Vozlublennaya - форум о женской душе.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Vozlublennaya - форум о женской душе. » Посиделочки » ПРИКОЛИСТЫ


ПРИКОЛИСТЫ

Сообщений 151 страница 171 из 171

151

армейский юмор :)

Выступаем вечером на рассвете.

Будешь убирать территорию отсюда и до субботы.

И не дай Бог, я хоть 1 шорох увижу!

Взвод вышел на опушку деревьев.

Ориентир №1: сосна с березовой верхушкой — одинокое дерево в лесу.

Патрульную машину высылайте на расстояние вытянутого выстрела!

Танки наступают небольшими группами по 2-3 человека.

Все в окопы, остальные за мной!

Возьмите канистр с бензином и потушите костер.

Куст — это пучок растений, торчащих из одного места.

Зеркало заднего вида — это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи заднего вида в глаз водителя.

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны света.

Что, машина не заводится? Поехали — потом заведешь!

Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка. И вдруг из-за куста выезжает танк …

Я был 4 раза контужен, из них 4-ды смертельно.

Что вы ходите как мухлые дохи?

Что вы висите, как танк на заборе?

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился?

Щас разберусь как следует и накажу кого попало!

Может быть, я неправильно ошибся?

Взвод сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

Товарищи курсанты, возьмите грабли и метите плац!

Трясите деревья, собирайте листья.

Вас назначили порядок подметать, а здесь и конь не ржал!

В казармах протереть всю паутину!

Несоблюдающие технику безопасности, влекут за собой гибель человеческих жертв.

Идите прямо. Там протоптана асфальтовая дорожка.

Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?

Будь у меня автомат, я влепил бы вам пощечину ногой.

Товарищ солдат, почему у вас лицо белое? Вы что, головой тесто месили?

Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?

Почему валяетесь на траве? Вы что — лошадь?

Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?!

Вы что думаете, вы все дураки, а я один умный?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Открываю тумбочку, а оттуда — мышей человек 40.

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Взво-о-о-д! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали — становись!

Рядовой, жвачкать в строю могут только полные идиоты дебильного происхождения!

Белье вы получите такое же белое, только синее.

По команде «стой» ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.

Иванов! —Я, товарищ капитан! — Идите и выкопайте окоп для стрельбы с лошади стоя!

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Первыми признаками ОВ нервно-паралитического действия является сужение зрачков, слюнотечение, затрудненное дыхание и смерть …

Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а засуньте ее в бочку и засыпьте песком.

Самолет сбросил бомбу … вы думаете — все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!

К бомбе прикрепляется все, включая самолет.

0

152

Душана, повеселила))) :cool:

0

153

Iressa, ну так военный праздник :)

0

154

ТЕАТРАЛЬНЫЕ БАЙКИ

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!

Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

***

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "

***

50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".
Вся массовка начинает корчиться от смеха...
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...

***

В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.

***

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

***

Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

***

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

***

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

***

Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".

***

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"

***

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали." Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!"

***

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

0

155

Забавные визитки

http://uploads.ru/t/B/q/8/Bq8Qi.jpg http://uploads.ru/t/t/9/w/t9wFH.jpg http://uploads.ru/t/5/m/i/5mitk.jpg http://uploads.ru/t/D/1/i/D1iJW.jpg
http://uploads.ru/t/N/q/y/NqyBT.jpg http://uploads.ru/t/X/A/0/XA0mj.jpg http://uploads.ru/t/1/l/h/1lhVK.jpg http://uploads.ru/t/V/d/x/VdxgF.gif
http://uploads.ru/t/i/n/h/inhzk.gif http://uploads.ru/t/h/x/R/hxR20.gif http://uploads.ru/t/B/5/7/B57TR.gif http://uploads.ru/t/G/F/8/GF8Kz.gif
http://uploads.ru/t/e/3/d/e3dE5.gif http://uploads.ru/t/U/7/f/U7f1v.gif http://uploads.ru/t/D/Z/A/DZA4g.gif http://uploads.ru/t/l/c/f/lcfTx.gif
http://uploads.ru/t/u/w/8/uw8nb.gif http://uploads.ru/t/7/C/O/7COoU.jpg http://uploads.ru/t/B/h/q/BhqXD.jpg http://uploads.ru/t/S/r/I/SrIQa.jpg
http://uploads.ru/t/B/O/e/BOegw.jpg http://uploads.ru/t/z/u/1/zu1Dm.jpg http://uploads.ru/t/y/K/R/yKR9s.jpg http://uploads.ru/t/s/l/Y/slYKM.jpg
http://uploads.ru/t/c/O/u/cOuw1.jpg http://uploads.ru/t/I/1/Y/I1YZ6.jpgвизитка радиоведущего

Отредактировано Душана (2012-02-24 11:44:51)

0

156

•  Сказка глазами юриста:
Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ......
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) .....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
23 декабря 2011 20:23 это спам

•  И вот наступил ОН, декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!

+1

157

http://uploads.ru/t/b/2/1/b21EM.jpg

0

158

ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ...

Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!

0

159

Душана написал(а):

Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!

как мне это знакомо)) у меня почти все мои коллективы были такими)) а самый первый опыт мужского коллектива составлял 60 человек - а я одна))) Причем тогда я проходила практику на стройке моста, так что полностью прочувстовала мужской коллектив)) Хотя и не жалею ни разу) А когда в офис пришла, сплошные парни в кабинете сидели, а коллектив состоял из пенсионного возраста теток и парней молодых. Вот я и была конечно "рубаха-парнем")) Хотя, когда приходили из других офисов ребята, мои как-то сразу поднапрягались, а на корпоративах ходили по пятам и типа в шутку предупреждали конкурентов "Это наша буренка, и мы ее доим" :D

0

160

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области. Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось.На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: Помыть такому-то больному яйца. Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит:- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?Медсестра пишет в блокноте: Помыть яйца. Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием:- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть!Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть!Занавес. В этот день операций уже не было. 

источник http://volgodeti34.ru/category/smeshnie-istorii/

0

161

Памятка: если плачет

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!..."

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

0

162

Умные мысли в начале весны

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

***

Жаль современных детей, ведь у них будут родители, которые знают как посмотреть историю в браузере.

***

Чудес не бывает, но фигня случается.

***

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

***

Если судить о любви по обычным ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу.

***

Ну не должен рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!

***

Нельзя войти в одну и ту же реку дважды, но можно трижды вляпаться в одно и то же дерьмо.

***

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле психи.

***

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

***

Это только кажется, что мужчины выступают в роли охотников за женщинами. Посмотрите на мужские глаза, когда женщины задают им самый безобидный и чувственный вопрос: "А ты меня любишь?" Это глаза жертвы, а не охотника!

***

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

***

Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон, трагическая смерть Ларисы Гузеевой. Какие только препятствия не стоят на пути поиска реферата по истории.

***

Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь к врачу в городской поликлинике.

***

Умная женщина сама знает, что дура.

***

Романтик - это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.

***

Повод для радости найти несложно. Трудно этот повод хоть как-то обосновать.

***

Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

***

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот я и решила бояться разбогатеть и похудеть.

***

Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь - не дойдёт.

***

Секс по телефону - занятие oнанизмом под диктовку.

***

Мужчины никогда не плачут... Но, сука, ноют по любому поводу!

***

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся :-)"

***

Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.

***

Люди! Вы только задумайтесь! Каждый из нас - самый быстрый сперматозоид.

***

Яблочко хочется... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика.

0

163

Что хотят мужчины? Юморной Топ 10 “самых-самых” мужских желаний

Желание первое: Чтобы Всемирный женский день перенесли с восьмого марта на двадцать девятое февраля. Отмечать этот праздник раз в четыре года – это самое оно.

Желание второе: Чтобы пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Желание третье: Чтобы для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. Можно пятерых, но не менее трех.

Желание четвертое: Чтобы достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной и это гарантированно предохраняло бы партнершу от зачатия.

Желание пятое: Чтобы всех девушек звали бы одинаково – для простоты в общении. Ну а чо?

Желание шестое: Чтобы у всех девушек имелась бы стойкая аллергия на дорогие подарки, золото, драгоценные камни и меха животных.

Желание седьмое: Чтобы в женских носах были установлены специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

Желание восьмое: Чтобы купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

Желание девятое: Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. А лучше просто мигнуть два раза подряд.

Желание десятое: Чтобы критические дни у женщин случались бы только раз в год. Желательно, во время Чемпионата мира и Европы по футболу, Олимпийских игр и других спортивных мероприятий.

+1

164

Вчера показала дочь, сказав, что это проблема всех родителей и детей :)

http://uploads.ru/t/1/5/4/154WC.jpg

Отредактировано Душана (2012-04-03 13:57:28)

0

165

http://uploads.ru/t/4/m/e/4mews.jpg

http://uploads.ru/t/G/0/4/G04Q1.jpg

0

166

Заповіт бухгалтера  
               
        Як умру, то поховайте мене між книжками         
        І могилу мою вкрийте всіма бумажками.         
        Як умру, то поховайте в архів під папери         
        І під звуки рахівниці винесіть за двері.         
                 
        Поховайте, люди добрі, мене край дороги         
        Й податкову накладну покладіть у ноги.         
        Під голови покладіть всі нові закони -         
        Може й вони знадобляться як якісь канони.         
                 
        Щоб всі справи й документи на труну поклали,         
        А на хресті почепили звітні матер'яли         
        Оборотні відомості зовсім не чіпайте -         
        Накладними, ордерами мене поминайте.         
                 
        Кредитори й дебітори хай за мной не плачуть         
        (сльози не поможуть)         
        На розтрати й недостачі нехай хрест положать.         
        А останні всі папери зав'яжіть в пакунок,         
        Як не хватить 20 гривень - спишіть в мій рахунок.         
                 
        Поховайте й приступайте всі до декларації.         
        Не забудьте й про додатки - матимете рацію.         
        Поховайте, громадяни, з великим почотом         
        І могилу мою вкрийте годовим отчотом.

0

167

О нашем, о женском...
Меняем прически, духи, телефоны,
наряды, соседей, прописки, районы...
Заводим котов, орхидеи, мужчин,
друзей, эксклюзивные марки машин...
Рожаем идеи, детей и проблемы,
и терпим всю боль, расставанья, измены...
Ждем чуда, погоды и авиарейсы,
глядим в небеса, в уходящие рельсы...
Стараемся выглядеть и вдохновляться,
еще – не стареть, забывать, улыбаться...
Теряем перчатки, воздушность, часы,
становимся старше, мудрей, на весы...
И учимся видеть, готовить, вязать,
жалеть, сострадать, вдохновлять, соблазнять...
Находим записочки и приключения,
скрываем свой возраст, обман, увлечения...
Посуду и книги, еду подкупаем,
в своей нереальности часто литаем,
в сомненьях, бессоннице, самооценке,
и волосы красим в любые оттенки...
А между всем этим мы верим в ЛЮБОВЬ,
страдаем, клянём, и... влюбляемся вновь

0

168

Как разыграть друзей, когда они уезжают в отпуск?
Или когда просто нечем заняться

Процесс:
1. Разбираем клавиатуру, выкладываем небольшой слой влажной ваты и посыпаем семена травы
2. Не забываем поливать при помощи пульверизатора
3. Ждем возвращения хозяина :)

http://s3.uploads.ru/t/HSsiL.jpg http://s2.uploads.ru/t/nghIr.jpg

как по мне, то достаточно просто поменять кнопки местами....

Отредактировано Душана (2013-03-21 19:16:50)

0

169

Для поднятия настроения:                                                                                           
- Мы бабы сильные - и мусор вынесем, и мозги, если нужно.                         
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.                                                               
- Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...                                                 
- Худею на трех диетах - двумя не наедаюсь.                                                     
- Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.             
- А как шампанское, могу игривой, а могу и в голову дать...                         
- Так хочется быть слабой женщиной, но как назло, то кони скачут, то избы горят...                                                                                                               
- Иногда мужа от меня трясет - все- таки я потрясающая женщина!           
- Я как кабриолет, такая красивая, а крыши нет                                             
- Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

0

170

http://s2.uploads.ru/t/7L6mg.jpg

0

171

Отредактировано Душана (2013-04-01 17:09:00)

0


Вы здесь » Vozlublennaya - форум о женской душе. » Посиделочки » ПРИКОЛИСТЫ


Создать форум © iboard.ws