Vozlublennaya - форум о женской душе.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Vozlublennaya - форум о женской душе. » Семья и все, что с ней связано » Развод и девичья фамилия!


Развод и девичья фамилия!

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Тут разбираем причины развода (они бывают не только на почве измен)
Анализируем ситуацию - депрессии в результате разводов и пути их преодоления.
Короче, пытаемся наладить новую жизнь (без "любимого"), "зализать душевные раны" и сделать выводы, дабы не наступить на те же грабли

+1

2

Возможно ли после измены вновь начать верить в любовь?

«В наших отношениях было всё – и любовь, и страсть, счастье и трудности. Понимали друг друга даже без слов. Поженились, родился сын. Казалось, это сказка. Всё было хорошо до тех пор, пока однажды мой муж не потерял работу. Я верила в него и старалась помогать. Сидела дома с ребенком, подрабатывала, он искал работу… И тут вдруг узнаю: у него другая!

Боль и отчаяние. Я не верила, что это происходит со мной. Пыталась поговорить, он всё отрицал. В отчаянии наговорила глупости его любовнице. Он собрал вещи и ушёл. Наш сын каждый день ждал и искал папу. Просила его вернуться, ради сына, но он был гордым. Только через 2 месяца он вспомнил о нём – пришёл навестить ребенка. Со мной практически не разговаривал, и с сыном тоже был сдержан. Следующий его визит к сыну снова был через 2 месяца. Пыталась с ним поговорить о нас, даже слушать не хотел. Продолжалось это полгода, больше я не выдержала, подала на развод. Он воспринял это как шутку, подумал, что я просто хочу попугать его. А в день самого развода сказал, что хочет начать всё с начала. Но во мне уже всё умерло, осталась только обида и боль, я боялась снова ему поверить. В это же время от общих знакомых я узнала, что он со своей любовницей так и не расстался. Тут я поняла, что верить ему нельзя.

читать дальше...

0

3

Душана написал(а):

Боль и отчаяние.

- навернаое каждая женщина чувствует боль в такой ситуации. Для меня эта боль перекрикивалась с отвращением. Мне безумно было противно и брезгливо находится  сним рядом, ощущать запах предательства.

Душана написал(а):

В отчаянии наговорила глупости его любовнице. Он собрал вещи и ушёл.

- любовницу не видела, желания говорить сней не было абсолютно, а вещи я ему сама собрала.

Сейчас, по истечении двух лет, понимаю, что мы были просто разыми людьми с абсолютно разными вглядами и ценностями на семейную жизнь. Его тиранизм и ревность были "первыми звоночками" о том, что взаимоуважением в нашей семье и не пахнет, следующим этапом стала измена. На данный момент я, положа руку на сердце благодарна ему за этот "пинок в жизни",  ведь благодаря этому замужеству я стала намного сильнее, мудрее и последующие отношения строю по совсем иному принцыпу. В то, что любовь и жизнь после развода есть - верю на все 100%! Пребываю в активном поиске и знаю, что все еще будет!

0

4

Iressa написал(а):

В то, что любовь и жизнь после развода есть - верю на все 100%! Пребываю в активном поиске и знаю, что все еще будет!

обязательно!! Умничка!! Вчера как раз прочитала, что после развода нужен примерно год на душевное восстановление, потому не стоит спешить с новыми отношениями. У тебя прошло уже больше, так что пора!!!! Достойные есть! просто они прячутся)))

0

5

летнее счастье написал(а):

Достойные есть! просто они прячутся)))

ахах)) точно)) я в статус заберу твое выражение))) 100 баллов)

0

6

Iressa  http://s8.rimg.info/49b3a20bb98cd2ed25d7a9120233940d.gif  .
Просто иногда достойные мужчины отличаются скромностью и девушек сами в маршрутках не "цепляют"...

0

7

летнее счастье написал(а):

Достойные есть! просто они прячутся)))

так что с ними теперь в прятки играть?  :huh:

летнее счастье написал(а):

Просто иногда достойные мужчины отличаются скромностью и девушек сами в маршрутках не "цепляют"...

Они, значит, скромные, а девушкам самим надо цеплять мужчин? так ведь неправильно поймут...  :no:

0

8

Невидимая катастрофа или накануне развода

http://uploads.ru/t/t/G/2/tG2bQ.jpg

Этот текст готовить к публикации было особенно сложно. Сначала решили написать материал, в котором рассказывается, как наше общество относится к супружеству, сколь необдуманно люди заключают брачный союз и с какой легкостью разрушают. Статистика, комментарии специалистов, цитаты из трудов православных богословов — всему нашлось место в этой статье. Но она не получилась. Потому что не было в ней самого главного: голоса тех, кто стоял на грани развода и переступил ее. Цифры, философские суждения, экспертные оценки будут в других материалах. А здесь мы предлагаем прислушаться к словам супругов, которые подошли к черте развода вплотную. Может быть, в этих рассказах мы узнаем самих себя?

Сделал все возможное?

Я впервые стал задумываться о семье, когда мне было 20 лет. Жизнь для себя, в одиночку, казалась мне бессмысленной, наверное, потому что я вырос в семье, где все друг друга поддерживали. С детства для меня семья была главной ценностью, а сожительство и «легкие отношения» казались чем-то противоестественным.

Я окончил медицинский военный вуз, поступил в аспирантуру и именно в это время ощутил сильную потребность создать собственную семью. Но по характеру я довольно закрытый, компании и развлечения не люблю, и друзей у меня почти нет. Поэтому я совершенно не представлял, где найти девушку, которая могла бы стать моей женой. Примерно тогда же я крестился и стал ходить в церковь под большим влиянием одного авторитетного для меня ученого. Я стал читать Евангелие и нашел в нем ответы на многие вопросы, которые мучили меня давно. Мне казалось, что я действительно обрел смысл существования. В закрытой военной среде я видел много грязи, чернухи, это было мучительно, поэтому я долго стремился к абсолютному жизненному ориентиру, каким и стала для меня вера…

В тот момент мне казалось, что «правильные», серьезные девушки могут быть только в церковной среде. Правда, эту среду я знал больше по книгам. Мой друг-ученый, который привел меня в Церковь, пообещал познакомить меня с одной девушкой из уважаемой церковной семьи.

Знакомство с будущей супругой (назовем ее Ольга) было очень поспешным и неромантичным. Нас представили друг другу после службы, и Ольга сказала, что ей нужно бежать, но она готова продолжить общение. В то время она оканчивала университет, подрабатывала, по выходным пела в церкви и занималась домашним хозяйством, так как ее мать была тяжело больна. Мы стали общаться, но виделись не очень часто: у Ольги не было времени ходить на свидания. Я познакомился ближе с ее семьей: строгая, патриархальная (отец распоряжается семейным бюджетом и авторитет для всех), многодетная (Ольга и два брата), церковная и интеллигентная. Жили они довольно аскетично, одевалась моя избранница очень бедно и производила впечатление девушки скромной и немного задавленной бытом. Мне показалось, что я нашел идеальную кандидатуру на роль будущей супруги. Скоро я сделал Ольге предложение, она была, как мне показалось, удивлена, думала некоторое время, но в конце концов согласилась.

Вскоре мы поженились и стали жить отдельно на квартире, которую предоставили родители Ольги. Я учился в аспирантуре и работал. Получал не много, но на жизнь хватало, к тому же помогали мои родители. Забеременела Ольга очень быстро, беременность проходила легко, но вместе с ней нашему супружескому счастью пришел конец. Вспоминая то время, могу сказать, что настоящей семьей мы были всего один месяц. Затем начались упреки со стороны жены, что я не закончил ремонт в квартире, мало зарабатываю, не помогаю материально ее родителям. К тому же Ольга стала совершенно равнодушна ко мне как к человеку, не проявляла заботы, не интересовалась моей жизнью. Как только мы поженились, она уволилась со всех работ, и семью обеспечивал только я. Но когда Ольга получила пособие на ребенка, она заявила, что это ее личные деньги, и я к ним не имею отношения. Тогда я надавил, и эти деньги тоже были пущены на хозяйство.

Я присутствовал при рождении дочери и сразу понял, что очень люблю ее. Из другого города, чтобы помочь нам в первое самое трудное время, приехала моя мать, но жену она очень раздражала, и ей вскоре пришлось уехать. Родители и родственники Ольги никак не участвовали в жизни нашей семьи, мне даже пришлось заплатить шурину, чтобы он довез нас до роддома.

Я много помогал Ольге с ребенком, потому что хотел быть настоящим отцом, часто сидел с ним, укладывал спать, готовил еду. Мы договорились, что Ольга будет сидеть с дочкой три года, и записали ее в хороший садик. Но когда оставалось ждать около года, жена заявила, что срочно выйдет на работу, так как ей не хватает денег. В итоге дочку пришлось отдать в ужасный детский садик, в который она не хотела ходить. Дочка плакала так, что у меня сердце разрывалось. Но жена была непоколебима в своем решении.

Когда дочке исполнилось три года, жена сказала, что поедет с ней летом на юг. Денег на самолет не было, предполагалось, что добираться она будет дешевым поездом, условия проживания тоже были неясными. Я был категорически против этой авантюры, но жена сделала все по-своему. Это при том, что мои родители готовы были взять ребенка к себе в деревню в отличные условия на все лето!

После той поездки в наших отношениях появилась еще одна брешь. Мы стали фактически чужими, даже разделили бюджет. Мне пришлось пойти на это вопреки своему желанию, поскольку жена считала, что семью обеспечивать должен только я, а она работает «для себя». Домашние скандалы с битьем посуды стали постоянной частью нашей жизни, даже дочка стала говорить: «Мама папу не любит». Если я оставался дома писать научную работу (я занимаюсь наукой, не только практической врачебной работой), жена буквально не давала мне работать, заявляя, что я «ничего не делаю». Дома я чувствовал себя чужим. Отец подарил мне машину «Жигули», она стала единственным местом, где я мог уединиться и фактически сбежать из того ада, который творился дома.

Через год моя жена поехала в отпуск в Грецию. Ребенка стали отправлять на все лето к моим родителям, так как жене «нужна была свобода». Я не провожал ее, потому что в то время мы уже не разговаривали и жили каждый своей жизнью. Вернулась жена из отпуска с венерическим заболеванием. Мне как врачу было очевидно, что она мне неверна, но я продолжал жить с ней ради ребенка, поскольку был очень привязан к дочери, которая давала мне силы жить, бороться и профессионально расти… Я часто благодарил Бога за то, что Он подарил мне смысл существования, иначе бы я, наверно, сошел с ума. Поездки жены в Грецию стали регулярными, я знал, что она ездит к любовнику, но внешне мы старались выглядеть обычной семьей.

Мне кажется, я сделал все возможное для сохранения нашей семьи, хотя я понял, что Ольга меня никогда не любила и вышла замуж, чтобы выйти из роли старшей дочери в «многодетной православной церковной семье». В самой же этой семье царило внешнее благочестие, но не было ни взаимовыручки, ни взаимной поддержки.

Вячеслав

Не люблю, когда все кончается

Я стала путаться в местоимениях, и все время спотыкаюсь на слове «он»: мне хочется сказать «ты». Может быть, так честнее вести мой рассказ. Естественнее. О том, как мы жили с тобой и почему разошлись. Я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что «ты» — это абстракция. Что никакого «ты» больше нет, а есть только образ тебя — былого — в моей голове. Ты, наверняка, уже другой. И живешь другим. Но, может быть, если бы не было того — прежнего — тебя и той — прежней — меня, то и теперь нас таких, какие мы есть, не было бы.

Сейчас у меня все хорошо. Как это обычно называют? Я «встретила свою вторую половину». Только я не понимаю, почему мы тех людей, которые были значимы для нас прежде, которых мы любили, называем потом «ошибкой». Не перечеркиваем ли мы этим свою собственную жизнь? Свое собственное сегодня? Мы никогда не отказываемся от университетов, в которых учились, городов, где родились, только вот почему-то те, кого мы любили, становятся «не теми». Может быть, поэтому мы не можем, не хотим признать, как много было нам дано авансом и как мало мы из этого смогли воплотить.

С Владимиром… с тобой я была знакома с детства. И у нас было общим почти все: интересы, друзья, приход, книги. Даже жесты, кажется, у нас стали похожими. Мне стало казаться, что ты был и будешь в моей жизни всегда. Ты был чем-то само собой разумеющимся. И я знала, что бы ни случилось, даже если я не буду знать, что делать, если я полюблю другого, — я смогу найти поддержку у тебя. Пожалуй, ты значил для меня даже больше, чем родители. То, чем жили мы с тобой: наши религиозные поиски, наша вера в возможность конечного смысла, было очень далеко от них. Мы стали друг для друга почти всем. Ты был моим отражением. Но я не знала тогда, какое это счастье — иметь отражение.

Мои родители были не в восторге от наших отношений, хотя и не препятствовали им. Гуманитарная наука для них вообще была вещью сомнительной, особенно в качестве мужской профессии. Тем не менее, на пятом курсе мы поженились. В то время я зарабатывала больше, чем Владимир, мне удалось найти неплохую работу. А он жил случайными заработками, поэтому уйти в декрет не представлялось возможным: тогда нам просто нечего бы стало есть. Так прошел год, и меня стало раздражать нежелание (мне так казалось) Владимира что-то менять, неготовность взять на себя ответственность за семью. Я стала мечтать о другом типе мужчины, брутальном и волевом, а не тонком и сопереживающем. Мне показалось, что такой муж-неудачник мне уже не нужен, он не смог быть сильным, не выдержал жизненного испытания. С Владимиром мы были по-прежнему эмоционально близки, но при этом у нас стали появляться свои собственные интересы, круги общения. Практически одновременно мы завели знакомства на стороне: по Владимиру было видно, что он познакомился с женщиной, за мной тоже стал ухаживать другой мужчина.

Я думала, что с Владимиром все кончено, страница перевернута. Даже говорить нам было не о чем. Но почему-то я не подавала на развод. И не изменяла Владимиру. Когда он подал на развод, я испытала шок. Казалось, что брак мне лишь в тягость, но развод оказался крушением мира.

Сразу же после развода я стала встречаться с успешным, надежным мужчиной, мои родители были от него в восторге и радовались, что я рассталась с Владимиром. Они не понимали, каково мне. А я как будто не жила в то время: ходила на работу, следила за собой, встречалась с друзьями, но делала все механически. Жизнь потеряла все краски и вкусы. Новый друг вскоре сделал мне предложение, но я ему отказала: мысленно оставалась с Владимиром. Я многое бы отдала за то, чтобы вернуть его, хотя новый друг предоставлял мне все, чего раньше не хватало: надежность, мужественность, обеспечение семьи. Но я ответила, что не могу его обманывать, так как чувств у меня к нему нет, а выходить замуж по расчету я не могу.

Наступило самое мрачное время. В храм я перестала ходить, все религиозные чувства куда-то пропали. Я видела, что наступила черная ночь. И не знала, где взять хотя бы спичку, чтобы сделать светлее. Неправда, что к Богу приводят скорби. Меня они увели от Него. На годы мне опротивело все, связанное с церковной жизнью. Как, впрочем, и многое другое, чем я жила до развода. Я узнала, как человек одинок в этом мире и какое счастье иметь близкую душу. Мне потребовалось около пяти лет… не для того, чтобы «забыть» Владимира, а для того, чтобы научиться жить без него. Потом, мне кажется, Бог все же вознаградил меня за скорби, потому что я стала счастливее. Я узнала, как можно найти источник жизни в себе самой, сколько всего интересного в моей собственной душе и в окружающем мире. И хотя сейчас я замужем и очень люблю своего мужа, я умею жить одна. Так как знаю, что значит быть одному во Вселенной. Да, я стала жестче и практичней, но теперь меня не так-то легко сломать.

Я не считаю, что Владимир был «ошибкой молодости». Мне кажется, где-то в неведомом мире жива наша любовь. Прошлое не кончается, оно где-то есть. Я не люблю забывать. Особенно людей. Я очень не люблю смерть, не люблю, когда все кончается. Поэтому не расставайтесь с любимыми. Расставание — это упражнение в смерти, потому что в этот момент исчезает та новая личность, которая рождается в подлинных отношениях. Христос победил смерть. Поэтому и мы должны сделать все от нас зависящее, чтобы не оставить ей ни малейшего шанса.

Анастасия

Нужен был пинок

Во всяком большом деле случаются сложные ситуации. Семейная жизнь — не исключение. Вот и у меня случилось. Конкретной, серьезной причины я назвать не могу. Да и не было ее. Как-то все по мелочи накопилось. Поздний приход домой, немытая посуда, невыполненные обещания, нежелание идти в кино на фильмы, которые нравятся ей и не нравятся мне. И началось… разногласия, эмоции, амбиции: я же мужчина, я старше, на мне ответственность, с меня спросят. Если ей не нравились мои решения, она обижалась и называла меня эгоистом. Звучали фразы: «Ты думаешь только о себе, ты забыл о семье». Мне же думалось: «Ведь я прав, это все она. Не понимает, не ценит…» Вот уже и жизнь порознь. Однажды прозвучало слово «развод»…

Это слово звучало и раньше, но я не придавал ему значения. Оно говорилось в сердцах. А в этот раз я понял: если так и будет продолжаться, она разведется. Характер у нее горячий…

Но как же так! Неужели в мгновение рушится то, что создавалось годами? Неужели кончилась семья! Или, может, так будет лучше?.. И начались прогулки по ветреным набережным, разговоры с собой у пустой рюмки в пустом кафе, крепкий чай на ночных кухнях с теми, кто готов выслушать:

— Нет, если я пойду извиняться, это будет унизительно. А в чем я виноват?

— Ты очень ошибаешься, так рассуждая. Что тебе важнее: семья или самомнение? Ты вообще ее любишь? Ты забыл главное!

Да, я ее люблю. Но когда конфликт на пике, любовь как-то съеживается. Больше места занимают прагматические вопросы: если она сейчас такая, что будет дальше? Сможет ли она измениться? А я смогу? А если все это будет повторяться?.. Я больше думал о себе, боялся за себя… Но в какой-то момент одиночества отчетливо осознал, что если не менять себя ради любви, ради семьи, то можно остаться один на один со своей гордостью. Еще страшнее представить, что жизнью это может не ограничиться…

«Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10, 9). Ох, как же легко следовать заповеди, пока не окажешься в такой ситуации! И как сложно жить в гордости. Господи, помоги и вразуми…

Как все решилось, я и сам не понял. Просто, встретившись однажды, решили забыть все старые обиды, не вспоминать случившегося и не повторять ситуаций. Мне повезло, что она меня любит, иначе бы так просто все не закончилось. Резюмируя, хочу сказать, что люди могут жить вместе только в любви или в стремлении к ней. Когда ты знаешь, что любишь человека, но себя все-таки любишь больше, — это пока не любовь. Но уже стремление. Видимо, чтобы понять это, мне нужен был пинок. Слава Богу за все…

Алексей

Протоиерей Александр Сорокин

Очень сложно оценивать ситуацию в семье, когда слышишь только одну половину. В рассказе Вячеслава Ольга предстает эгоистичной и корыстной стервой. Себя он, напротив, выставляет в самом лучшем свете. Но мы ведь многого не знаем. Почему, например, Ольгу «раздражала» свекровь? Может быть, мама героя сама была не очень тактична? Родители жены не помогали молодой семье? Но разве «предоставить квартиру» — это не помощь в наше время, когда купить новое жилье практически невозможно? Что кроется под фразой «я надавил, и жена стала отдавать пособие»? Таких вопросов много…

В этом монологе я не вижу желания найти с женой общий язык, узнать, чего она хочет от брака. Герой рассказа следует каким-то своим представлениям о долге мужа и отца и, судя по всему, не желает признавать, что существует иная точка зрения. Конечно, если Ольга — действительно сатана в юбке, диалог не имеет смысла.

Но ведь чаще всего человек грешит не потому, что сознательно хочет зла себе или близким, а потому, что ему кажется, будто другого выхода нет. Он и был бы рад вести себя иначе, но никто не предлагает альтернативы. В браке эта альтернатива обретается в диалоге. Конечно, очень трудно договориться с человеком, которому ты противен. Но кто сказал, что будет легко?

Подготовили - Екатерина Челпанова, Тимур Щукин, журнал "ВОДА ЖИВАЯ"

0

9

Как отстоять свои права после развода

http://uploads.ru/t/V/2/0/V20kr.jpg

На вопросы читателей в рамках онлайн-консультации отвечает юрист «Инвесткафе» Дмитрий Шилов

Квартирные вопросы

Наталья: — В январе 2003 года я развелась с мужем. В марте того же года уехала в длительную загранкомандировку до октября 2006 года, а через 1 год 11 месяцев была направлена в другую длительную загранкомандировку, где нахожусь по настоящее время. Таким образом, в России я была после развода 2 года 2 месяца. Могу ли я подать заявление о разделе имущества (квартиры), несмотря на то что, по факту, срок давности подачи искового заявления истёк?

Дмитрий Шилов: — В соответствии со статьей 199 Гражданского кодекса РФ, требование о защите нарушенного права принимается к рассмотрению судом независимо от истечения срока исковой давности. Такое понятие, как «исковая давность», применяется судом только по заявлению одной из сторон, если это заявление сделано до вынесения судом решения. В этом случае истечение срока исковой давности является основанием к вынесению судом решения об отказе в иске.

Исходя из изложенного, порекомендовал бы вам поступить следующим образом: 1. Подать в суд исковое заявление о разделе совместно нажитого в браке имущества. 2. Одновременно с подачей искового заявления подать в суд ходатайство о восстановлении срока исковой давности с указанием причин, по которым вы этот срок пропустили. Суд вправе удовлетворить такое ходатайство в случае, если найдет причины пропуска уважительными.

Тарнаева М. Ю.: — Я подарила мужу квартиру. Сделка прошла, но свидетельство еще не получено. Могу ли я отказаться от дарения?

Д. Ш.: — В соответствии с пунктом 3 статьи 574 Гражданского кодекса РФ, договор дарения недвижимого имущества подлежит государственной регистрации. Статьей 578 Гражданского кодекса РФ предусмотрено, что даритель вправе отменить дарение, если одаряемый совершил покушение на его жизнь, жизнь кого-либо из членов его семьи или близких родственников либо умышленно причинил дарителю телесные повреждения. Также даритель вправе потребовать в судебном порядке отмены дарения, если обращение одаряемого с подаренной вещью, представляющей для дарителя большую неимущественную ценность, создает угрозу ее безвозвратной утраты.

Соответственно, если государственная регистрации договора дарения еще не осуществлена и если у вас есть обстоятельства, относящиеся к указанным основаниям отмены дарения, то вы можете подать в Росреестр заявление о приостановлении государственной регистрации упомянутой вами сделки.

Причем здесь необходимо учесть следующее. Пунктом 3 статьи 19 Федерального закона «О государственной регистрации прав на недвижимое имущество и сделок с ним» установлено, что государственная регистрация прав может быть приостановлена не более чем на три месяца. Для этого правообладатель, стороны/одна из сторон сделки или уполномоченное на то лицо (при наличии у него надлежаще оформленной доверенности) должны подать в орган регистрации письменное заявление.

В заявлении указываются причины, послужившие основанием для приостановления государственной регистрации прав, и срок, необходимый для такого приостановления. Поступление такого заявления в орган регистрации прерывает течение срока оформления регистрации, установленного пунктом 3 статьи 13 настоящего Федерального закона. Срок, истекший до поступления указанного заявления, не засчитывается в новый срок. Также государственная регистрация прав может быть приостановлена не более чем на месяц, в случае если одна из сторон подаёт письменное заявление о возврате документов без проведения государственной регистрации и если другая сторона не обращалась в орган регистрации с таким же заявлением.

Если в течение этого срока не будут устранены причины, препятствующие регистрации прав, государственный регистратор обязан отказать сторонам договора в регистрации и сделать об этом соответствующую запись в книге учета документов. Указанные заявления могут быть представлены в орган, осуществляющий государственную регистрацию прав, посредством почтового отправления с объявленной ценностью, с описью вложения и уведомлением о вручении.

В этом случае подлинность подписи заявителя на указанных заявлениях должна быть засвидетельствована в нотариальном порядке и, если заявителем является уполномоченное лицо, к указанному заявлению должна быть приложена надлежаще оформленная доверенность. В день принятия решения о приостановлении государственной регистрации прав государственный регистратор обязан уведомить в письменной форме стороны договора о приостановлении государственной регистрации прав и об основаниях принятия такого решения.

От алиментов не скроется

Наталья: — Чтобы платить меньше алиментов, муж уволился с предыдущей работы и теперь работает без официального оформления (т.е. числится безработным). Возможно ли доказать, что он всё-таки имеет постоянный доход, и как это сделать?

Д. Ш.: — В данном случае доказать, что у бывшего супруга имеется неофициальный доход, будет крайне сложно. Практика показывает, что никакие госорганы этим заниматься не будут. Тем более в гражданском процессе каждая из сторон должна сама доказать те обстоятельства, на которых она основывает свои исковые требования. Этим и обусловлен принцип состязательности сторон в гражданском процессе. В вашем случае порекомендовал бы перевести взыскание на имущество, а не на доходы плательщика алиментов (при наличии, конечно же, такого имущества) либо подать в суд исковое заявление об установлении алиментов в твердой денежной сумме.

В соответствии со статьей 83 Семейного кодекса РФ, суд вправе определить размер алиментов, взыскиваемых ежемесячно, в твердой денежной сумме, если:

- соглашение родителей об уплате алиментов на несовершеннолетних детей не было закючено и подписано;

- родитель, обязанный уплачивать алименты, имеет нерегулярный или меняющийся заработок и (или) иной доход;

- этот родитель получает заработок и (или) иной доход полностью или частично в натуре или в иностранной валюте;

- у родителя-алиментщика отсутствует заработок и (или) иной доход;

- а также в других случаях, если взыскание алиментов в долевом отношении к заработку и (или) иному доходу родителя невозможно, затруднительно или существенно нарушает интересы одной из сторон.

В этих же случаях суд может назначить уплату алиментов одновременно и в долях от заработка (в соответствии со статьей 81 настоящего Кодекса), и в твердой денежной сумме. Размер твердой денежной суммы определяется судом так, чтобы обеспечение ребёнка оставалось на прежнем уровне или на уровне, максимально приближенном к предыдущему; а также с учетом материального и семейного положения сторон и других заслуживающих внимания обстоятельств.

Моисеева Н. В.: — Я беременна. Отец ребёнка не желает его воспитывать и перестал со мной общаться. Смогу ли я потребовать с него алименты, если о нем мне известно только ф. и. о., дата рождения, телефонный номер и город проживания (без конкретного адреса)? И получу ли я алименты, если зарегистрирую ребенка под своей фамилией, а в свидетельстве о рождении не буду указывать отца?

Д. Ш.: — Для предъявления требований об уплате алиментов вам необходимо сначала в судебном порядке установить факт отцовства. В соответствии со статьей 49 Семейного кодекса РФ, в случае рождения ребенка у родителей, не состоящих в браке (и при отсутствии совместного заявления родителей или заявления отца), отцовство устанавливается в судебном порядке по заявлению одного из родителей, опекуна (попечителя) ребенка или по заявлению лица, на иждивении которого находится ребенок. Также отцовство может быть установлено по заявлению самого ребенка по достижении им совершеннолетия.

При этом суд принимает во внимание любые доказательства, с достоверностью подтверждающие факт отцовства. В вашей ситуации, вполне вероятно, что суд назначит проведение судебно-медицинской экспертизы для установления факта отцовства. Что касается свидетельства о рождении, если родители не состоят в браке, запись о матери ребенка производится по заявлению матери, а запись об отце ребенка — по совместному заявлению отца и матери ребенка или по заявлению отца (пункт 4 статьи 48 настоящего Кодекса).

Или - опять же - отец записывается согласно решению суда. В вашем же случае, когда нет ни заявления отца, ни соответствующего судебного решения, фамилия отца ребенка в книге записей рождений записывается по фамилии матери, имя и отчество отца ребенка — по ее указанию (статья 51 Семейного кодекса РФ). То есть вы даже при желании не сможете дать ребёнку фамилию его отца.

А как... развестись?

Ольга Гуревич: — Я вышла замуж за гражданина США здесь, в России, но жизнь не заладилась. Он живет в Америке, я осталась на родине. У нас ни детей, ни имущества. Он отказывается разводиться со мной, скорее, из вредности, не предоставляет никаких документов. Каким образом я могу оформить развод?

Д. Ш.: — Согласно статье 160 Семейного кодекса РФ, расторжение брака между гражданами Российской Федерации и иностранными гражданами или лицами без гражданства, а также брака между иностранными гражданами на территории Российской Федерации производится в соответствии с законодательством Российской Федерации. При взаимном согласии на расторжение брака супругов, не имеющих общих несовершеннолетних детей, расторжение брака производится в органах записи актов гражданского состояния (статья 19 Семейного кодекса РФ). Причем при отсутствии согласия одного из супругов расторжение брака производится в судебном порядке.

Также расторжение брака производится в судебном порядке в случаях, если один из супругов, несмотря на отсутствие у него возражений, уклоняется от расторжения брака в ЗАГСе (отказывается подать заявление, не желает явиться для государственной регистрации расторжения брака и другое). Или если судом установлено, что дальнейшая совместная жизнь супругов и сохранение семьи невозможны. При рассмотрении дела о разводе при отсутствии согласия одного из супругов суд вправе принять меры к примирению супругов и отложить разбирательство дела, назначив супругам срок для примирения в пределах трех месяцев.

Если же меры по примирению супругов оказались безрезультатными и супруги (один из них) настаивают на разводе, производится расторжение брака (статьи 21, 22 Семейного кодекса РФ). Таким образом, в вашей ситуации порекомендовал бы подать исковое заявление о расторжении брака мировому судье по месту вашего жительства. После вступления решения о расторжении брака в законную силу вам необходимо будет обратиться с данным решением в органы ЗАГС для получения свидетельства о разводе.

0

10

Как завершить "незаконченные"отношения после развода и облегчить свое самочувствие.

В жизни часто случается, что нам не удается достойно завершить свои взаимоотношения.

Мы неизбежно реагируем на плохое обращение с нами, но по многим причинам часто стараемся не думать об этом.

В нашем сознании поселяется гнев, страх, раздражение, тоска или вина, а о том, как это отравляет жизнь, мы уже много говорили.

Бывает и по-другому: мы носим в душе печаль и вину, потому что ушел дорогой для нас человек.

Для завершения неоконченных отношений есть специальный прием: людям предлагают представить себе человека, отношения с которым продолжают причинять боль, и поговорить с ним.

Если в вашей жизни есть такие незавершенные отношения, попробуйте следующее упражнение.

Упражнение

Сядьте перед пустым стулом или лежащей на полу подушкой. Вообразите, что на стуле сидит человек, с которым вам надо поговорить, и скажите ему все, чго считаете нужным.

После этого можно пересесть на пустой стул и войти в роль своего собеседника.

Пусть он говорит вашими устами.

Может быть, его ответные слова будут вполне предсказуемыми, а может, вы сами удивитесь его мыслям и переживаниям.

Продолжайте диалог, пока не почувствуете, что высказались полностью.

Потом спокойно поразмыслите о том, что открылось вам с помощью этого упражнения.

Это упражнение " пустой стул" может послужить мощным стимулом для разрядки "застарелых" чувств, долго отягощавших душу.

А энергию, которую человек тратит на их подавление, можно высвободить и направить на созидательные своей новой жизни!

далее

0

11

Как вести себя при разрыве?

Очень печально, что иногда люди, которые безумно любили друг друга, после очередного разногласия становятся врагами. Еще печальнее, когда в такой семье есть дети, которые показывают свое состояние или скрывают, но обязательно страдают.

Цивилизованный человек не должен превращаться в животное даже после расставания. Независимо от причины разлуки, человек должен оставаться Человеком. Как вести себя при разрыве, каждый решает для себя сам. В принципе, это зависит от характера человека и, конечно же, от воспитания.

Но в том, что надо сохранять достоинство в любой жизненной ситуации, я убеждена. Никогда не унижайтесь, если вас бросили. Вернуть любимого можно, если надавить на жалость, а надо ли? Ведь жалость – это не проявление любви. А как без любви жить? Сплошное притворство. Кому это надо? Страдать в данной ситуации будут двое: и тот, кто останется, и тот, ради кого остались… Если предал один раз, то предаст еще и еще... Правда, справедливости ради, случаются иные истории.

Мои друзья прошли такой путь. Он ушел к другой. Подло так кинул, когда жена была беременна. Прошло 2 года, вернулся на коленях. Она простила. С тех пор прошло 20 лет. Живут... Он ни разу ее не обидел. Видимо чувствует, что виноват. Она же частенько напоминает ему об измене даже при нас, друзьях. Видно, что ему больно и стыдно об этом вспоминать. Я считаю, если уж простила, забудь о разрыве навсегда. И не унижай! А если унижаешь, то зачем такая совместная жизнь?

Как вести себя при разрыве, чтобы потом не было стыдно за свое поведение? Старайтесь не показывать своих истинных чувств, того, что вам больно и страшно остаться без своей половинки. А была ли это ваша половинка? Вот тут спорный вопрос. Видимо, ваша половинка где-то на подходе к вам… Люди, которые созданы друг для друга, не будут расставаться по пустякам, а серьезных размолвок у них быть не может!

Так что в ожидании новой счастливой жизни оставьте свои истерики и слезы для подушки или психолога. Лучше сходите к психологу. Доверить тайны подушке можно, но вряд ли она сумеет подсказать вам правильный выход из сложившейся ситуации. Не загружайте своими проблемами друзей и знакомых, особенно если они у вас с вашим объектом обожания общие. Зачем ему знать о том, что вы страдаете?

Ни в коем случае не заглушайте свою боль алкогольными напитками или наркотиками. Легче станет лишь на миг, но что будет дальше? Привыкание, поломанная жизнь и пустота. Причем, всегда…

Постарайтесь отвлечься. Легко сказать, но как же это сложно. Поначалу да. Но вы попытайтесь. Время лечит и не такие раны. Возьмите отпуск, поезжайте туда, где вы никогда не были. Измените образ жизни. Вы все время отдыхали на море? Съездите в горы. Море острых ощущений, новые знакомства, повышенный уровень адреналина просто не дадут вам скучать и думать о разрыве. Ну, разве что ночью вы немного почувствуете себя одиноким человеком. Но это пройдет, уверяю вас! Покажите мне хоть одного человека, который никогда ни с кем не расставался. Такова жизнь. И она продолжается.

Если не можете справиться с чувством безысходности, подумайте о своих близких и родных. Думаете, им приятно видеть вас в таком подавленном состоянии? Вы должны продолжать быть счастливыми вопреки всему. Пока ради них, ради тех, кто вас любит не потому, что вы хороший и умный, а просто, потому что вы есть! В скором времени и к вам вернется вкус жизни!

Постарайтесь понять и отпустить любимого человека. Вы увидите, насколько легче вам станет после этого. Можно попробовать остаться друзьями. А если у вас есть совместные дети, то вы просто обязаны это сделать. Ради самых дорогих для вас людей – ваших детишек. Но справиться вы должны сами! Никаких магов и чародеев.

Хотя, если вам

будет от этого легче, то почему бы и нет? Знаю одну женщину. Она уже 12 лет пытается вернуть мужа. Раз в три месяца ходит к ясновидящей, носит ей деньги. Но у меня такое ощущение, что ясновидящая не мужа привораживает, а эту несчастную к себе. Ольга (так зовут эту даму) уже и помнить, наверное, не помнит, зачем в первый раз туда пришла. Но ходит, как на работу, и никак не может отказаться от этих приворотных сеансов. Все, что зарабатывает, несет туда. Надо ли? Думаю, нет! Ведь она давно могла быть счастливой в новом браке, потому что любовь давно прошла, осталось лишь желание – во что бы то ни стало вернуть блудного мужа и бросить, то есть отомстить. Она для себя решила, как вести себя при разрыве, только кому от этого легче? Он счастлив, а она?

Не мучайте себя и любимого, расставайтесь красиво! Пройдет время и будет новая любовная история, но только с другим, со счастливым концом.

Лера Грозная

0


Вы здесь » Vozlublennaya - форум о женской душе. » Семья и все, что с ней связано » Развод и девичья фамилия!


Создать форум © iboard.ws