Современная Любовь

Тема любви избитая, но всегда популярная. Меня тоже давно интересуют ответы на некоторые вопросы, поэтому отправляясь в отпуск, я сделала определенную подборку книг:
1. Леви “Травматология любви”
2. Эрих Фром “Искусство любить”
3. ОШО “О Женщинах”
Моя цель была выяснить, что такое Современная Любовь.

Поделюсь здесь мыслями выше перечисленных авторов, которые я осознала, и кое-где вы найдете мои собственные выводы о современной любви.

Проблема любви

Для большинства современных людей проблема любви - это проблема как быть любимым, а не как любить самому, т.е не проблема возможности любить. Вопрос только в том как сделать, что бы их любили. Принято думать, что проблема любви - это проблема объекта: любить легко, а найти достойный объект для любви сложно [2].

Поэтому, если посчастливилось вычислить достойный объект, его надо активно прибрать к рукам, используя различные ухищрения (красоту, деньги, власть, секс и т.д.). Между прочим, на этом делается прекрасный бизнес, присмотритесь сколько издается руководств, в которых говорится, как научиться влюблять в себя, вместо того чтобы научиться любить самим. Потому что легче манипулировать, чем расти; получить, чем стать; иметь, чем быть [1].
Конечно, встречаются и такие случаи, когда высота запросов вступает в противоречие с низким уровнем действительности [1]. Но это редкий случай, потому что себя мы часто оцениваем выше, а других ниже “себестоимости” .

Бывает и пассивный подход к выбору партнера. Как пишет Ошо: "люди очень несчастны. Они ждут, что бы их полюбил кто нибудь, тогда и они полюбят. Они остаются пассивными, отмороженными. Они пассивно ожидают. Откуда-то придет какая-нибудь Клеопатра, и они откроют ей свое сердце, однако к тому времени они уже может забудут, как его открывать" [3].

Приведу здесь диалог из семинара, мною очень любимого, М. Литвака:
Вопрос из зала:
- Как найти достойного человека?
М. Литвак: Лучше самому стать Человеком!

Счастье современного человека

Счастье современного человека заключается в том, что бы с трепетом смотреть на витрины и покупать все за наличные или в кредит. Так же мы смотрим и на других людей, в основном как на интересный предмет, который хотим заполучить, что бы повысить свой статус в глазах других людей, чтобы выглядеть Человеком (только легче быть, чем казаться). Мы хотим удовлетворить свои потребности за счет других людей. То какими приятными внешними и душевными качествами должен обладать объект, зависит от моды. Влюбленность происходит с таким человеческим товаром, который нам по карману и с которым мы можем обменять себя [2].

Одним словом, в большинстве случаев, мы не нужны друг другу как личности, только как те, кто может повысить нашу значимость в глазах других людей, а так же удовлетворить нашу потребность в любви, нужности, возможности избежать одиночества. Мы, как раненые звери, ищем это в других людях, а как известно, раненый зверь привлекает хищника.

Роль какого раненого зверя мы играем?

Тут можно упомянуть, что не мешало бы разобраться, роль какого раненого зверя мы играем. Если мы считаем себя людьми недостойными любви и уважения, мы выберем стерву или мерзавца, которые не будут давать нам об этом забыть. Если самооценка у нас зашкаливает, в этом случае тоже нужен кто-то, кто будет ее ублажать. Можно упомянуть и роль родителя: мы ищем кого-то похожего на него или абсолютно противоположного. Микс из этих всех переживаний, чувств, стереотипов порой приводит к таким противоречиям в выборе объекта для удовлетворения своих потребностей (можно было бы для красного словца написать "объекта любви", но как я осознала, это не соответствует действительности), что мы сами перестаем понимать чего хотим.

Есть ли выход?

Так какой же выход, тем кто не может найти свою любовь, или все время
находит не то, что ищет, или постоянно привлекает одно и тоже (не то, что хочется) предлагают авторы этих книг?
Первое, надо осознать, что наш выбор, это не наш выбор, а всего лишь один из способов удовлетворить свои скрытые желания. Нужно попытаться выяснить мотив, по которому мы выбираем определенных людей, которые впоследствии оказываются не теми, кого мы искали. Как пишет Ошо: "осознай этот мотив, извлеки его на уровень осознания, ибо это один из секретов трансформации твоей жизни: все, что становится осознанным, исчезает" [2].

Второе, надо стремиться к тому, что бы быть самодостаточным, а говоря проще, быть способным самому удовлетворить свои потребности и жить по принципу "с тобой хорошо, но без тебя тоже не плохо, а иногда и еще лучше" [1]. Такие люди привлекают сильных людей, который стремиться не к симбиозу, а к сотрудничеству или, как сейчас принято говорить, к созависимости. Становитесь счастливыми, цветите, ведь камень привлекает камень, цветы привлекают цветы. Как пишет Ошо: "два человека, если они несчастны порознь, встречаясь делают друг друга еще более несчастными. Это простая арифметика. Ты был несчастлив, твоя жена была несчастлива, и вы оба надеетесь, что вместе вы будете счастливы? Это арифметическое действие: два плюс два равно четырем." [3] Надо просто осознавать, что есть истинная потребность души в любви со своим альтерэго иного пола. И есть социально навязанная псевдопотребность в исполнении стереотипного сценария "личного счастья" [1].

Когда ты сможешь выйти за пределы всех отношений и сможешь наслаждаться счастьем в одиночестве, ты станешь настоящей личностью. Если твое счастье зависит от других, то ты раб, ты несвободен, ты в кабале [3].

Третье, о чем пишут Фром и Ошо, любить надо учиться, так же как мы учимся любому другому искусству. Начать надо с того, что бы научиться давать. Человек с рыночной психологией с готовностью отдает, но хочет непременно что-то получить взамен. Если он ничего не получает, он чувствует себя обманутым. Зависимость, самолюбование, помыкание другими людьми и накопительство порождают боязнь отдавать, а значит и страх любить.

Ошо говорит, что настоящая любовь приходит, когда нет страха: "когда нет страха, терять нечего, можно быть открытым. А миллионы людей приняли решение никогда больше не любить себе подобных. Лучше полюбить собаку, кошку, попугая, лучше полюбить машину, ибо ими можно беспрепятственно управлять и объект твоей любви не стремится властвовать над тобой."
В заключение приведу определение любви по Фрому “любовь есть деятельная озабоченность в жизни и развитии того, кого мы любим“.
Но что бы любить, надо иметь объективное представление о себе и об объекте любви, а точнее избавиться от иллюзии и изменить то искаженное представление, которое вы имеете о нем (и о себе тоже).

Стоит задуматься...

После прочтения этих книг я задала себе вопрос: может быть одиноким людям Жизнь не посылает достойных людей, потому что они не смогут их любить?

автор: Luandra