Vozlublennaya - форум о женской душе.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Vozlublennaya - форум о женской душе. » Посиделочки » ПРИКОЛИСТЫ


ПРИКОЛИСТЫ

Сообщений 61 страница 90 из 171

61

"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ

 

Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый
большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер,
наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)

- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с
пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три
назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в
летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим
так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все,
обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и
напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный
разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый
«Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил,
а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая
складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле
$ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в
ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и
в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и
скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! »
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело
захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума
Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж.
Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там
у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще
нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две
машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно
кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для
того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда
прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой,
отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно
закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего
автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

... Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека -
неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...

0

62

самый большой розыгрыш

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека.

Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его 2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.

0

63

«Маш! Ты так заметно похудела!!!
Расскажи-ка, как? И я хочу!»
«Совершенству в мире нет предела!
Щас тебя, подруга, научу!

Вырезаешь из «Плейбоя» тётку,
Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,
В холодильник крепишь эту фотку,
К полке, где сплошной холестерин

Ты хранить привыкла, где сосиски,
Где сыры, колбаска, сала шмат
Как откроешь видишь эту киску,
И не лезет в горло карбонат!»

«Здорово!» «Но только знай, подруга
Есть эффект побочный! Оттащить
Не могу от полки той супруга
Он по швам почти уже трещит!»

0

64

Шмоточный инцидент

Зарулила я в бутик – чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно, сделано с душой.

Долго думать не могла, тыщу баксов отдала,
И, напялив прямо там, подалась в универсам.
К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев, пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить, в рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Обманули... но с душой.

0

65

Любить не умела красивая льдинка,
Пронзительный взгляд был прозрачен и чист,
Высокая стройная с пеплом блондинка,
Как белый, нетронутый ручкою лист...

Она не мечтала... Бездушная леди
Была равнодушна к безумным страстям,
Ее не заботили старость и дети,
Лишь дань отраженью, фигуре, ногтям...

Она говорила: "Мечты не для сильных!",
Цинично вскрывая проблемы подруг,
Меняла машины, модели мобильных,
Деля этот мир на царей и прислуг...

Была недотрогой, была неприступной,
Мужчин превращая в дорожную пыль,
Безумно красивой и неподкупной,
Изысканный вкус, изумительный стиль...

Она не шутила, она не смеялась -
Иронией злою сжигала дотла,
И хваткой железной за бизнес цеплялась
С холодным рассудком и сердцем из льда...

Она не жалела, жила по законам,
Тех жадных волков, что ее воспитали...
И если весь мир этот лопнет со звоном,
Она будет сильной... Такой же... Из стали...

0

66

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: «моей жене, которая пока еще дома». Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: «Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S.: Здесь жарко!»

0

67

Shine)), читала эту шутку давно, но каждый раз перечитывая - смеюсь от души)

0

68

19 мудрых мыслей

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .

2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски.

3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович,
собака, Украины, точка, нет!"

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба
с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спат

0

69

Умные мысли: современные и креативные

Всё что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к твоему.

***

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать.

***

Любите жизнь! Она вас все равно отымеет... Так хоть по любви.

***

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

***

Мужья бы столько не врали, если бы жены столько не спрашивали

***

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

***

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

***

Покупал х..й знает что. Всучили какую-то х..йню... Не обманули.

***

Нет страшней беды для малолеток, чем пропустить две серии "Ранеток"!!!

***

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

***

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы все всегда было так, как они хотят.

***

Настоящая женщина должна уметь закатывать: банки, глаза и истерику.

***

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

***

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается…

***

Тебе противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представь, что видят каждый день они...

***

Сказка - это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль - это когда наоборот.

Источник cтатьи: РУНЕТ

0

70

"Комплименты" мужчинам (одностишья)

- Так это вы в кино играли Шрэка?

- Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

- Вы друга Гены мне напомнили... Ушами...

- Разделись вы, а мне почти не страшно!

- Бабайку вами в детстве не пугали?

- На вас природа славно отдохнула!

- Родители ведь гении, признайтесь?

- Лечиться можно - примут ли анализ?

- Вы ум и честь эпохи - неолита.

- Эх, зря перевели сперматозоид...

- О, как чудно многообразье видов.

- О, что за дивное лекало для Пикассо!

- А в школе вы... ах, да, какая школа.

- Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

- Ваш ум затмить способен свет торшера.

- Вы как укор порвавшимся кондомам!

- О, спирохеты бледной властелин!

- Умом широк, да черепом не вышел...

- Уходите? Зачем же так неспешно?!

- Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

- Ронял вас, видно, аист по дороге....

Источник cтатьи: nikkka.ru РУНЕТ

0

71

оказал старухе дед как работает Inет
Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду.
Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет.
Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко.
И теперь я сам знаток. И могу вести урок.
Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка!
Понимать сама должна -деликатность тут нужна.
Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала
И повысить интерес, проведу с тобой ликбез.
Энтот ящик на окошке -не коробка для картошки.
Он, холера тебе в бок, в ЭВМе главный блок.
На боку у той коробки есть и лампочки, и кнопки.
Но не вздумай никогда тыкать пальцами туда.
Чтоб включить машину эту и гулять по интернету,
Среди ночи или дня вызывай скорей меня.
Видишь энту штуку, дура? Имя ей – клавиатура,
Ну, красавица, изволь, набери-ка свой пароль.
Что «Не знаю»? Что «Боюся»?
Тычь по буквам «Баба Дуся».
Всё? Закончила труды? Жми на « Энтер», вот сюды.
Ты по клавишам, подлюка, осторожней пальцем тюкай.
Поломаешь что-нибудь – и тады не обессудь.
Я за энту механизьму разорву, как Бобик клизму.
Так, что сбавь немного прыть перед тем, как текст вводить.
Обрати вниманье тоже на экран, что перед рожей.
На него глядишь в упор, энто, бабка, монитор.
Зря губищи раскатала, позабудь про сериалы.
Он не телик и кина не покажет ни хрена.
(Убери кривые руки)
На экран за битом бит информация бегит.
Ох, нутром я чую, баба, завизжишь ты щас не слабо.
То, на что ты так глядишь, есть канпьютерная мышь.
Эй, не надо кликать кошку. Попужал тебя немножко.
И кончай дурацкий вой, мыш-то энтот не живой
И не мёртвый. Ты не бойся, с печки слезь и успокойся.
Мыш искусственный у нас. Видишь – сделан из пластмасс.
Им подвигай влево-вправо, а таперича, шалава,
Посмотри на монитор. Видишь маленький курсор?
Вот он здесь, в углу экрана, и при энтом постоянно
Повторяет, не спеша, все движения мыша.
У мыша вот тут, на попке, расположены две кнопки.
Стань на энтот вот значок, левой кнопкой дай щелчок.
Эх ты, старая кошёлка! Час учу, а всё без толка.
Для тебя, поди, давно «право», «лево» – всё одно
Специально тем старухам, у кого беда со слухом,
Повторю, ядрёна мать, кнопку слева надо жать!
Вот теперь не промахнулась. Вишь, окошко распахнулось.
Энто значит, ты, мой свет, влезла прямо в интернет.
Сколько ссылок на странице! Аж в глазах слегка двоится.
Про погоду, про футбол, про политику прикол.
Тут про новые товары, там про цены на доллары.
Наведёшь на ссылку мышь – попадёшь, куда хотишь.
Глянь-ка, в маленькой картинке две весёлые блондинки.
Ну-ка ткни туды мышом. Ух ты! Девка голышом!
Всё, старуха, стряпай ужин. Интернет табе не нужен.
На сегодня кончен бал. Там, на кухне, суп сбежал.
Я ж, пока кипит картошка, поработаю немножко

0

72

Anjytka_april написал(а):

оказал старухе дед как работает Inет

ухахатываюсь))) спасибо)

0

73

Женские штучки)
http://img-fotki.yandex.ru/get/4607/romanova-atal.50/0_54ea3_16389443_XL.jpg

Сегодня утром пока красилась,
5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет
в женские сумки??? Очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем,
и мозг, если нужно?

Женщина должна быть любимой,
счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.

Мне бы колечко...
А то пальчики мерзнут...

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю,
он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава:
сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой,
а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной,
но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Самый лучший секс с тем,
с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы,
а не создаст новые.

Иногда, мужа, от меня трясет - все-таки,
я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа.

Я , как кабриолет, такая классная, а крыши нет!

Проснулась, умылась, нарядилась,
улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

0

74

Сижу, как царевна одна на болоте,
Ну где ж вы Иваны, Илюши, Володи?
Куда же летят ваши стрелы Амура,
Я хоть на Болоте, но вовсе не дура..
Умна, и Стройна, и собой хороша,
И даже прекрасная в теле душа..
И вот с кучей стрел, но не к черту улов..
Летят только стрелы волков и козлов..
Ну где ж ты царевич, иль дурень-Иван?
Не уж променял ты меня на диван?!

0

75

http://i.pixs.ru/storage/6/8/1/Fortunapng_1282394_2489681.png

+1

76

Anjytka_april написал(а):

Я , как кабриолет, такая классная, а крыши нет!

возьму в статус))

0

77

пхаха)) А я сяду...))

0

78

.....о ИНТЕРНЕТЕ!

* Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.
* Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.
* Сидим, как в деревне!
Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.
* Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.
* Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!
* Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт;)
* Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…
* Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!
* Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год:)
* В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…

0

79

Anjytka_april написал(а):

Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

Anjytka_april написал(а):

Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!

Anjytka_april написал(а):

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…

Истина :D

0

80

Я нашла себе ДИЕТУ,
Подключилась к ИНТЕРНЕТУ
На диете вся семья
Мне готовить НЕКОГДА.

Детки плачут,муж мой злится.
Днём и ночью мне не спиться.
В"Моем Мире"я сижу
И друзей я там ищу.

Стирка Глажка и Уборка
В этом нет уж больше толка
Стоит ли всё убирать,
Если к вечеру опять

Надо мыть и убираться
Женским делом заниматься...
Ну а если я психую,
К холодильнику бегу я

Там колбаска там сырок,
Там и тортика шматок...
Лучше делайте Диету,
Подключаясь к ИНТЕРНЕТУ.

из инета

0

81

Крик мужской души

 

   Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, млин.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
- У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

+1

82

«Ах, девушка, мне, право, так неловко!
Пусть ваш печальный взгляд уносит вдаль;
Но, начиная с первой остановки,
Вы каблуком проткнули мой сандаль...»

«Мужчина, что здесь за дела, в натуре!
Мы, вроде, недостаточно близки!
Сюда смотрите: нынче будет буря –
Ваш зонтик поимел мои чулки!»

«Подумаешь, немного зацепило;
Вот пластырь, им заклейте как-нибудь…
Но топалку – со всею женской силой –
Тяжелым брутто – кто бы смог проткнуть?!.

И, боже мой, следите за ногами,
Они у вас, когда б я был поэт,
Сказал: «Вполне приличный оригами»,
А был бы грузчик, крякнул: «Лучше нет!»

«Я тут висю, как на кресте распята!!!!
И где моим стараниям «мерси»??!
В себя давно смотрели?.. Сорок пятый! -
С такой ногою ездили б в такси!!!»

«Мадам, зачем так нервно морщить губки?
Поверьте мне, сейчас не ваш сезон;
И дел-то всех: на бедрах мини-юбка,
А выше – тоже – чистый трабизон.

Верните мне, пожалуйста, бумажник,
И не стесняйтесь – здесь кругом свои;
Порой, и сам… Но, впрочем, то – не важно…
Забудьте! Потолкуем о любви.

Вы так прекрасны! Чтоб найти мне слово!
Жаль, не поэт, а то бы, точно, смог!
Когда такие леди из Ростова,
К нам приезжают… Я у ваших ног…»

«Ах, лепень – ваш?!! Пардоном извините –
Он даже не похож на кошелёк!
В нем мышки дырку сделали… Свистите!
И гоните пургу: «…У ваших ног»!!!

«Когда имею к дамам интересы,
(Вот эти ножки от вокзала пас), –
Поверьте мне: английские принцессы
Завидовать вам станут через час!»

0

83

Душана написал(а):

Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

я чуть не описалась))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

0

84

И опять о нас.... о женщинах!
Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно!

-Факт! Он от тебя без ума!
- Он в принципе без него. И я тут не причем...

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами (Джебран Халиль Джебран).

Ненавижу такое состояние, даже поплакать не можешь. тебя просто что-то жрёт. там изнутри.

Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает. Альберт Эйнштейн

Сердце женщины - белый лист бумаги: на нем никогда ничего не прочтешь, но многое напишешь, если умеешь писать на таком материале.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми ЖЕНЩИНАМИ!

- Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием (Игорь Карпов)

У маленьких детей красивые куклы. Дети любят этих кукол, но ломают их, чтобы посмотреть что находится внутри. Взрослые люди делают то же самое.
Моника Беллуччи

Я никогда не получу письмо из Хогвартса. Я никогда не найду Нарнию в
своем шкафу. У меня никогда не будет горячего учителя. И никогда в меня
не будут влюблены два сексуальных вампира. Пора уже смириться.

Целься в Луну даже если промахнешься все ровно останешься среди звезд...

Поиск взаимной любви похож на автогонки.. Мы мчимся за одними, за нами мчатся другие.. А взаимность находим, только вылетев на встречную...

И любовь у нас не выходит. И дружба, какая-то корявая.

Любовь похожа на раскрутку шлягера. Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще. Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится. Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу.

Ну, и напоследок:

Хорошо выглядит та, что одета в счастье.

0

85

http://savepic.ru/3031114.png

0

86

Хочу я мужчину, чтоб взглядом пленял.
Меня защищал словно Стивен Сигал.
С виду Джеймс Бонд иль хотя бы Малахов.
И пусть на работе, как строгий Астахов.
Получку мешками и только с листочком.
Подарки конечно сыночкам и дочкам.
Что б рано с работы и без секретарши.
А если уж есть, то на сорок лет старше.
Хотя вот и тут вспомним про Пугачеву.
Филипп и Максимка, сейчас смотрит в школу.
Да жизнь тяжела и повсюду засада.
Пожалуй красивого мужа не надо.
Пусть будет не броским, как Стасик Михайлов.
А может собрать из компьютерных файлов?
Пусть лучше живой, как Гоша Куценко.
Светла голова и в кармане проценты.
Что б мыл он полы и посуду собрал,
Когда в бутиках начнется аврал.
Что б ужин остывший съедал, не кричал.
Молчал, что б ни звука, когда сериал.
Что б все починил, и утюг, и мобильник,
И полку упавшую, и холодильник.
Что б сам мог погладить, белье постирать,
Повсюду убрать и постель поменять.
Как трактор на даче у мамы пахал.
Пусть будет он даже простой генерал.
Под вечер стихи на коленях читал.
А утром мне кофе в постель подавал.
Возил в магазины, по лучшим подругам.
Меня увлекал интересным досугом.
Что б шубы на праздник зимою и летом.
Что б на ноги мне золотые браслеты.
Пусть мачо простой, как Берлускони.
Пусть будут в конюшне красивые кони.
А хочет, пусть сам Михалков приезжает.
Романс на гитаре, быть может сыграет.
Что б виллу в Майями с одной лишь получки.
И пусть раззавидуются подлые сучки.
Ну где же ты принц мой, давно жду тебя!
Наверно загнал ты в дороге коня?!

+1

87

Душана написал(а):

На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"

я чуть не уписалась умерла от смеха)) перелесть http://s9.rimg.info/593aed2dd102124708c1308fbd46e369.gif

0

88

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая.

Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

***

Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется:

- Открой мне секрет, стaрик, ну кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков?

Пaпa Кaрло - с последним выдохом:

- Вaй-фaй.

***

Еврейскому мaльчику зaдaют зaдaчу:

- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется?

- Пять с половиной.

***

- Люся, где ты вчера ночью была?

- По району гуляла.

- Он же неблагополучный!

- Ещё какой благополучный! Смотри - два aйфонa и золотая цепь!

***

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

***

Все люди делятся нa:

1. Cов (встaют и ложaтся поздно)

2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)

3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

***

Приехaл, знaчит, новый русский в Англию - нa других посмотреть, себя покaзaть.

Решил он взять мaшину нaпрокaт, покaтaться. Приходит он в пункт прокaтa. Пaльцы рaскинул:

- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!

Достaл пaчку фунтов, чтоб нa всю неделю хвaтило. Солидный тaкой упрaвляющий ему объясняет:

- Сэр, я хочу вaм дaть совет. Вы приехaли в Англию, поэтому я прошу вaс зaбыть прaвилa дорожного движения вaшей стрaны. Здесь все нaоборот. Нaпример, вы хотите рaзвернуться - тaк поворaчивaйте не нaлево, a нaпрaво.

Ну и все в том же духе. Вы меня понимaете? Делaйте все нaоборот! Ну, нaш стоит с вaжным видом, мол, "все ОК, стaрик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!"

Зaплaтил мужик зa тaчку, сел и поехaл. Влaделец прокaтa рaдуется удaчной сделке. Все довольны.

Через пaру чaсов в воротa гaрaжa въезжaет со стрaшным грохотом эвaкуaтор и тaщит зa собой совершенно рaзбитый "Роллс-Ройс"... Влaделец прокaтa в шоке:

- Сэр, кaк же тaк получилось?!! Я же вaс предупреждaл об особенностях нaшего движения!!!! Ведь этa мaшинa стоит 200000 фунтов!!!

Новый русский достaл еще более толстую пaчку фунтов и говорит:

- Бля, ну ты брaтaн дaешь! Ведь сaм же объяснил, чтобы делaть все нaоборот! Ну откудa же мне было знaть, что вы тут тоже нa ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

***

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:

- Мaмaшa, ну, сколько же можно: "Мишa, пись-пись, Мишa, пись-пись! "

- А что я могу сделaть? Ребенок никaк пописaть не может сходить!

- Зaто я уже 20 рaз сбегaл!

***

Шампиньон спрашивает у груздя:

- Слушай, а сегодня это психи с ножами будут по лесу шляться?

- Ещё как. Выходные начались.

- Вот чёрт! А ведь предлагала одна симпатичная бледная поганка рядом с собой расти!

***

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.

***

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:

- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?

- Чего?!

- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...

- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

***

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.

- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

***

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:

- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

***

- Милая ты где?

- Как где? Я там, куда ты сам меня послал…

- Слушай, я тебя туда не посылал.

- Ну, тогда пошлёшь, когда узнаешь где я!

***

- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?

- Композитор Мендельсон.

- Боже мой, но почему?!

- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!

***

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит:

- Исполняй три моих желания!

Рыбка в ответ только рот разевает.

Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:

- Первое. Хочу велосипед. Второе. Хочу ремень новый, кожаный. Третье. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу...

И тут вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Мария Ивановна.

- Сработало! - заорал Вовочка, и начал снимать штаны.

Училка, увидев это, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я...цами на чей-то велосипед.

У Вовочки аж дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:

- Вот глупая рыба... Ну все перепутала!

Источник cтатьи: РУНЕТ

0

89

Anjytka_april написал(а):

* Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

ой, это про меня в эти 10 дней. Муж с дочкой даже шутили, что надо с провайдером договориться, чтобы он нам Инет только после 16-00 включал :) Я столько дел переделала за эти дни!!!!

0

90

пироги не удались

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

0


Вы здесь » Vozlublennaya - форум о женской душе. » Посиделочки » ПРИКОЛИСТЫ


Создать форум © iboard.ws