию.

Это прекрасный союз, когда люди могут совместно развлекаться, творить, использовать партнера для собственного самораскрытия. Хотя девятый знак обязан дать пятому знаку ориентир, и вы должны помочь ему или ей сделать выбор, расширить сознание, вывести партнера из состояния духовного детства.

СОЮЗ ПО СОЛНЦУ МЕЖДУ 6 И 8 ЗНАКАМИ

Овен - Дева, Телец - Весы, Близнецы - Скорпион, Рак - Стрелец, Лев - Козерог, Дева - Водолей, Весы - Рыбы, Скорпион - Овен, Стрелец - Телец, Козерог - Близнецы, Водолей - Рак, Рыбы - Лев.

Солнце партнера попадает в шестой знак от вашего, а ваше солнце попадает в его восьмой знак. Он - подчиненный, зависимый от вас, работает на вас.

Вы - хозяин, взваливаете на него свои обязанности, а также свои болезни и даже свою карму. На низком уровне, если это делать постоянно, то количество перейдет в качество. Вас может наказать судьба.

На высшем уровне он помогает вам осознать высшую сущность смирения. То есть может показать, что такое долг, терпение, милосердие, чувство реальности, добровольное служение и преображение.

Он относится к вам мистически. Это влечение кролика к удаву. Вы для него можете стать символом ужаса, страха, катастрофы, губителем, разрушителем, вплоть до смерти. На низком уровне к такому контакту тянет людей с комплексами, мазохистов.

Союз может быть мрачным, пугающим, притягивающим. Это пессимизм, слом установок, потеря сил и духовная смерть. Мы часто на свой шестой знак действуем губительно. А ведь в таком контакте с нами часто бывают самые близкие люди!

Губительно действуют: Овен на Деву, Телец на Весы, Близнецы на Скорпиона, Лев на Козерога, Рак на Стрельца, Дева на Водолея, Весы на Рыбы, Скорпион на Овна, Стрелец на Тельца, Козерог на Близнецов, Водолей на Рака, Рыбы на Льва.

Исключением может быть союз Овна со Скорпионом. Скорпион создает постоянное активное энергетическое поле и Овен получает стимул к действиям.

Это странный и загадочный союз. Итог этого союза на высоком уровне - возможное преодоление страхов и комплексов, исчезновение боязни. Союз закаляет, не дает расслабиться, повернуть обратно, способствует искоренению гордыни. Если человек осознает, понимает и смотрит на союз как на божественное испытание, то он получит силы, иммунитет, защиту, преображается подобно птице феникс.

Этот союз интересен и нужен людям водных знаков - Рыбам, Ракам, Скорпионам. Это как бы притяжение кризиса, стремление к трансформации, к качественному преображению. Это программа на данное воплощение (особенно в том случае, если это союз с близкими людьми), приведет либо к полному разрушению, либо к сказке про золушку.

СОЮЗ ПО СОЛНЦУ МЕЖДУ ПРОТИВОПОЛОЖНЫМИ ЗНАКАМИ

Это: Овен - Весы, Телец - Скорпион, Близнецы - Стрелец, Рак - Козерог, Лев - Водолей, Дева - Рыбы и наоборот.

На низком уровне это будет открытая вражда, эгоизм, злобность, противоборство. И тогда все надо начинать с себя. Если вас раздражает ваш партнер - значит, у вас нет целостности. Если человек духовно не проснулся, то такая ненависть, враждебность копится годами - вплоть до комплексов, до трагедии, которая может привести к убийству. На высоком уровне этот союз говорит о реальном партнерстве, о динамическом развитии личности, о том, что человек может скомпенсировать свои недостатки..

Если это Овен - Весы, то Овен может научить Весы быть инициативным, активным, смелым, покажет, как приятно прокладывать дорогу людям, идти впереди всех, быть лидером, вообще как прекрасно что-то отдавать. Весы помогут Овну проявлять спокойствие, мудрость, выдержку, миролюбие, чувство гармонии, доброжелательности.

ИТОГ

Из рассмотренных союзов по солнечным знакам наиболее благоприятны контакты пятого и девятого, третьего и одиннадцатого знаков, то есть связи по стихиям огня и воздуха. Наиболее тяжелы и опасны контакты четвертого и десятого, шестого и восьмого знаков.

Каждый из нас может привести примеры из жизни, когда теоретически несовместимые люди счастливы и годами живут вместе. Дело в том, что кроме солнечного знака в гороскопе совместимости рассматриваются взаимные положения Луны, Венеры и Марса, Лунных Узлов, Сатурна и Юпитера и т. д.

Совместимость или несовместимость может быть бытовой, сексуальной, духовной, психологической, кармической. Но об этом мы поговорим в следующих статьях.

Источник - сайт Ольга СОЛОВЬЕВА, астролог, психолог, мастер НЛП

0

16

Одиночество мужчин

http://uploads.ru/t/K/B/G/KBGVk.jpg

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.

Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает - ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?

Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию - раз, и в иерархию - два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.

Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю.

И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю.

Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Автор: ЮЛИЯ РУБЛЕВА

0

17

Как избавиться от розовых очков

http://uploads.ru/t/U/O/3/UO395.jpg

Женщина любит ушами. Эту поговорку знает с детства едва ли не каждый мальчик. И, взрослея, едва ли не каждый мальчик пробует проверить ее на практике. Некоторые так увлекаются, что забывают о том, что у женщины есть еще другие органы и другие чувства. «Дорогая, я подарю тебе эту звезду!» — восторженно восклицают они, подобно герою известного мультфильма. Жизнь идет, звезда остается на своем месте…

А что же «дорогая»? Она продолжает драить свою кармическую кастрюлю. Главное, вовремя напоминать ей о том, что она «звезда очей моих, озарившая своим прекрасным светом эту серую никчемную жизнь». И вообще, «Донна Роза! Я старый солдат, и не знаю слов любви. Но когда я впервые увидел вас, донна Роза, я почувствовал себя утомленным путником, который на склоне жизненного пути узрел на озаренном солнцем поле нежную, донна Роза, нежную фиалку!». Разве эти слова не доказательство любви? Ведь они прекрасны! Какие еще вам требуются доказательства, дорогие донны Розы и прочие милые дамы? Но самое страшное, что многим дамам ничего более и не требуется.

За звезду - полжизни!

Очень мало тех, кто может вовремя, подобно моей знакомой Вике, вспомнить что «говорить — не мешки ворочать». Говорить то, что человеку хочется услышать — несложно. Нужно только иметь совсем немного воображения и цель. А цели могут быть очень разные: от «переспать» до «жениться». Но женитьба для таких краснобаев, как правило, означает кучу других мелких подцелей — быть сытым, иметь налаженный быт, прилагая при этом минимум усилий и беря на себя минимум обязательств. И иногда им это удается. Ведь главное, своевременно ввернуть про звезду. И в этом даже нет их вины. Ведь обмануть можно только того, кто хочет быть обманутым.

И кстати, о Вике. Она как раз обманутой быть не хотела никогда, начиная со школьной романтической поры. Одноклассницы не понимали ее трезвого взгляда на реальность и фыркали, когда Вика утешала очередную «жертву любви».

— Да посмотри на него! — восклицала Вика. — Он же никакой не принц! Он просто хвастун! Он тебя после дискотеки даже провожать не пошел ночью. Ты топала одна до самого дома и звонила мне на следующий день в слезах, потому что тебе было холодно, страшно и обидно!

— Зато он на прощание ручку поцеловал и сказал, что я самая красивая на сегодняшнем вечере! — возражала безутешная влюбленная.

— Когда весь класс ходил в поход, он занимал лучшее место у костра и первым хватал еду и чай!

— Зато он так красиво пел о любви и играл на гитаре!

— Но в конце концов, сейчас ты плачешь потому, что твой чертов Витька ходил на свидание с Олей. Их видели полкласса! Неужели ты простишь его после этого?

— Я его уже простила. Он сказал, что Оля просто навязалась, а он не мог ей отказать. Он же такой воспитанный. А мне просто высказаться хотелось, так что не нервничай так.

Вика рычала от злости и обещала себе больше никогда не быть жилеткой у этих «слепых куриц», а «курица», смахнув последнюю слезу и как бы завершая беседу, сообщала: «Эх, жалко мне тебя, Викуся. Ты не знаешь, что такое настоящая любовь». И мечтательно закатывала глаза. В итоге Викуся успешно вышла замуж за надежного, ответственного мужчину, который отвечает за каждое свое слово. И все так же регулярно выступает в роли жилетки для своих все таких же ослепленных любовью подруг. Подругам уже по 30 лет, но они продолжают с удовольствием верить в красивые сказки, которыми потчуют их мужчины разных возрастов и сословий. И эти подруги иногда замечают: «Эх, сочувствую я тебе, Викуся. Хорошо у вас все с Володей, но как-то пресно. Вот у нас с Ромкой настоящая страсть!». Вика выставляет подруг вон, зарекается и… снова принимает их на своей кухне, отпаивает коньяком и умоляет снять розовые очки.

Так что это за волшебные очки, которые превращают мелкого (во всех смыслах) лжеца в прекрасного и благородного лорда? И можно ли от них избавиться самостоятельно?

Зачем топтать мою любовь?

У Ксюши такой подруги, как Вика, нет. И каждый раз ей приходится прозревать самостоятельно. Да и вряд ли смогут помочь человеку подруги или мама, если сам человек хватается за свои розовые очки и не представляет себе жизни без них.

Ее первый серьезный роман случился в институте. Однажды на вечеринке у приятеля Ксюша познакомилась с Мишей. Правда, Миша предпочитал, чтобы его называли Майклом или Миком. Миша был музыкантом. То есть он учился в музыкальном училище и умел вполне сносно подбирать на гитаре аккорды к песням, пользующимся наибольшей популярностью на студенческих сейшенах. Ксюша влюбилась в него, когда он пел песню «Биттлз» Girl. На очередном «Герл, о, герл!» Ксюша пропала, несмотря на ужасный английский Майкла и его андеграундный вид. Уже позже она узнала, что Майкл «гранжер», что помимо исполнения хитов, он пишет собственные стихи и песни, играет их с ребятами в гараже (а где же еще? все звезды начинают в гараже!). И еще мечтает о большой славе!

Стихи Миши-Майкла были откровенно ужасными. Мы хихикали, когда Ксюша дала почитать исписанную мальчишеским, еще таким детским подчерком тетрадку. Мы думали, что это такой прикол. Ведь не может же девочка из семьи, в которой читают Байрона в подлиннике, студентка литературного факультета, всерьез воспринимать эти жалкие потуги про «смерь в ночи, кричи не кричи». Или шедевр про то, как черви заживо поедают Майкла, а он кричит: «Ешьте, ешьте мое мясо! Пейте, пейте мою кровь! Вы убьете плоть и душу, но останется любовь!». Оказалось, что хихикали мы зря. Ксюша этими сочинениями любимого гордилась. А на нас она смертельно обиделась. Родителям же было не до смеха. Дочь ночами пропадала в гараже, слушая жуткую музыку вперемешку с мечтаниями Майкла о его грядущей известности. Она таскала туда котлетки, громко аплодировала, в общем, поддерживала любимого как могла. Тем не менее, стадионы не собирались, песни из тонкой тетрадки (в количестве шести штук) повторялись снова и снова, мечты тоже. Становилось непонятно, когда этот первый шаг к известности будет сделан. Ведь тогда не было интернета и ютуба.

И Ксюша сама пошла в один из клубов и договорилась о выступлении «неизвестной, но гениальной группы». Ее убежденности поверили без фонограмм. Мы, подруги, были приглашены и усажены за центральный столик. Видимо, чтобы лучше слышать не оцененные ранее творения. Зал был полон. А Майкл… так и не пришел. Ксюша кинулась в гараж, где нашла своего любимого выпивающим и закусывающим вчерашними котлетами. Далее последовали обвинения в том, что она его не понимает, она хочет его талант променять на рубли и прочий бред. Ксюша плакала и просила прощения. Потом сценарий повторялся много раз, с некоторыми изменениями, но одинаковой концовкой. Майкл был совсем не тем, кем видела его Ксюша. Он был безответственным лентяем, а не юным Миком Джаггером или Глебом Самойловым.

Прозрела Ксюша в один момент. Однажды она, как обычно, пришла в гараж. В гараже стоял старенький разобранный автомобиль. А Майкл, забросив гитару, вытаскивал и вытаскивал какие-то железки из-под капота. Оказалось, что папа отдал ему свою «развалюху», а она когда-то была первой страстью Майкла! Это потом уже появилась гитара, стихи, гранж… А теперь Майкл возбужденно кричал: «Ксюха, представляешь, я думал ей (то есть машине) уже конец! А тут делов-то: движок перебрать, переднюю подвеску заменить! И будет как новенькая! Поедем с тобой летом в Сочи!». Этот новый Майкл с его новыми мечтами Ксюшу напугал. Она бросила кастрюльку с любовно приготовленным салатом и убежала прочь. «Он никакой не музыкант! — рыдала потом она в объятиях подруг. — Настоящий музыкант никогда не променял бы музыку на старую ржавую “копейку”!».

Но прозрение Ксюши оказалось относительным. И дальнейшие ее романы только подтверждали это. Потому что был институтский Казанова Вадик, который гулял с половиной института, но приходил на обеды и ужины к Ксюше и лил «мед в уши» такими нескончаемым потоками, что была очарована даже ее мама. В итоге Вадик заскучал и молча бросил Ксюшу, а та лечилась от обидной болезни с приставкой «трихо» и плакала на тему: «Как же я раньше не видела!».

После института был Саша, за которого она вышла замуж. Саша возвел любимую на пьедестал — восхвалял, одевал на нее сапожки и нежно целовал в макушку. Ксюшины родители оплатили свадьбу и медовый месяц. Ведь у Саши (по его словам!) было прекрасное образование и прекрасные перспективы. А финансовые кризисы, в одном из которых он как раз находился, случаются у всех. Кризис длился два года — Саша не мог найти достойную работу. Поэтому Ксюша работала за двоих. Да и как можно было что-то возразить, когда дома тебя встречают словами: «Моя бесценная пчелка! Как ты, наверное, устала! А как я скучал без тебя! Давай я помогу тебе раздеться… о… какая прекрасная шейка… Да, а теперь не приготовишь ли ты что-нибудь на ужин? Ведь только с тобой у меня появляется аппетит». Прозрение снова не пришло само, но в этот раз было более жестким. Ксюша оказалась беременна. А Саша поняв, что «Боливар не в вынесет двоих», то есть Ксюша не сможет содержать и его, и ребенка, вульгарно сделал! На прощание он не забыл поделить квартиру, которая была приобретена Ксюшей и ее родителями, но «в браке». Вот уже второй месяц Ксюша переживает развод, сидя в своей однушке с маленьким ребенком и снова восклицает: «Ну как я раньше не поняла?».

Мое кривое счастье…

Действительно: КАК? Как может взрослый человек, не обладающий психическими расстройствами и не находящийся под действием запрещенных препаратов, видеть совсем не то, что есть на самом деле? Говорить вместо «черного» — «белое»? А вместо «плохо» — «хорошо»? Как можно лягушонка принимать за царевича? Ведь он зеленый, маленький и квакает к тому же. Как можно влюбляться, закрывать глаза волшебными розовыми стеклами, в которых так хорошо и удобно любить, а потом кричать: «Ах, этот безответственный тип!». Тип-то, конечно, безответственный. Но это сугубо его проблема.

А не безответственна ли обладательница розовых очков, которая может позволить себе любую глупость, оправдывая ее безрассудной любовью? Эта глупость делает несчастной не только ее обладательницу, но и ее близких, ее родителей, ее ребенка. Поэтому человек, носящий розовые очки, не вызывает у меня жалости. Розовые очки неплохо смотрятся на девушках до 20. Ах, она вся такая наивная и романтичная! А дальше… они превращаются в убийственный лазер, который калечит всех вокруг. 30-летняя девушка восемь лет встречается с женатым и рожает от него ребенка? Хорошо, это ее судьба. И ее выбор. И если она не может вовремя избавиться от своих замечательных розовых очков — это ее проблема. Но при чем здесь ребенок? Который в итоге не нужен ни папе, ни несчастной маме. Ведь она надеялась, что ребенок повлияет на ситуацию. А почему она надеялась? Просто потому, что ей так хотелось. На самом деле ей никто ничего не обещал.

Другая девушка ждет годами, когда ее оценят и полюбят по-настоящему. Третья — что муж бросит пить. Или найдет наконец-то работу. Или перестанет изменять направо-налево. Ведь обещает, родимый! Что ни день, то новые обещания. И так хочется верить в них, а не в то, что показывают лживые глаза.

Жить в придуманном мире — это слабость и малодушие. Такой образ восприятия действительности позволителен только писателям и актерам. А остальным? А остальных нужно перестать жалеть. И не нужно относиться к людям в розовых очках как к больным. Они нормальные. Они здоровые. Они несут ответственность за свои действия. И вместо сочувствия нужно чаще напоминать им об этом.

Ярослава Кравцова

0

18

Что нам мешает строить гармоничные отношения? Невротическая потребность в любви

http://uploads.ru/t/9/B/P/9BPx3.jpg

По определению Карен Хорни, выдающегося американского психолога прошлого века, невротическая потребность в любви – это «ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан(а) любить только меня!» А под ревнивостью Карен Хорни понимает «…требование быть единственным предметом любви».

«Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду». Партнер должен постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя своими нравственными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т.п.»

Вам приходилось когда-нибудь удивляться женщине, которая жертвует своими детьми ради отношений с мужчинами? Нормальный человек искренне возмутится такой глупости! Однако правит балом здесь не глупость. А именно невротическая потребность в любви. Женщина настолько нуждается в любви сама, что готова поставить на кон благополучие своих детей. Но это, конечно, крайность.

В повседневной жизни о невротической потребности в любви можно говорить, когда вы за собой (или за другими) замечаете:

Слова или поведение, соответствующие принципу: «Если ты не досталась мне, значит, ты не достанешься никому».
Желание мщения в ответ на ощущение нехватки любви партнера. Стремление обидеть любимого человека в ответ на свою обиду.
Конфликты по непонятным причинам. Если проанализировать ситуацию, можно обнаружить больные щемящие чувства у обоих партнеров. Эти чувства объясняются как: «Ты не проявила ко мне достаточного внимания», или «Ты меня не любишь» и т.д.
Страстное желание выйти замуж (больше присуще женщинам).
Потребность в доказательствах любви. Причем эта потребность, как правило, не осознается. Например, обида женщины: «Он не подарил мне подарок – значит, он меня не любит!» – считается адекватным объяснением. Хотя отсутствие подарка говорит только об отсутствии подарка. Причинами сложившейся ситуации может быть все что угодно. Но мы придумали и верим только в одну: «Он меня не любит».
Мой муж не дарил мне подарков три года. И я не особенно акцентировала на этом внимание. Потому что мне хватало его любви, и я не нуждалась в ее атрибутах. А потом, на четвертый год нашей совместной жизни, любимый подарил мне машину. И где тут отсутствие любви? Хотя на протяжении предыдущих трех лет можно было сделать именно такой вывод.
Неумение заботиться о любимом человеке, когда тебе кажется, что он тебя не любит. В иных семьях, если муж с женой находятся в ссоре, жена даже кушать готовить ему не будет. Потому что она обижена.
Неумение переключаться со своих любовных проблем на другие сферы жизни. Зацикленность на отношениях. Нет любви – нет жизни, нет стремлений, интересов, радости. Всю вашу жизнь занимают переживания о любви. А есть любовь – тогда есть я, есть радость, счастье и т.д.
Стремление получать любовь в отношениях и, в свою очередь, страх отдавать свою любовь. У некоторых это выражается в согласии строить отношения с человеком, который «главное, чтобы любил меня». При этом вполне допускается отсутствие сильных чувств со своей стороны.

Чем же отличается невротическая любовь от нормальной?

Свое мнение на эту тему высказывает психотерапевт Олег Куракин: «Все мы хотим любить и быть любимыми, и если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива».

В свою очередь, Ошо (известный неоиндуисткий гуру и мистик, вдохновитель движения Раджниша) говорит о незрелой любви (невротической, детской эгоистичной) и зрелой (нормальной, здоровой, взрослой, безвоздмездной) так: «Человек становится зрелым в тот момент, когда он начинает больше любить, чем нуждаться в любви: он становится изливающимся, делящимся; он начинает давать. Это рост, к вам приходит зрелость.

Когда у вас нет любви, вы просите другого дать ее вам. Вы – попрошайка. И другой просит вас дать это ему или ей. Теперь две попрошайки простирают друг к другу руки, и оба надеются, что другой даст это... Естественно, оба чувствуют себя потерпевшими поражение, оба чувствуют себя обманутыми.

Незрелый человек всегда влюбляется в другого незрелого человека, потому, что только они могут понимать язык друг друга. Зрелый человек любит зрелого человека».

Невротическая потребность в любви приносит несчастья. В такой любви неминуемы конфликты, обиды, недовольство, и в конечном итоге расставания. Счастливым в любви может быть только тот человек, который умеет жить без нее, который не нуждается в любви, как в воздухе.

Эрих Фромм в статье, посвященной теме любви, говорит так: «Любовь и понимание себя самого неотделимы от уважения, любви и понимания другого человека. Любовь к самому себе неразрывно связана с любовью ко всякому другому существу.

Для рассматриваемой проблемы это означает, что любовь к другим и любовь к себе отнюдь не исключают друг друга. Напротив, любовь к самим себе обнаруживается у всех тех, кто способен любить других. Любовь в принципе неделима, поскольку это касается связи между «объектами» любви и личностью любящего. Истинная любовь есть проявление плодотворного начала; она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание».

Если вы действительно хотите счастливых отношений, значит вам необходимо прежде всего научиться любить себя…

Любви и удачи вам!

Автор: Наталья Москалева

0

19

Мужская психология для женщин

«Как понять мужчину?» - этот вопрос интересует не одну женщину. Ведь порой, мы просто не можем понять поступков мужчины, обижаемся и недоумеваем, оценивая его поведения со стороны. Однако, глядя на ситуацию своими глазами, мы даже в мыслях не допускаем, что на эту самую ситуацию, у мужчины может быть совсем другой взгляд. В сегодняшней статье мы познакомим вас с некоторыми аспектами мужской психологии и надеемся, что новые навыки помогут вам усовершенствовать свои отношения и научиться понимать мужчин.
Ни для кого не секрет, что мужчины в отношениях с женщиной часто ведут себя прямолинейно и порой, эта прямолинейность довольно грубовата. Однако с точки зрения мужчин все иначе. Дело в том, что мужчины – сильный пол только в физическом плане. А вот что касается эмоций, то редко какой мужчина позволит себе открыть чувства или пожаловаться на судьбу. Поэтому, очень часто за этой самой прямолинейностью они прячут свои эмоции, реакцию на бытовые трудности и даже чувства. Для мужчин просто неприемлемо жаловаться или выдавать свои тайны, так они - сильный пол, а мы, женщины – слабый.
Следующий аспект поведения мужчины, с который очень часто сталкиваются женщины – это невнимательность по отношению к нам. Например, женщина сделала макияж, спешит на свидание в новом платье, а кавалер никак не отреагировал. Ни тебе комплимента, ни восторженных возгласов. В чем дело?
Весь секрет в том, что мужской взгляд не задерживается на деталях образа, а оценивает вас как единое целое. И поверьте, он и правда считает вас красивой, однако по своей природе не акцентирует внимание отдельно на макияже, прическе и т.д. Если вы хотите услышать комплимент, то рекомендуем вам вначале похвалить своего мужчину при встрече. В ответ на комплимент он обратит внимание на ваш новый образ и поверьте, повторит о том, что вы красавица еще не раз за вечер.
В психологии общения с мужчиной очень важно понять нам, женщинам, что ни один мужчина не допустит, чтобы им командовали. Поэтому, ни в коем случае не указывайте мужчине, что и как нужно делать. Вы можете просто высказать свою точку зрения по какому-либо вопросу, «повернув» ситуацию таки образом, чтобы ваш любимый думал, что он сам принял решение. Помните, что мужчина всегда и во всем старается быть лидером, а если лишать его этого достоинства, то вам грозят лишь конфликт и ссоры.
Однако, не смотря на лидерские качества мужчин, они тоже нуждаются в поддержке и заботе. Поэтому, если вы видите, что мужчина расстроен – не бойтесь задавать ему вопросы и найти нужные слова для поддержки. Благодаря женской интуиции мы сами знаем, в какой момент следует подойти к мужчине, и какие слова ему сейчас необходимы. Хвалите его, говорите о том, какой он удивительный и сильный – мужчина будет верить каждому вашему слову и оценит вашу поддержку.
Многие женщины жалуются на то, что их мужчина ведет себя как маленький ребенок: сидит часами у компьютера, кидается подушками, шутит по-детски и т.д. Милые женщины, с этим бороться просто бесполезно: мужчины всегда будут в душе детьми. И не стоит злиться или высмеивать его поведение. Лучше улыбнитесь и примите правила его игры. Будьте уверены: мужчина это оценит по достоинству. Кроме того, такое детское поведение мужчины может быть связано с тем, что именно в игре он реализует то, чего пока нет в настоящей жизни. Дайте ему помечтать и подурачиться, ведь мечта – безвредна!
В заключение откроем еще несколько секретов мужской психологии:
лучше всего мужчины общаются, когда видят цель разговора, поэтому не стоит заходить «издалека», а скажите ему, о чем конкретно вы бы хотели с ним поговорить, чего бы вы хотели достичь и чего вы ждете от него. Мужчина ценит конкретность и прямоту – запомните это!
мужчинам гораздо сложнее выражать свои чувства, чем женщинам, поэтому, когда вы спрашиваете своего партнера: "Что ты чувствуешь?" - боясь выглядеть глупо или не решаясь откровенно признать, что он не знает, что чувствует (помните, сказать: "Я не знаю" - мужчине очень трудно), он может ответить: "Ничего". Однако это не значит, что он бесчувственный, ведь мужчины так же, а в некоторых вопросах даже более чувствительны, чем женщины;
когда вы перебиваете мужчину во время разговора, это отвлекает его от сути дискуссии, от его ощущений, поэтому старайтесь выслушать его монолог до конца, чтобы он не расценил это как вмешательство или препятствие на пути к достижению цели;
мужчины будут гораздо больше уважать ваши чувства, если вы покажете им, что понимаете их собственные, поэтому вам совсем необязательно соглашаться с тем, что он говорит, но это не должно мешать вам показать, что вы понимаете его.
Удачи вам и всего наилучшего!
Специально для onlinewoman.ru  Ира Романий

0


Вы здесь » Vozlublennaya - форум о женской душе. » Он и Она » Психология взаимоотношений


Создать форум © iboard.ws