Во многих, особенно молодых, семьях часто возникает типичный конфликт

С одной стороны, мужчина пытается сохранять свои холостяцкие привычки и образ жизни, в чем его всячески поддерживают его неженатые друзья. С другой – появляется новый центр силы в виде жены и семейных ценностей. Как победить в этой борьбе?

Предположим, что мы действительно встали на сторону женщины и семейных ценностей. С этих позиций и проанализируем: какие варианты холостяков наиболее опасны, в чем эта опасность состоит, и что делать?

На самом деле, в значительной части случаев проблема абсолютно надуманная. У очень многих мужчин в холостой жизни нет слаженной компании, и с друзьями они встречаются достаточно нерегулярно и хаотично. В такой ситуации по мере развития отношений с вами частота этих встреч еще снизится, возможно, даже практически до нуля. И изредка появляющиеся на горизонте холостые товарищи, искушающие мужа призрачной свободой, не станут реальной помехой для семейной идиллии. Ведите себя разумно и взвешенно, потерпите немного – и все образуется.

Хуже, если слаженная компания таки была. И в таком случае есть по меньшей мере два крайних варианта: либо он первый выпал из коллектива, либо он женился позже значительной части своих друзей.

На первый взгляд, первый вариант кажется более сложным: ведь в таком случае ни сам мужчина, ни его друзья еще вообще не представляют себе особенностей поведения женатиков, и их новых обязанностей перед семьей. Но на самом деле все не так плохо.

Посудите сами: наверняка до свадьбы (переселения в общую квартиру) вы уже достаточно долго встречались, т.е. ваша связь не случайна. Это значит, что он уже достаточно давно выпал (или постепенно выскальзывал) из поля влияния друзей – и ваша власть над мужчиной несравнимо больше, чем их даже коллективное воздействие. Поэтому, если только вы не успели в пух и прах разругаться к моменту начала совместной жизни, холостые друзья уже не представляют особенной опасности.

Хуже, если до свадьбы особо серьезных отношений у вас не было. Например, свадьба по залету. В таком случае у вас не всегда большие шансы удержать мужчину при себе. По крайней мере, на момент свадьбы он по поведению и самоощущению будет оставаться наполовину холостяком – причем не только в плане пива с друзьями, но и в смысле хождения налево и в прочих направлениях.

Ненамного лучше ситуация, если мужчина женился пускай и по любви, но одним из последних в своей компании. Безусловно, его друзья (да и он сам) уже попривыкли к тому, что женатики сначала вообще выпадают из полноценной жизни, а потом возвращаются в нее лишь с очень большими оговорками. С другой стороны, если все еще жива холостяцкая компания (а не волк-одиночка, брошенный всеми друзьями на произвол судьбы), то наиболее вероятно, что она состоит из убежденных и зрелых личностей. И ваш новоиспеченный муж, видимо – тоже холостяк со стажем, мало приспособленный к хранению семейного очага и семейных ценностей.

Единственный реальный метод наладить семью в последних двух случаях (брак по залету и брак со зрелым холостяком) – сделать семью более привлекательной по сравнению с холостяцкой жизнью.

Разумеется, речь идет не о пиве, таранке и футболе (это тоже неплохо, но для тихих семейных вечеров подойдет только в виде приятного контраста). Ваши методы – вкусная еда, домашний уют, женская ласка и хороший секс. Да, собственно, вы гораздо лучше меня должны разбираться в этих делах!

В общем, надо влюбить мужа в себя. К сожалению, это не всегда реально, но какие альтернативы? Есть несколько паллиативных решений: например, принять его таким, какой он есть – только ради любви, ребенка или денег. Действительно, если он исправно приносит деньги в семью, даже пускай на этом его вклад в вашу совместную жизнь заканчивается – то это уже не так и плохо. Особенно если на горизонте нет более подходящего варианта.

Про любовь вообще молчу, она слишком непредсказуема. А вот сохранять брак ради детей – бессмысленное занятие. Если мужчина хочет быть отцом, то он будет им независимо от ваших личных взаимоотношений. В противном случае удерживание его станет мучением, причем в первую очередь именно для детей. Тем более, если вы будете делать это силовыми методами (про варианты давления даже и писать не буду – вы, женщины, и без того эксперты в этом деле). Если семья реально не складывается, и сохраняется только на бумаге – зачем она нужна? Пожалуй, на этом вопросе пора и заканчивать, а то мы подошли уже к совсем другой, гораздо более сложной и глобальной теме.

Это точно, и причём зацепив эту тему непременно потянет много другое за собой, даже те темы, которые поначалу просто "пропускались мимо", как не стоящие разбирательства...

7 проблем из-за которых ссорятся супруги

Деньги как показатель проблем в семье

Модель наших отношений в семье можно определить по тому, какие ссоры на тему денег в ней происходят. Принято считать, что из-за денег ссорятся в семьях, где их не хватает. Совсем не так. Ссоры такого плана есть и в семьях с высоким уровнем дохода, и со скромным достатком. Как подобрать подходящий именно для вас тип семейного бюджета и предотвратить разрушение отношений?

В нашей стране часто говорят, что у семьи «всё общее». Да, наверное, это было верно «еще до исторического материализма», как сказал товарищ О. Бендер. То есть тогда, когда достаток был средний у всех, и в семье либо традиционно чуть больше зарабатывал мужчина, либо зарплаты были одинаковые. Да и недвижимости в собственности тогда не было, и делить особо было нечего.

Виды семейных бюджетов сегодня:

Общий совместный бюджет

Начинаю именно с него – он более привычен слуху и более понятен. 99,9% людей старше 20 выросли в семьях, где был именно такой подход к финансам. Я тоже.

Что это значит: все доходы приходят в общий «котел». Расходы, покупки и выплаты тоже происходят из этой объединенной суммы.

Плюс такого бюджета: это дает очень сильное ощущение единства, общности, крепкой семьи, прозрачности и открытости. Предполагается, что это поддержка и опора для обоих супругов.

Минусы: Все открыто, и очень сложно сделать подарки друг другу. Практически отсутствует любое личное пространство, связанное с вложениями. Такой бюджет приемлем при условии, что обе стороны четко проговаривают свои расходы, потребности и действия. В ином случае – даже желание пойти на недорогое, но не принимаемое супругом («Зачем тебе эти курсы экстремального вождения!?», «Какой еще тренинг личностного роста, куда расти?») мероприятие – может закончиться скандалом.

Бюджет долевой

Что это значит: доходы супругов распределяются в долях. Есть доля, которая идет в общий бюджет, и часть денег, которая остается на личное усмотрение.

Важно: прежде чем перейти на такой бюджет, предстоит четко просчитать, сколько средств необходимо на общесемейные нужды, какие статьи бюджета обязательны, договориться, как будет происходить накопление для непредвиденных ситуаций. Это предполагает определенный уровень финансовой грамотности супругов, открытость, готовность вести запись «движения денежных средств» – чего, куда, сколько платим? Крупные покупки и совместные поездки оговариваются сообща.

Плюсы: Большая свобода действий внутри «своей доли» бюджета. Возможность делать супругу сюрпризы, заниматься тем, что нравится, без ущерба для бюджета.

Минусы: Если кто-то из супругов временно без дохода – ситуация осложняется.

Бюджет раздельный

Что это значит: каждый из супругов имеет свои доходы. Все больше людей получают зарплату на карточку, все чаще уровень доходов в семье разнится – и разница может быть весьма ощутимой. Все больше отличается форма работы: кто-то в наемном формате, кто-то во фрилансе, многие ищут подработки и открывают свое (хоть маленькое – но свое) дело. Многих людей в нашей стране шокирует сама фраза «я должна мужу за отпуск», или «я одолжил у жены на машину».

Плюсы: Раздельный бюджет предполагает, что каждый из супругов имеет достаточный уровень дохода для полного обеспечения самого себя. И тогда в отношениях не возникает мыслей, что кто-то с кем-то живет из корыстных соображений – на первом месте личные отношения. Понимание, что мы вместе не потому, что иначе не выживем, а потому что есть привязанность, желание быть вместе.

Минусы: Сложно уйти от стереотипов. Общество относится к таким семьям тяжело – это не очень привычно, не очень понятно – потому проще отвергнуть. Предполагается личная зрелость супругов, тогда наладить ведение совместного хозяйства при раздельном бюджете не будет сложно.

«Какой бюджет лучше выбрать?»

Да, после всего этого возникает закономерный вопрос – какой же вид бюджета лучше выбрать конкретной семье? Рассмотрим, какие финансовые отношения при каких условиях наиболее удобны и оправданы.

Для консервативных супругов, у которых примерно равный уровень доходов, подходит общий бюджет. Для молодых семей, где супруги еще не имеют опыта ведения хозяйства и управления средствами, на начальном этапе тоже может быть более подходящим общий бюджет. При ситуации не очень стабильных доходов – на период сложностей – семьи часто автоматически приходят к объединению доходов.

Когда у супругов стабильный и равный доход – возможен долевой бюджет. Особенно при условии, если есть особые статьи расхода: дорогостоящее обучение, увлечения и хобби у каждого из супругов. Все это возможно только при стабильных личных отношениях. Как только возникнут вопросы и претензии друг к другу – это тут же отразится и на финансовых отношениях (об этом подробнее в следующих статьях). И надо заранее проговаривать, как будут складываться финансовые вложения, когда один из супругов остается без дохода.

Еще одна ситуация, когда супруги вынужденно переходят на долевой бюджет – временные сложности в отношениях. Когда ситуация решается, и принимается решение продолжить жить вместе – можно вернуться и к общему бюджету. Но если отношения начинают ухудшатся, долевой бюджет может привести к более быстрому разрыву (не секрет, что многие семьи при отсутствующих отношениях сохраняются лишь в связи с финансовыми обязательствами и потребностями).

Для гостевых браков (когда супруги живут раздельно) – подходит раздельный бюджет. Чаще всего это не первые браки. У людей есть своя недвижимость, накопления и разные источники дохода. Чаще всего, это люди с доходом выше среднего. Эта форма бюджета при совместной жизни возможна в том случае, когда люди умеют очень спокойно, четко и трезво договариваться – как вести дом, сколько вкладываем, куда едем отдыхать, как оплачиваем обучение детей и т.д.

Из личного опыта: я видела семьи со всеми формами бюджетов и разными же при этом отношениями. Сама жила во всех трех вариантах. Самое главное во всех случаях – понимать, что происходит, почему лично я выбираю именно такую форму финансовых отношений; быть готовым говорить на самые разные темы.

Факт – многие люди считают тему денег «щекотливой», и потому им проще не говорить о них вообще. А на самом деле за непроговорёнными финансовыми ситуациями почти всегда скрываются проблемы в отношениях.