Шмоточный инцидент

Зарулила я в бутик – чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно, сделано с душой.

Долго думать не могла, тыщу баксов отдала,
И, напялив прямо там, подалась в универсам.
К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев, пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить, в рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Обманули... но с душой.

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: «моей жене, которая пока еще дома». Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: «Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S.: Здесь жарко!»

"Комплименты" мужчинам (одностишья)

- Так это вы в кино играли Шрэка?

- Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

- Вы друга Гены мне напомнили... Ушами...

- Разделись вы, а мне почти не страшно!

- Бабайку вами в детстве не пугали?

- На вас природа славно отдохнула!

- Родители ведь гении, признайтесь?

- Лечиться можно - примут ли анализ?

- Вы ум и честь эпохи - неолита.

- Эх, зря перевели сперматозоид...

- О, как чудно многообразье видов.

- О, что за дивное лекало для Пикассо!

- А в школе вы... ах, да, какая школа.

- Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

- Ваш ум затмить способен свет торшера.

- Вы как укор порвавшимся кондомам!

- О, спирохеты бледной властелин!

- Умом широк, да черепом не вышел...

- Уходите? Зачем же так неспешно?!

- Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

- Ронял вас, видно, аист по дороге....

Источник cтатьи: nikkka.ru РУНЕТ

ухахатываюсь))) спасибо)

Сижу, как царевна одна на болоте,
Ну где ж вы Иваны, Илюши, Володи?
Куда же летят ваши стрелы Амура,
Я хоть на Болоте, но вовсе не дура..
Умна, и Стройна, и собой хороша,
И даже прекрасная в теле душа..
И вот с кучей стрел, но не к черту улов..
Летят только стрелы волков и козлов..
Ну где ж ты царевич, иль дурень-Иван?
Не уж променял ты меня на диван?!

возьму в статус))

.....о ИНТЕРНЕТЕ!

* Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.
* Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.
* Сидим, как в деревне!
Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.
* Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.
* Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!
* Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт;)
* Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…
* Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!
* Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год:)
* В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…

Я нашла себе ДИЕТУ,
Подключилась к ИНТЕРНЕТУ
На диете вся семья
Мне готовить НЕКОГДА.

Детки плачут,муж мой злится.
Днём и ночью мне не спиться.
В"Моем Мире"я сижу
И друзей я там ищу.

Стирка Глажка и Уборка
В этом нет уж больше толка
Стоит ли всё убирать,
Если к вечеру опять

Надо мыть и убираться
Женским делом заниматься...
Ну а если я психую,
К холодильнику бегу я

Там колбаска там сырок,
Там и тортика шматок...
Лучше делайте Диету,
Подключаясь к ИНТЕРНЕТУ.

из инета

«Ах, девушка, мне, право, так неловко!
Пусть ваш печальный взгляд уносит вдаль;
Но, начиная с первой остановки,
Вы каблуком проткнули мой сандаль...»

«Мужчина, что здесь за дела, в натуре!
Мы, вроде, недостаточно близки!
Сюда смотрите: нынче будет буря –
Ваш зонтик поимел мои чулки!»

«Подумаешь, немного зацепило;
Вот пластырь, им заклейте как-нибудь…
Но топалку – со всею женской силой –
Тяжелым брутто – кто бы смог проткнуть?!.

И, боже мой, следите за ногами,
Они у вас, когда б я был поэт,
Сказал: «Вполне приличный оригами»,
А был бы грузчик, крякнул: «Лучше нет!»

«Я тут висю, как на кресте распята!!!!
И где моим стараниям «мерси»??!
В себя давно смотрели?.. Сорок пятый! -
С такой ногою ездили б в такси!!!»

«Мадам, зачем так нервно морщить губки?
Поверьте мне, сейчас не ваш сезон;
И дел-то всех: на бедрах мини-юбка,
А выше – тоже – чистый трабизон.

Верните мне, пожалуйста, бумажник,
И не стесняйтесь – здесь кругом свои;
Порой, и сам… Но, впрочем, то – не важно…
Забудьте! Потолкуем о любви.

Вы так прекрасны! Чтоб найти мне слово!
Жаль, не поэт, а то бы, точно, смог!
Когда такие леди из Ростова,
К нам приезжают… Я у ваших ног…»

«Ах, лепень – ваш?!! Пардоном извините –
Он даже не похож на кошелёк!
В нем мышки дырку сделали… Свистите!
И гоните пургу: «…У ваших ног»!!!

«Когда имею к дамам интересы,
(Вот эти ножки от вокзала пас), –
Поверьте мне: английские принцессы
Завидовать вам станут через час!»

И опять о нас.... о женщинах!
Бабы которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно!

-Факт! Он от тебя без ума!
- Он в принципе без него. И я тут не причем...

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами (Джебран Халиль Джебран).

Ненавижу такое состояние, даже поплакать не можешь. тебя просто что-то жрёт. там изнутри.

Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает. Альберт Эйнштейн

Сердце женщины - белый лист бумаги: на нем никогда ничего не прочтешь, но многое напишешь, если умеешь писать на таком материале.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми ЖЕНЩИНАМИ!

- Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием (Игорь Карпов)

У маленьких детей красивые куклы. Дети любят этих кукол, но ломают их, чтобы посмотреть что находится внутри. Взрослые люди делают то же самое.
Моника Беллуччи

Я никогда не получу письмо из Хогвартса. Я никогда не найду Нарнию в
своем шкафу. У меня никогда не будет горячего учителя. И никогда в меня
не будут влюблены два сексуальных вампира. Пора уже смириться.

Целься в Луну даже если промахнешься все ровно останешься среди звезд...

Поиск взаимной любви похож на автогонки.. Мы мчимся за одними, за нами мчатся другие.. А взаимность находим, только вылетев на встречную...

И любовь у нас не выходит. И дружба, какая-то корявая.

Любовь похожа на раскрутку шлягера. Сначала его слушаешь и не можешь дождаться, когда услышишь еще. Затем слышишь его на каждом углу и это все еще нравится. Потом ты уже не можешь это слышать (тошнит уже), а это по-прежнему крутят на каждом углу.

Ну, и напоследок:

Хорошо выглядит та, что одета в счастье.

Хочу я мужчину, чтоб взглядом пленял.
Меня защищал словно Стивен Сигал.
С виду Джеймс Бонд иль хотя бы Малахов.
И пусть на работе, как строгий Астахов.
Получку мешками и только с листочком.
Подарки конечно сыночкам и дочкам.
Что б рано с работы и без секретарши.
А если уж есть, то на сорок лет старше.
Хотя вот и тут вспомним про Пугачеву.
Филипп и Максимка, сейчас смотрит в школу.
Да жизнь тяжела и повсюду засада.
Пожалуй красивого мужа не надо.
Пусть будет не броским, как Стасик Михайлов.
А может собрать из компьютерных файлов?
Пусть лучше живой, как Гоша Куценко.
Светла голова и в кармане проценты.
Что б мыл он полы и посуду собрал,
Когда в бутиках начнется аврал.
Что б ужин остывший съедал, не кричал.
Молчал, что б ни звука, когда сериал.
Что б все починил, и утюг, и мобильник,
И полку упавшую, и холодильник.
Что б сам мог погладить, белье постирать,
Повсюду убрать и постель поменять.
Как трактор на даче у мамы пахал.
Пусть будет он даже простой генерал.
Под вечер стихи на коленях читал.
А утром мне кофе в постель подавал.
Возил в магазины, по лучшим подругам.
Меня увлекал интересным досугом.
Что б шубы на праздник зимою и летом.
Что б на ноги мне золотые браслеты.
Пусть мачо простой, как Берлускони.
Пусть будут в конюшне красивые кони.
А хочет, пусть сам Михалков приезжает.
Романс на гитаре, быть может сыграет.
Что б виллу в Майями с одной лишь получки.
И пусть раззавидуются подлые сучки.
Ну где же ты принц мой, давно жду тебя!
Наверно загнал ты в дороге коня?!

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая девочка, а другая добрая.

Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

***

Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется:

- Открой мне секрет, стaрик, ну кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков?

Пaпa Кaрло - с последним выдохом:

- Вaй-фaй.

***

Еврейскому мaльчику зaдaют зaдaчу:

- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется?

- Пять с половиной.

***

- Люся, где ты вчера ночью была?

- По району гуляла.

- Он же неблагополучный!

- Ещё какой благополучный! Смотри - два aйфонa и золотая цепь!

***

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

***

Все люди делятся нa:

1. Cов (встaют и ложaтся поздно)

2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)

3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

***

Приехaл, знaчит, новый русский в Англию - нa других посмотреть, себя покaзaть.

Решил он взять мaшину нaпрокaт, покaтaться. Приходит он в пункт прокaтa. Пaльцы рaскинул:

- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!

Достaл пaчку фунтов, чтоб нa всю неделю хвaтило. Солидный тaкой упрaвляющий ему объясняет:

- Сэр, я хочу вaм дaть совет. Вы приехaли в Англию, поэтому я прошу вaс зaбыть прaвилa дорожного движения вaшей стрaны. Здесь все нaоборот. Нaпример, вы хотите рaзвернуться - тaк поворaчивaйте не нaлево, a нaпрaво.

Ну и все в том же духе. Вы меня понимaете? Делaйте все нaоборот! Ну, нaш стоит с вaжным видом, мол, "все ОК, стaрик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!"

Зaплaтил мужик зa тaчку, сел и поехaл. Влaделец прокaтa рaдуется удaчной сделке. Все довольны.

Через пaру чaсов в воротa гaрaжa въезжaет со стрaшным грохотом эвaкуaтор и тaщит зa собой совершенно рaзбитый "Роллс-Ройс"... Влaделец прокaтa в шоке:

- Сэр, кaк же тaк получилось?!! Я же вaс предупреждaл об особенностях нaшего движения!!!! Ведь этa мaшинa стоит 200000 фунтов!!!

Новый русский достaл еще более толстую пaчку фунтов и говорит:

- Бля, ну ты брaтaн дaешь! Ведь сaм же объяснил, чтобы делaть все нaоборот! Ну откудa же мне было знaть, что вы тут тоже нa ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

***

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:

- Мaмaшa, ну, сколько же можно: "Мишa, пись-пись, Мишa, пись-пись! "

- А что я могу сделaть? Ребенок никaк пописaть не может сходить!

- Зaто я уже 20 рaз сбегaл!

***

Шампиньон спрашивает у груздя:

- Слушай, а сегодня это психи с ножами будут по лесу шляться?

- Ещё как. Выходные начались.

- Вот чёрт! А ведь предлагала одна симпатичная бледная поганка рядом с собой расти!

***

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.

***

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:

- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?

- Чего?!

- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...

- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

***

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.

- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

***

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:

- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

***

- Милая ты где?

- Как где? Я там, куда ты сам меня послал…

- Слушай, я тебя туда не посылал.

- Ну, тогда пошлёшь, когда узнаешь где я!

***

- Каких выдающихся провокаторов вы знаете?

- Композитор Мендельсон.

- Боже мой, но почему?!

- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!

***

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит:

- Исполняй три моих желания!

Рыбка в ответ только рот разевает.

Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:

- Первое. Хочу велосипед. Второе. Хочу ремень новый, кожаный. Третье. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу...

И тут вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Мария Ивановна.

- Сработало! - заорал Вовочка, и начал снимать штаны.

Училка, увидев это, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я...цами на чей-то велосипед.

У Вовочки аж дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:

- Вот глупая рыба... Ну все перепутала!

Источник cтатьи: РУНЕТ