Vozlublennaya - форум о женской душе.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Vozlublennaya - форум о женской душе. » Посиделочки » ПРИКОЛИСТЫ


ПРИКОЛИСТЫ

Сообщений 1 страница 30 из 171

1

Шутки-прибаутки. Всё, что повеселит и поднимет настроение  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

+1

2

С днем рыбака!!!

Какая у тебя любимая рыба?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

 

Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:
- Свас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
- А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!
- Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок!

 

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

 

  Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.

0

3

Душана написал(а):

Какая у тебя любимая рыба?
- Кабачок
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif 

Душана написал(а):

Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:
- Свас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
- А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!
- Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок!

это вообще супер :D

0

4

Вот ещё весёлое видео  :D

Отредактировано Shine)) (2011-07-10 20:12:29)

0

5

Кот, который боится людей  :D

0

6

Shine))Повеселила!!!! http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif 

— Такой забавный — прошептала Она..»

"Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — напрягая бицепсы, спросил Он.
— А почему вы спрашиваете? — ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
— Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка — откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. — Книжку, наверное, почитаю. — Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
— Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. — Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
— Хороший мобильный. — похвалила она, — У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 — продиктовала она.
— Я запишу, с вашего позволения. — Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
— Ну да! — съехидничала Она, случайно оголяя ногу — Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
— Нет у меня никакой девушки — Он показал паспорт, перелистал записную книжку — Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
— Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. — Хотите вечером погуляем вместе?
— Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
— У меня нет машины — помрачнел он. — Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
— Не надо. — внимательно перечитывая договор, отмахнулась она — Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга….
— Угловая… — помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
— Я вам дам тапочки. — умоляюще прошептала Она…
— Я обязательно зайду. До вечера. — Он сделал стойку на руках, сальто, мостик и вышел из троллейбуса.
— Такой забавный — прошептала Она..»

0

7

:D

0

8

Нормализация обстановки в проливе

Знакомый моряк рассказывал. Пару лет назад на отрезке от Индии до Суэца им выделили двух охранников с калашами, как средство от сомалийских пиратов. Охранники дурели со скуки и развлекались стрельбой по пивным банкам. Давали пальнуть и экипажу. Объяснили, что всё равно боекомплект спишут на геройское отражение пиратского нападения.

За этим безобразием внимательно наблюдал любимец экипажа, юный бортовой шимпанзе по кличке Абдула. Персонажа «Белого солнца пустыни» он напоминал своей выдержкой и несуетливостью, качества для обезьян редкостные, за что и получил своё прозвище. Стрельба ему очевидно нравилась. Но ближе к
Баб-эль-Мандебскому проливу вокруг появились во множестве другие суда, пальба прекратилась.

Абдуле стало скучно, он требовал продолжения банкета и тянулся к автомату уже сам. Его решили утешить, надели каску, повесили на грудь автомат и принялись фотографировать, чтобы потом ему же и показать – себя на фотках Абдула узнавал легко. Автомат был на предохранителе, поэтому ничего опасного в такой съёмке не было. Казалось экипажу. Быстрым движением Абдула сдёрнул затвор и нажал на курок.

Автомат Калашникова в руках обезьяны, как и любого новобранца – страшное оружие. От ужаса он его не отпустил, пока весь рожок не вылетел в воздух. Отдачей Абдулу бросило на палубу и потащило по ней с тактовой частотой десять выстрелов в секунду. Он превратился в классический реактивный движитель, пока не упёрся спиной в рубку. Далее он продолжал стрельбу в упоре сидя. К чести примата, все пули ушли в небо. Его хотели сильно побить, но к тому времени, когда его наконец поймали, обстановка сильно изменилась.

В отличие от экипажа, который мало что успел разглядеть в положении мордой об палубу, с окрестных сомалийских катеров и лодок эта сцена обыденной жизни российского судна просматривалась великолепно. Все они, в основном конечно мирные граждане, удалились на почтительное расстояние, а пара катеров вообще скрылась с горизонта….

0

9

Браток

из инета...

Я когда домой из метро иду, прохожу метров 50 (может больше) вдоль дороги. Ну так вот.... Вылезаю из подземки, у тротуара стоит новёхонькая инфинити fx. Новёхонькая, мягко сказано! Черненькая, блестящая, резина еще не запыленная и "волосатая". Ну прям муха не сидела! Номера блестят - явно только купил и из гаи выполз (гайцы у нас недалеко гнездятся). Так вот.... окна все опущены, музончик ля-лякает.... за рулем мужчинка - а ля "привет из 90-х". Бошка бритая, златая цепь на дубе том.......... Сидит весь довольный, аж светится! Явно после гайцов решил машинкой похвалиться, ну а где как не у метро можно встретить кучу народу способных заценить, да еще и с завистью смотрящих на машины? Ну он видно поймал мой взгляд на машину и тихонько за мной поехал. Обогнал слегка, поравнялся в скорости с моим шагом, завалился на пассажирское сиденье, почти высунул бритую башку из окна и заговорил!.... Он еще и говорить умеет!......

Он: "Девушка! А Вы далеко идете? Может Вас подвезти?"

Я : "Нет, спасибо, не надо"

Он: "А что так?! Вам что-то не нравится?"

Я: " Машина мне Ваша не нравится" Таааакой плевок в душу!!!!!!!!!!!!!!!! Он аж покраснел! Глазки забегали! "Как?!!..... Почему?!!!! Чем?!!!"

Я (филосовски): "Да багажник у нее маленький -больше одного жмура не влезет. И приметная очень - в глаза бросается......"

Браток резко бьет по тормозам, машина замирает, он пустым взглядом смотрит куда-то в пространство и туда же произносит : "Мля........... че-то я об этом не подумал.........."

0

10

Еврейский юмор.

 
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг - Я могу получить его комнату.
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил:
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа.
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

http://my.mail.ru/community/dhfhk/4196959EA0B2CD47.html

0

11

0

12

уборщица....

Менялись они у нас часто, причины их увольнения были разные… от секса на кухне с начальником IT, до отравления любимой аквариумной рыбки хамки-ресепшионистки. И вот по требованию генерального, новая уборщица явилась на свет как чья-то родственница… с рекомендациями в верности и исполнительности. Судя по комплекции и виду – породистая. При её появлении весь офисный люд прикидывал с какой силой она будет драть провода и розетки, чем решится протирать мониторы и будет ли стучать на плюющих под стол…

Её быстренько ввели в курс дела: программаторы выставили из своей конуры с предупреждением: «не входить – УБЪЁМ», менеджеры просьбой на столах ничего не трогать, а девушки с ОГРОМНОЙ просьбой ни к чему никакими тряпками не прикасаться…в общем объяснили, что её тут только пол и корзины.

И вот дело дошло до босятника. Босятник у нас был поделён на 3 части. Небольшой холл где сидел «адъютант Пал Андреич» - исполнительный директор, он же секретут небожителей, карьерный рост которого остановился на порогах соседних двух помещений. Слева – кабинета финансового, справа - генерального.

В предбаннике «Пал Андреича» уборщице особо делать было нечего, а вот в остальных двух кабинетах её загрузили по полной. После личного объяснения что можно, а что нельзя. Ей дали самое ценное указание! Касалось оно бумаг и шрёдера. Шрёдер был один и стоял в кабинете у фина. Рядом с ним был лоток, на который фин складывал бумаги для уничтожения – вот это и было её секретной миссией. Потом она была приглашена в кабинет к генеральному и там ей был показан такой же лоток с бумагами на уничтожение. К чему генеральный добавил на словах:

- И самое главное, Лидия Фёдоровна! Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен этого кабинета! Ни при каких условиях… только через шрёдер.

- Угу – многозначительно подтвердил финансовый.

- эхе – подтвердила баба Лида и заговорщицки подмигнула им обоим.

Далее начались обычные трудовые будни. Баба Лида работала как и положено по должности с 6 до 9 утра, а в пятницу с 22 часов и … как ей понравится самой + два выходных. Работала она в таком режиме до самого того дня когда и приключилось с ней несчастье. Дело было так.

В субботу, часов в пять утра, мне звонит секретарша и просит подъехать на работу, потому что у нас там ЧП. Встречаемся у офиса кучкой народа + милиция (типа на охрану объект никто не поставил, и свет внутри горит). Открываем дверь, начинаем изучать помещения и в босятнике обнаруживаем такую картину. В предбаннике на полу лежит перевёрнутый шрёдер, а в кабинете у генерального на полу лежит баба Лида ошалело смотрит на нас и рвёт в мелкие клочья какие-то бумаги.

Узнаём, что она сломала ногу. Когда выясняется как… присутствующие выпадают в осадок. Оказывается, получив от директоров такое страшное ЦУ: «Ни одна бумага из этого лотка не должна покинуть стен этого кабинета! Ни при каких условиях… только через шрёдер.» А шрёдер-то один! Баба Лида стала ежедневно валохать эту ацкую машину из одного кабинета в другой. И в этот злосчастный день, споткнулась, упала и сломала ногу. А так как она воспитана на подвигах Павлика Морозова и Молодой Гвардии, то не сдалась и превозмогая боль, доползла до кабинета генерального, шваброй соскребла лоток с бумагами на пол и всю ночь вручную рвала бумаги.

Когда её забирала скорая, врач резонно спросил: не ела ли она секретные документы… баба Лида заплакала… оказалось, что ела.

0

13

ТОП-11 лучших анекдотов среды

1)Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально
достало...

2)Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.

3)Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не
видит.

4)- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

5)Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

6)Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на
пальцах до двенадцати.

7)Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы
превратить в повод.

8)Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

9)- Вини, а куда мы идем?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец...

10)Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц.

11)
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

0

14

:D

0

15

Реакция малыша))

0

16

..Есть о чем подумать...)))))
  Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, – громко выругалась Фёкла. – Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, – язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, – огрызнулась Фёкла, – пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! – выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! – ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.

- Уроды, блин! – сплюнула Фёкла. – Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? – незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, – крикнула Фёкла. – Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, – ответила Фёкла. – В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, – гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, – сказала Фёкла, – да вы, наверное, и там уже кучу навалили.   Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её «жигулёнку», была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? – произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, – улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, – окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, – успокоила её Фёкла. – Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, – произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.   Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью «Стоматология».
- Здравствуйте, – приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. – У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, – улыбнулась Фёкла в ответ. – Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, – девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? – бессильно опустила руки Фёкла. – У Вас ведь есть мой номер телефона… Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, – ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? – вспылила она. – Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района… Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено…
- Да что за чёрт! – закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, – не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. – Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, – рявкнула Фёкла. – Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, – буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные…
Старушки согласно закивали головами.   Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, – думала она. – Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? – обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? – с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин «жигулёнок» и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.   Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Свой блог, она написала на своей страничке пост:
«Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы…».

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
«Милая, не нервничай, – написала она. – Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше».

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
«Не обращай внимания на уродов», – оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: «Ты самая классная».

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
«Не отчаивайся… – написала она. – Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!»

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: «Теперь все такие нервные… Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим».
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её Блог. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она… Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она…
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: «Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете».
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку «добавить комментарий», пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: «Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне…»
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: «Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))»Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.

– Какие всё-таки славные ребята собираются в Блогах, – подумала она, затягиваясь сигареткой. – Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать… И почему они никогда не встречаются мне в реале?

0

17

Shine)) написал(а):

Реакция малыша))

мамаша явно придурковатая - так пугать малыша..Лучше б сопли подлечила)) Правда смеется он потом забавно))) http://s8.rimg.info/f83566858dee5b317376ee8f6778ee64.gif

0

18

Душана, ой прочитала от а до я!!!! Небось у каждого пятого так...

0

19

Iressa написал(а):

мамаша явно придурковатая - так пугать малыша..Лучше б сопли подлечила)) Правда смеется он потом забавно)))

хаха)) Я в первый раз когда видео увидела со стула чуть не упала))  :D
Только понять не могу, почему же у малыша такая реакция ?  :D

Отредактировано Shine)) (2011-07-16 12:17:33)

0

20

Я бы хотела посмотреть что именно делает мамаша, когда ребёнка так аж подкидывает от страха... У мамши-то "все дома"? Ради кадров ни за что не стала бы такого делать с малышом. Ещё не известно чем может обернуться такой неосознанный страх, граничащий с шоком. Там ведь ясно видно, что ребёнок был готов уже заплакать. А може, там и не мамаша снимала, а нянька? ради того, чтобы выложить в инет "прикольные" кадры. А смеётся малыш хорошо. И сам хорошенький :)

0

21

Душана
кто знает что у мамы на уме)))
А вот танцующий попугай

0

22

высший пилотаж

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутя! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, обмануть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

0

23

танец в автобусе.

"Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней плащадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент... :) .. автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии с вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! :) Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал... тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент... :).. водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза :) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом-таки не прекращая пересчитывать сдачу! :) Зрителей срывает в хохот!!! :)В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав пол-салона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!"

0

24

Веселые истории из нашей повседневной

  ПРЯМОЙ ЭФИР.

Я давно работаю DJ-ем на радио. Голос народу знаком. Недавно
поставил домой автоответчик. Представьте, что чувствуют люди,
звонящие впервые, когда слышат:
Здравствуйте! Итак, вы позвонили, чтобы в прямом эфире, без
ложной скромности, признаться нам в своей бисексуальности.
Представьтесь и начинайте!

ДВОЙНОЙ МАЙОР.

В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва
совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то
выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается
дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что
зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие
наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир
отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого
дня. И вот командир отряда - подполковник, имеющий на погонах две
звезды - приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный
среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны
и вспоминая все русские слова:
- Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой
хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор"

БОРЕЦ С ОГНЕМ.

Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет
он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта
и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным
гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил
в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки,
стоит ждет.
Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости
и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть,
то ли покypить и - о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес
2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа.
Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод
полведpа воды.
Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил
домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода,
заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки
воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать на pаботy,
стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy
еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане
цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает:
"Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый
бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил
к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал
немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова емy
на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился - вода пpекpатилась литься.
Только он включит аппаpат - полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось
почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий
и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще
там его ждать бyдет!".
- Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов
даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на
pаботy...

ТАЙНОЕ ЖЕЛАНИЕ КОШКИ.

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое
Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской
пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием,
стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в
последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...

 
Проверяющий ларьков

История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года.
У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то
раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо
отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется:
- Я проверяющий Ларьков.
На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно
отвечает:
- Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки.
После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению
дежурного уволили

ТОКАРЬ-ФУТБОЛИСТ.

тройку лет назад я пошел становиться на учет в
военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не
разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.

ПОЧТИ ПО ФРЕЙДУ.

  Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени
"военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии.
Выглядело это так:
- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет
танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы.
Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

СЛУЧАЙНОЕ СОВПАДЕНИЕ.

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе
почту читал и вычитал хохму:
"как-то раз к нам заходил
некропедозоофил
мертвых маленьких
зверушек он с собою приносил."
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими
делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со
здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых
зверей, рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из
под столов он обиженно удалился

 

РУССКИЕ В АНДОРРЕ.

Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься,
на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не
получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи.
Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки
надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику,
припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так
слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран,
видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали
издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
- А откуда вы такие собственно взялись?
Мы гордо:
- Из России.
Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и... фраза дня, причем для всей толпы:
- К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ - и пропустила нас на подъемник.
Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.

ОПЫТНЫЙ ЛЕКТОР

Вчера у нас на паре случился совершеннейший прикол. Шла лекция по истории
религии. А препод-мужчина с достаточно развитым чувством юмора. И вот от диктует:
- Одной из отличительных особенностей мусульманства, так же как и иудаизма, было
обрезание...
(Надеюсь, все помнят, что такое обрезание у евреев). А дальше следует реплика:
- Девушка за последней партой, не делайте такие испуганные глаза, вам это не грозит,
это только для мужчин. Кроме того, это не так уж и больно...
Половина студентов уже в отпаде. И тут где-то с угла слышится нерешительный
голосок какой-то наивной студентки, которая в прикол так и не "въехала":
- А... ... вы откуда знаете, что это не больно?
Народ гоготал так, что штукатурка сыпалась и жалюзи на окнах сворачивались...

 

А ЕСЛИ БЫ КТО-НИБУДЬ ПРОСНУЛСЯ...

Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться
спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое:
парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После
непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро
организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают...
Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых
событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом:
Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!!!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми
Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые
вскоре перерастают в откровенный ржач..

ПРО СИЛУ ВЕРЫ

Стою как-то в Питере в парке, слушаю концерт - ребята поют под рэгги
что-то вроде: "Иисус, возлюби меня". Здорово поют. Выгляжу прилично.
Подходит вдруг ко мне мальчик лет двадцати с ярко-синими глазами и
спрашивает: "Девушка, а вы верите в Бога? Как только вы поверите, вы сразу
же перестанете пить, курить, употреблять наркотики и заниматься
проституцией!"

0

25

Вспомнилось (городской автобус)

Как то в городском, переполненом автобусе по прозванию ЧУДО (ЛиАЗ) если кто не знает. На задней площадке, помимо других пассажиров, едут мужчина со своей пятилетней дочкой и перпендикулярно ему девушка, очень тесно, она стоит в плотную к нему упираясь плечом в его грудь. Вдруг она разворачивается и начинает на него кричать-

- Я что тебе шлюха что ли? Что ты меня лапаешь?

и со всего маху, как позволила теснота, двинула ему ладошкой по лицу.

Он говорит - вы в своем уме? Вот мои руки. И показывает ей обе руки которыми он держится за верхний поручень. Она конечно его не слышит и продолжает шуметь - да ты совсем обнаглел! не лапай меня!.. И на его с другой стороны по лицу...

И тут до нее доходит. Она наклоняет голову вниз и видит девочку которая держится обняв папину ногу и ногу этой девушки...

этим мужиком был я вез свою дочь в садик ((( Домой пришел с расцарапанной мордой пока дочка вечером не рассказала маме что как было жена не верила

0

26

Монолог мужчины-феминиста

Дарите розы Мужики, только не обижайтесь, ладно? (для лучшего восприятия монолог ведётся от лица мужчины)

Кто то же должен был это сказать. Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше
к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не
задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб
нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол
зайти, а ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги
и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам
разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две
женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто
видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных
залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков
где?
На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом.
Женщинам этими глупостями некогда заниматься. Мужчины - слабый пол.
Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более
подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь -
повод для выпивки, а им... Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно
еще придет, неделю мучатся, а никому ж не скажешь и не пожалуешься.
Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине
дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный
рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе.
Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А
ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. Ба тут на одну косметику,
за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда-нибудь пробовали
бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме
народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики.
Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него
жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он
просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае,
женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над
женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку -
"мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на
работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего,
в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и
похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться,
и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. А постоянный страх
подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им
нет. А насчет ума. Мужик при первой встрече с женщиной обращает
внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее?
Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него
ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в
обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина,
которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок
придумали мужики, которым они не давали. А взять эмиграцию. Пока
еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она
уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям,
устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет
каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо. А уж юмористу
чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой
артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит
вообще. Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин…
Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.
Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.

0

27

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !  

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви:  увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В  травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

0

28

денёк

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - офигенно день прошел!!!

0

29

Зарисовочки...

Вытряхни клаву - собери печеньку...

- Мама,Мама,я сейчас в магазине, что купить?
- Купи квартиру,сволочь, и живи один!!!

-Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевла))

- Вась, лови топор...
- Че молчишь, не поймал что ли?

В постели:
- дорогой возьми меня!
- спи родная,мы никуда не едем.

Так смешно слушать ложь,когда знаешь правду.

И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах...

Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются )))))

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"!

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"...
Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

- Алло! Стасян!! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить?? Стоишь на посту с автоматом????? Ничего себе!!!

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома)))))

Ездили к дочке в пионер.лагерь. Выбегает с подружками. Все наперебой что-то рассказывают. Но самое яркое впечатление: в душ они с собой мочалки не берут, и воспитательница заставляет их стирать свои трусы и потом этими трусами их моет. Мы растерялись. То ли смеяться, то ли пойти поругать воспитательницу за негуманное отношение. Но тут одна из девчонок, смеясь, выдала:
- Хорошо, что Татьяна Ивановна нас не своими трусами моет))))))))
Короче, ругаться мы не пошли)))

Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит

- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру -
сын с выпускного вернулся"

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то украла...

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги....

Он: Опиши себя...
Она: ))
Он: Это ноги?

Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. как на физкультуре.

Поверьте, я - Ангел, просто на метле быстрее.

В историю трудно войти,но легко вляпаться.

Шла Саша по сошше, ...Сшла Шаша по шошше,...Сла Саса по шоссе,...Шла...Сшла...Сла...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие

Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

0

30

Откуда дети берутся. Взрослые комментируют детскую книжку.
Детская книжка глазами взрослых это нечто. Каменты жгут!
Читаем вместе, сорри за маты, авторство не меняла)))
http://www.yaplakal.com/users/shum/deti2/deti_01.jpg
Народ долго радуется, почти у всех была такая же книжка.

И мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?"

Я думаю щас эта книга уже не актуальна. По телевизору разве что в спокойной ночи малыши этого не показывают , а если в доме есть компьютер с интернетом то к годам 6 точно нечего нового в книге не будет. Ну это само собой....щас уже только ленивый не знает как заниматься "секасом"))))
я говорила про 80-90-ые годы...

А я после того как прочитала ее лет в 5, рассказывала содержание бабушкам во дворе.. Какие у них лица были наверное....
http://www.yaplakal.com/users/shum/deti2/deti_02.jpg
едрен батон - у мамы пузо уже в дверь не пролазит а они только заметили что с мамой что то не то произошло.
и на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!
http://www.yaplakal.com/users/shum/deti2/deti_03.jpg
кот жесть!
у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен, будто он молоток держит)) держись, малыш!

ИМХО, кот такой же глюк, как и разноцветные звездочки... Семейка под lsd определенно )

кот на двух сторонах по диагонали нарисован как на картах игральных - тут к гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя... в натуре краски были не только яркие но и токсичные.
а там где кричат - ура у нас будет малыш кот явно думает "малыш? а как же я. ведь я лучше малыша"

Я не монял, а че кот на потолке висит, башкой вниз...?

кошак в шоке от прибавления в семействе )

Естественно кот в шоке ,он представил себе как над ним будет изголятся ещё один ребенок. ЖАЛКО КИСКУ.

0


Вы здесь » Vozlublennaya - форум о женской душе. » Посиделочки » ПРИКОЛИСТЫ


Создать форум © iboard.ws