Vozlublennaya - форум о женской душе.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Интимные отношения

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Секс - гид для новобрачных

http://uploads.ru/t/S/8/t/S8to9.jpg

По статистике, около 85% пар вступают в интимные отношения до брака, однако, несмотря на это, именно после свадьбы качество и количество секса начинает меняться, причем, как правило, в худшую сторону. Что же происходит с божественным, умопомрачительным, незабываемым сексом, который был до свадьбы?

Оказывается, на этот, казалось бы, риторический вопрос есть вполне конкретный, научно обоснованный ответ - все дело в допамине. Изменение статуса отношений вызывает в организме резкий выброс этого вещества, поэтому после свадьбы, как правило, получается самый яркий секс. Однако затем уровень допамина неизбежно падает, и молодожены возвращаются к реальной жизни. Тут-то и начинаются проблемы. Однако, по мнению сексологов, с большинством из них можно легко справиться, если знать о них заранее и быть к этому готовыми.

Примите то, что вы - разные

Когда уровень допамина начинает снижаться, влюбленные неожиданно обнаруживают, что их желания перестают совпадать. Не стоит пугаться - это абсолютно нормально. Как известно, степень полового влечения у мужчин и женщин во многом зависит от уровня тестостерона в крови. Однако более низкое содержание этого гормона всего лишь значит, что где-то около трети женщин просто не думают о сексе до тех пор, пока он с ними не случится. И это тоже нормально - если вы одна из этих женщин, то вам просто нужно больше времени уделять предварительным ласкам и поцелуям, чтобы успеть возбудиться.

Ирина, 25: «Во время медового месяца мы занимались любовью по три раза в день. И это было просто прекрасно, однако потом мы вернулись к обычной жизни - работа, учеба, обязанности... И секс стал более... сдержанным что ли. Мне стало сложнее испытывать возбуждение, и часто у нас был секс, когда я этого не хотела».

Роман (муж Ирины), 27: «Да, с сексом действительно начались проблемы. И хотя мы оба читали об этом и поэтому были в некотором смысле подготовлены, все равно испытывать это самому - совсем другое дело. Наши желания очень часто не совпадали, и нам пришлось приложить немало усилий, чтобы справиться с этим, но мы научились понимать друг друга.»

Комментарий сексолога: «В первые годы брака, после того как уровень допамина уже вернулся в норму, очень важно научиться понимать и, что еще важнее, принимать существующие между вами различия. Вы должны осознавать, что эти различия абсолютно естественны и сами по себе не являются проблемой, если вы готовы над этим работать. Не стесняйтесь обсуждать это - замалчивание таких проблем неизбежно приведет к тому, что кто-то из вас будет чувствовать себя отверженным и непонятым»

Не зацикливайтесь на оргазме

Многие пары испытывают проблемы из-за того, что ласки для них стали только прелюдией к сексу, и у них появился стереотип, что все обязательно должно заканчиваться оргазмом. Выход из этой ситуации очень простой: научитесь получать удовольствие от петтинга, пока вы еще горите страстью. Изучайте тела друг друга, чтобы знать, какие ласки приятны вам не только в качестве принимающего, но и в качестве отдающего. Ласкайте друг друга без цели закончить все бурным сексом. Это позволит вам чувствовать себя ближе друг другу и спокойнее воспринимать ситуации, когда кому-то из вас не хочется секса.

Комментарий сексолога: «Именно в первые два года брака формируется сексуальный стиль пары, и двое становятся ближе друг другу в эмоциональном плане. Сосредоточьтесь на достижении именно этой близости, иначе потом сексуальные проблемы станут главной темой ваших отношений. Каждый из вас должен чувствовать, что другой понимает и поддерживает его - это очень мощная эмоциональная основа для хорошего секса.»

Чаще говорите «да»

Нет желания? Попробуйте забыть об этом и сказать «да». Конечно, это звучит немного странно, но, по мнению психологов очень важно научиться вовремя говорить «да», когда ваш партнер хочет секса. Разумеется, речь не о том, что нужно заставлять себя, просто расслабьтесь и позвольте любимому «заразить» вас своим желанием. Зачем привыкать отказываться от секса? Если же вы на что-то обижены, то проявите это каким-то другим способом, но ни в коем случае не делайте это поводом для отказа. Вызванные этим негативные ощущения неизбежно наложит свой отпечаток на ваш сексуальный опыт и в дальнейшем могут привести к серьезному разладу.

Планируйте

Ваши желания перестали совпадать? У вас слишком плотный график? Вам просто стало некогда? Почему бы не поставить секс в список приоритетных дел? Так уж вышло, что большинство из нас женаты или замужем за теми, кто хочет секса чаще или наоборот реже, чем мы. Если вы будете ждать возбуждения, то вы пропустите очень много интересных моментов. Научитесь «заводиться» от прикосновений, а не от самого факта ожидания секса. Это не кажется необходимым во время первых стадий брака, когда страсти еще кипят, однако сексологи утверждают, что это обеспечит вам хороший секс в будущем.

Смотрите в глаза

Вы, конечно, будете ощущать себя более уязвимыми, если будете смотреть друг другу в глаза во время секса, но обычно пары отмечают, что это заставляет их чувствовать себя более сексуальными, более привлекательными, больше «здесь и сейчас».

Не отказывайтесь от «быстрого» секса

Не всегда у вас будет много времени для того, чтобы заниматься любовью по полной программе - возможно даже, что уже нет. Так зачем отказывать себе в «быстром» сексе? Это не только будет поддерживать вас обоих в тонусе, но и укрепит взаимную страсть, сделав отношения более острыми.

Не делайте из мухи слона!

По статистике, даже самые счастливые пары не получают удовольствия от секса где-то 1 раз из 10. И в этом нет ничего ужасного. Иногда это происходит просто потому, что секс был слишком поспешным, вы были усталыми или расстроенными или вам просто было не комфортно. Однако все это еще НЕ означает, что у вас большие проблемы! Это жизнь. Не ждите каждый раз превосходного секса. Или же учитесь выбирать удачный момент, чтобы наброситься на партнера.

0

2

Секс после свадьбы - как не утратить интерес друг к другу?

http://uploads.ru/t/P/0/K/P0KtO.jpg

3 простых совета по непростой проблеме.

1. Перемен, мы ждали перемен.

Вы ждали перемен и их дождались. Свадьба положила начало новому этапу Вашей жизни. Теперь всё не так, как раньше. Начиная с самого утра. Вы любите бутерброды, он – кашу, вы привыкли заправлять постель, как только из неё встали, он (или она) не придаёт этому какого-либо значения. И так – до самого вечера, изо дня в день. Идёт, как говорят, притирка. Иногда разногласия заканчиваются скандалами, обидами. Выход один – договариваться, как все цивилизованные люди. Чем больше таких мини-контрактов Вы заключите, тем веселее и спокойнее будете в будущем.

2. Муж имеет преимущество.

Забудьте на время о друзьях и подругах. Теперь следует проводить с ними гораздо меньше времени, даже если Вам этого очень хочется. Вспомните, что молодожёнам обычно говорят на свадьбе: теперь у Вас семья, и Вы должны заботиться друг о друге. Отсюда и расстановка приоритетов: сначала муж (или жена), потом – мама, сёстры и подруги. Вы должны быть точно уверены, что Вас любят. В Вашей любви не должна сомневаться и Ваша половинка. И никаких поводов для ревности. Даже в шутку.

3. Секс до и после.

Вряд ли стоит делить секс до свадьбы и после неё. Если Вас влечёт друг другу, то вряд ли этому может что-то помешать. Наоборот, секс после свадьбы, как правило, ещё ярче, жарче и интереснее. Ведь вы теперь – половинки одного целого. И теперь можно «чудить» и позволять себе всё: устраивать «Девять с половиной недель» или повторять сцены, подсмотренные в эротическом фильме. А то и записывать собственное кино, с тем, чтобы этак лет через десять его просмотреть. И, может быть, даже сравнить. А некоторые помехи, перечисленные в п.п. 1 и 2, вовсе не имеют такого уж решающего значения в Ваших отношениях. Умные люди всегда знают, что надо ценить, а чем можно пренебречь

источник

0

3

Что лечит секс

Секс — чертовски приятная, порой смешная и неприличная, но всегда полезная для души и тела штука. Занятия любовью заставляют человеческий мозг работать лучше — повышается уровень адреналина и гормона кортизола, которые стимулируют деятельность серого вещества. Мы становимся умнее — факт. А вот как насчет здоровья?

На здоровье!

Врачи уверяют нас, что секс нужен не только для удовольствия. Он очень полезен для здоровья. Чем именно? Благодаря сексу содержание «гормонов счастья» увеличивается и без шоколада, климакс — отодвигается на неопределенный срок, морщинки — разглаживаются. А еще это отличная профилактика диабета. И целебные свойства секса на этом не заканчиваются.

Маммологи пришли к парадоксальному выводу. Большинство женщин, заболевающих мастопатией, не ведут регулярную половую жизнь. Так, по данным американских ученых, 89% женщин с проблемами в личной жизни имеют начальные стадии мастопатии. Другой медицинский факт: при фиброзно-кистозной мастопатии врачи советуют женщине забеременеть, то есть заняться сексом хотя бы раз! Секс — это еще и прекрасное средство при застойных явлениях в малом тазу: половой член партнера выступает в роли «натурального» массажера, разгоняя кровь и заставляя стенки влагалища и матку сокращаться.

Часто жалуетесь на головную боль и поэтому отказываетесь от секса? И совершенно напрасно, потому что от качественного секса головная боль проходит. Люди, регулярно занимающиеся сексом, меньше подвержены апатии и психическим заболеваниям. Эндорфины, поступающие в кровь при оргазме, улучшают настроение и легко избавляют от депрессии.

А еще доказано, что состояние иммунной системы напрямую зависит от нашего эмоционального состояния. Чем лучше вы себя чувствуете, тем меньше болеете. Другой «сексуальный» гормон — серотонин — укрепляет вашу иммунную систему настолько, что даже в самый разгар эпидемии гриппа вероятность того, что вы заболеете, снижается в два раза! Недурной способ поддержать себя во время весеннего авитаминоза, не так ли? Но особо стоит отметить гормон окситоцин — он защищает от рака груди.

Сердечные заболевания стали повальными именно в ХХ веке, что неудивительно — ведь трудоголикам куда сложнее выделить время на секс. Регулярный секс позволяет в два раза снизить вероятность инсульта и инфаркта. У тех, кто активно занимается сексом, улучшается кровообращение, тренируется сердечная мышца, улучшается общий тонус организма.

Благодаря сексу можно забыть об обезболивающих таблетках: симптомы ПМС уменьшаются, а прыщи исчезают как после сеанса у хорошего косметолога. Вечерний секс — самое лучшее снотворное. Он расслабляет и позволяет уснуть безо всяких проблем. А вот утренний, наоборот, бодрит и позволяет вам целый день чувствовать прилив сил и бодрости даже без кофе.

И наконец, секс обладает детокс-эффектом. Во время полового акта кровь начинает циркулировать быстрее, и этот процесс очищает нас от токсинов.

Секс вместо диеты

Диетологи подсчитали, сколько калорий мы тратим при занятиях сексом. Так, во время оргазма, женщины теряют 112 ккал. Любопытно, кстати, что если оргазма не было, а вам непременно нужно его симулировать — утешьтесь тем, что калорий вы потратите ровно в пять раз больше. Полкило как не бывало!

Половой акт в принципе весьма энергозатратная процедура. Судите сами: процесс раздевания (зависит от того, сколько рук вы используете и используете ли их вообще) сжигает от 10 до 80 ккал. Надеть презерватив — 6 ккал, а вот если вы его надеваете ртом, то затратите 350 ккал. «Миссионерская» поза сожжет всего 8 калорий, а вот поза «по-собачьи» — целых 326. Если же вам приспичит попрыгать на своем возлюбленном в позе «наездницы», вы убьете 510 калорий. Но больше всего калорий сжигается, конечно, если вы используете позы с элементами акробатики и воздушной гимнастики. Например, диковинная поза «итальянский канделябр» (интернет в помощь!) избавит вас сразу от 912 калорий.

Поэтому если вам не нравятся диеты, которые заставляют вас жестко ограничивать рацион, и вы не фанат железных тренажеров, выбирайте «живой тренажер» и худейте с удовольствием. В качестве бонуса: во время секса прорабатываются даже те мышцы, о существовании которых вы не догадывались.

P.S.

А вот важная информация для мужчин. В течение 12 лет английские ученые вели наблюдение за группой из 1200 мужчин, которым на момент начала эксперимента было от 35 до 49 лет. Не так давно результаты этих исследования были опубликованы в «Британском медицинском журнале». И они таковы: риск умереть от сердечно-сосудистых заболеваний в два раза меньше у тех джентльменов, кто имел не меньше (а лучше — больше) двух половых актов в неделю, чем у тех, кто довольствовался одним половым актом в месяц. Ну и бесспорно, что лучшей профилактикой простатитов и опухолей предстательной железы (аденомы и рака) тоже является активная половая жизнь. Заболевания простаты — бич для мужчин за 40. Именно регулярность эякуляций служит обязательным условием нормального состояния этого важного органа.

Что ж, осталось только показать эти строчки мужьям и бойфрендам. И вперед — продлевать здоровую и счастливую жизнь!

0

4

Миссия выполнима

http://uploads.ru/t/9/3/M/93M0g.jpg

Почему часто уходит страсть после рождения малыша, и как супругам восстановить физическую близость, рассказывают психологи

Вот такое письмо написала Наталья: «У меня ребенку 2 года. Муж - золотой человек, всячески помогает и все такое. НО: я не хочу секса вообще. Я еще кормлю грудью ребенка. Может быть, в этом причина? Как родители - мы одно целое, сын - наше все, а вот как супруги... Скорее, как хорошие друзья. Мужу нужен секс, мне - нет. Что делать?»

Проблема знакома многим женщинам, ставшим мамами. Мы попросили трех специалистов-психологов, по совместительству женщин и мам, проконсультировать нас.

СТРАСТЬ ВОПРЕКИ ЖЕЛАНИЮ

- Как минимум половина женщин могли бы написать похожее письмо, согласно статистике, - говорит популярный психолог Елена Добробабенко. - Они испытывают трудности в интимной жизни (спустя три месяца после родов), воспринимают секс как непосильную повинность. А около 18 процентов в течение всего года не могут решить эту проблему.Вот в чем могут быть причины, некоторые из них физиологические:

1. Недостаток эстрогенных гормонов. И вызванная этим сухость. Эта проблема легко устранимая. В этом случае все просто - желательно использовать специальные средства, увлажняющие слизистые оболочки, лубриканты.

2. Боль или страх перед половым контактом из-за швов, наложенных на разрывы и разрезы. Тут важно точно знать, что уже можно. Откровенно спросите у гинеколога. А дальше - аккуратно и без спешки.

3. Причина "не до этого" или случаи, когда сексуальность временно затухает после родов.Это нормальное явление. Пугаться не стоит, скоро все придет в норму. Наш совет - заниматься сексом для удовольствия мужа, ведь у него в организме не произошло никаких гормональных сдвигов, и ему он нужен. Если вы будете выполнять эту нехитрую рекомендацию, вскоре желание вернётся и к вам. Вполне вероятно, кстати, что с удвоенной силой. Плюс, занимаясь сексом, вы наверняка получаете удовлетворение не только от своего возбуждения, но и от того, как мужчина реагирует на вас. Ничего страшного, если в этот период вы не получите физиологического удовольствия, его заменит эмоциональное.

ПЕРИОДЫ ПОСЛЕРОДОВОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ

Психолог Юлия Урушадзе, автор психотерапевтической программы "Про секс" говорит: - Во-первых, уже само изменение статуса влияет на интимную жизнь супругов. Это раньше ты был просто человек, а теперь ты родитель. Это надо как следует осмыслить.

- Во-вторых, в интимную зону пары входит ребенок, который может в любое время потревожить. Плюс бессонные ночи, организм не выдерживает и включает программу самосохранения - сохранения энергии и сил. Но когда оно пройдет, то супруги начнут познавать друг друга с большим пылом.

- И в-третьих, изменения тела, растяжки, вес, невозможность следить за собой так, как раньше, снижает у женщины самооценку. Она собой недовольна. В качестве защиты некоторые попросту выключают у себя опцию «сексуальный объект». И соответственно само желание.

Юлия выделила периоды, как восстанавливается в норме сексуальность после родов.

- Первый месяц.

Этот период, когда практически исключен секс. Доступны только некоторые виды. Родители переживают первую стадию - осмысления нового качества своей жизни. У женщины идет активное восстановление матки и возвращение ее к нормальным размерам, сопровождается выделениями.

- Период от полугода после рождения ребенка и кормление грудью.

У кормящих женщин менструация наступает позже. На сексуальные отношения между супругами оказывает сильное влияние кормление грудью. Эта прекрасная часть женского тела уже не принадлежит мужчине. Молоко может выделяться в самый неподходящий момент, хотя есть пары, которых это не смущает. Но со временем организм привыкает, и молочные реки текут только в нужное время.

- 12 месяцев.

Вообще первый год после рождения ребенка - наиболее сложный в супружеских отношениях. Супруги учатся уживаться в новом статусе. Ребенок стремительно растет, меняется режим сна всех членов семьи, в таких условиях сложно найти время для интимных ласк, особенно продолжительных.В этой ситуации супругам важно с пониманием относиться к обстоятельствам, к друг другу. И не забывать, что этот период закончится. Потом вспоминать будете с ностальгией.

На смену придет другой период, более спокойный, вы будете принадлежать себе уже не на 10 процентов, а хотя бы на 30.Важно поддерживать друг друга и проявлять свою сексуальную заинтересованность к супругу с помощью прикосновений, объятий, теплых слов, поцелуев, игривых подарков и небольших приятных сюрпризов. И говорить о своей любви, показывать ее.

- Второй год.

Становление новых сексуальных отношений с супругом. В этот период могут быть сильнейшие всплески либидо у супругов, которые не всегда имеют возможность излиться в наиболее приятном виде. Для женщины это возможность раскрыть свою сексуальность, раскрыть глубины своей чувственности. Нужно, кстати, отметить, что именно на этот период приходится так называемая послеродовая депрессия (через год - полтора после родов). Женщина может впадать в уныние, терять интерес к плотским удовольствиям. Не стоит депрессию относить на адрес своего супруга. Этот процесс больше связан с истощением и гормональной перестройкой организма.

- Два года.

Родители уже привыкают к своему новому статусу и новым обстоятельствам. Либидо полностью восстанавливается.

- Впрочем, далее сексуальные отношения уже развиваются по индивидуальным сценариям, - отмечает наш консультант и добавляет, - Если супруги пережили два года после рождения ребенка и сохранили влечение друг к другу, можно сказать, что они успешно сдали самый сложный экзамен по супружеству.

Если вдруг либидо в паре по каким-то причинам через два года не вернулось или вернулось, но со значительными потерями, то в этом тоже нет катастрофы. Все можно исправить.

ГЛАВНОЕ - НЕ БЫТЬ ОДНОЙ

А вот какими рецептами «выздоровления» от основных проблем поделилась гештальт-терапевт, специалист Психологического Центра «Здесь и Теперь» Татьяна Леонтьева-Чапковская.

Психологическая проблема. Женщина чувствует себя принадлежащей младенцу.

Ее мысли, чувства, энергия направлены на малыша. При переживании личного удовольствия, в том числе сексуального, она может испытывать чувство вины перед малышом, за то что не всю себя посвящает ему.

Что делать.

Начать руководствоваться идеей «счастливая мама – счастливый малыш». Надо понять, что если женщина отказывает себе в удовольствиях, то к чувству вины перед малышом добавиться и чувство гнева на него за то, что он забрал ее жизнь. Отказ от своих потребностей ухудшит и контакт с ребенком.

Психологическая проблема. Социальная изоляция.

В новом образе жизни женщина может испытывать голод в общении с другими людьми и возлагать на партнера надежды, что он теперь должен заменить всех других людей, и злиться на него за то, что этого не происходит. А также завидовать ему из-за того, что он не столкнулся с такой проблемой.

Что делать.

Прежде всего, понять, что партнер не должен нести на себе миссию по спасению женщины от коммуникативного голода. Это ее собственная задача. Нужно создать себе круг общения, доступный в создавшейся ситуации. Это могут быть социальные сети, где есть куча форумов и чатов, где другие матери находят себе собеседников. Есть родительские центры, куда можно приходить с малышами практически с момента рождения и также обрести среду для общения. Женщина может просить близких и друзей по возможности уделять ей внимание и поддерживать, не закрываться и не ждать пока кто-нибудь вспомнит о ней, а самой просить поддержки, напоминать о себе. Помнить, что у людей есть свои дела, но кусочек внимания может уделить каждый. Поэтому, чем вокруг больше других, тем легче пережить оторванность от большого мира. Тогда злости и отвержения к партнеру будет меньше.

Психологическая проблема. Женщина чувствует себя непривлекательной.

Ее тело изменилось, нет времени ухаживать за собой, и она начинает казаться себе некрасивой, стыдится себя, думать, что ее никто теперь не захочет. Она отвергает саму себя, проецируя отвержение на партнера. Легче выплеснуть это на другого, чем встретиться с измененным телом, принять, что больше она никогда не будет прежней и что ее жизнь в том виде, в котором она была, ушла безвозвратно.

Что делать.

Грустить вместе с телом об ушедшем, прощаться со старой жизнью. И встречать новую.

Психологическая проблема. Многое зависит от того, какие отношения были между партнерами до рождения ребенка, как они переживали беременность.

Иногда пара решается родить ребенка, чтобы «склеить» гибнущий союз, или вступают в отношения только ради рождения детей, или причиной родительства является случайность и т.п. В любом случае, если между родителями проблемные отношения, то рождение ребенка этого не поправит.

Что делать.

Партнерам придется прояснять отношения друг с другом и заниматься их развитием. Можно изменить самые безвыходные ситуации при условии совместной работы.

Психологическая проблема. Женщина боится снова забеременеть.

В случае, когда беременность, роды и/или послеродовой период были сопряжены с непосильными для женщины трудностями любого характера, у нее может закрепиться страх новой беременности, и она отвергает секс как часть процесса продолжения рода.

Что делать.

Предохраняться.

Психологическая проблема. Просто усталость.

Даже те матери, чьи дети здоровы, спокойны и хорошо спят, устают просто от того что постоянно включены в отношения с ребенком. Что говорить о тех, чей быт насыщен ночными бдениями, криками и врачами. На личную жизнь не остается сил.

Что делать.

Запастись терпением. Но помимо него можно организовать себе группу поддержки в виде партнера, родственников или приходящей няни. Иногда доверять малыша заботе другого человека, а освободившееся время тратить не на быт, а на отдых, переключаться на другие интересные дела или просто спать.

- Есть и много других причин снижения влечения после родов, - подводит итоги Татьяна, - но в любом из случаев женщине важно иметь достаточное количество поддержки, особенно внешней в виде помощников по уходу за малышом; людей, способных выслушать, будь то друзья или профессиональный психолог. Важно не оставаться в информационной изоляции, иногда женщине кажется что то, что с ней происходит, никогда ни кем другим не происходило, и она пытается справиться сама, не понимая причин и нюансов своей ситуации. Она замыкается и носит в себе свои переживания. А ведь многие случаи обусловлены биологией или физиологией, и иногда достаточно просто знать об этом. Информаторами могут быть носители профессиональных знаний, т.е. врачи и психологи, другие женщины, имеющие детей, и те, чьи воспоминания еще не стерлись временем, да и интернет никто не отменял.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

Психологи всячески пропагандируют не идти на поводу у сниженного либидо. Женщины, начинающие регулярную половую жизнь с 2,5-3 месяцев после родов, быстрее восстанавливаются, имеют меньше осложнений.

Непонятно только одно - почему одни женщины не хотят ничего, а у других прям какая-то новая вселенная секса открывается! Отчего такая несправедливость?

- Это связано с тем, что происходит переустройство тела. Те женщины, у которых до родов были проблемы в сексе по причине физиологических особенностей, после родов забывают о них, - поясняет Татьяна Леонтьева-Чапковская. - К тому же в период лактации некоторые части женского тела становятся сверхчувствительными и гипервозбудимыми, как будто «просыпаются». С другой стороны, женщины, занимающиеся саморазвитием и уделяющие внимание своим эмоциональным процессам, отмечают, что изменяется не физическая составляющая в сексе, он становится эмоционально глубже, как и они сами, и интимнее, и именно это позволяет им больше раскрыться, делая акцент не на количестве, а на качестве.

Татьяна ОГНЕВА

0

5

Спасибо, с большим удовольствием прочитал!

0



Создать форум © iboard.ws